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1 # 搞笑帽子哥
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2 # 太陽and月亮48031446
我來聊一段，上中學時，有一節數學課，老師出了一道方程題讓全班同學做，老師拿根粉筆在手掌滾動著，在教室轉圈，突然一位女同學舉手答出，又等了一會，老師急不可待說：女同學都解開了，男同學還求不出來？！因為老師反覆說了幾遍老師說者無意，同學鬨堂大笑哈哈
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3 # 老張剪輯
這一天，市場暴跌。A： 你收盤之前對沖了嗎？B：放心，我對沖了，賣出了put。A：尼瑪，你為什麼要賣出put？B：因為這是新加坡
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4 # 包子走在路上
一個大學生，平時經常曠課，又沒有參加過學術討論，所以考試的時候，俄國著名醫學家鮑特金教授出的題目，他一個也答不出來。鮑特金教授很惱火，一氣之下把這個學生趕出了考場。不一會兒，這個學生的一個要好的朋友慌慌張張地跑來找鮑特金教授，說鮑的做法對這個學生的打擊太大，因此他想自殺，正用刀子在身上比劃著，準備刺穿自己的心臟而死。鮑對這個學生的朋友說：“讓他比劃去好了，這個人不懂人體構造，根本找不到心臟的位置。
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5 # 小老虎wu
最簡單的例子：問一斤棉花和一斤鐵誰重？ 大家肯定說一樣重的 那我就左手拿2公斤棉花 右手拿2公斤鐵塊 各掄你一下試試？
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6 # 迷途日記
學術性很強的段子？
我夾著菸頭的右手稍稍地顫抖了一下！
沉默良久。
菸灰落下，輕輕的砸在桌面！
迸濺出一朵深灰色的煙花。
一如我人生。
望著四散的餘燼，我陷入了沉思
曾經的我也富甲一方過。
時也，命也！
這一切都要從我網售小龍蝦說起！
讀博期間，應用數學專業的我
憑藉著對數字獨有的預見性
我已經開始創業 並且
逐步完成了我個人的原始資本的積累。
畢業後，我輕鬆在 礦業，房地產業，金融業中，如魚得水，混的風聲水起！
我的車
我的莊園
我的老婆
已經走上人生巔峰的我
因為對小龍蝦的喜愛
不顧親人反對
力排眾議
開了一家售賣小龍蝦的網店
原本一切都是那麼的風聲水起
小龍蝦店日銷10000噸
當眾人羨慕不已的時候
我的命運的“破壁人”出現了
這是我與他的對話
結束後 一口老血上湧
從此一病不起
花光我所有積蓄
才得以討回這殘軀
路過的好心人
請你給我一個鼓勵的雙擊
上我有勇氣 活下去
看到明天的太陽！
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7 # 吶忿噯
我記得一個經典的段子：說一農婦偶然進入一個博士群，一博士問 一滴水在很高的地方落下來，會不會砸死人！接著博士群沸騰了，一個個公式推理出現在了聊天群！農婦看到了很不解問道：你們沒有淋過雨嗎？ 然後群裡就是死一般的安靜，接著農婦被踢出了博士群！
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8 # 飛妖行空
一件前不久親身經歷的事情
去面試一個健身教練助理（本人警校生），面試官跟我談到：因為你們沒有健身基礎，所以會有兩個月實習期，管吃住，沒有工資。
我心想好啊，沒工資就算了，我也不在乎，就是想鍛鍊鍛鍊。
緊接著面試官說：“但是我們培訓是要收費的。”
我：“根據勞動法規定，用人單位是不能向勞動者索取服裝費、培訓費等費用的。”
面試官愣了一下，緊接著說：“但是我們培訓也是有開銷的，因為我們有專人培訓，而且你們實習期間吃住也是有很大一筆花銷的。”
我：“這樣啊，那勞動法也規定了，如果培訓費花銷較大，用人單位可以與勞動者簽訂合同，培訓期結束後，勞動者必須按照合同在用人單位呆滿一定期限，直至合同期滿。”
面試官可能是覺得跟我說不通吧，乾脆換了個人跟我談，這個面試官就很直接說：“是這樣的，兩個月內我們保證你拿到私教證，而且目前的形勢來看，私教以後發展很好的，工資也不低。”
我聽完一想：“那你們不就是培訓班嗎，但是招聘資訊不是這麼寫的，你們寫的是招聘健身教練助理，你們自己資訊本身就有問題！”然後差點就來了句你們這不就是欺騙嗎，還好沒說，我怕被打，說完這些話後乾脆就沒人理我了，可能都覺得我油鹽不進吧，想起來這件事就覺得好好笑️️
但其實他們實習期沒工資也是不合理的，按照勞動法來講，實習期工資不得低於最低工資標準的20％，顯而易見他們本身就是一個培訓班，打著招聘的名義去掙錢。
怎麼說呢，學點法律真的很有用，很多單位企業就鑽法律空子，比如說實習期不得超過六個月，有的單位規定的實習期就正好六個月，不懂法律的人真的很容易吃虧，在這種情況下，我們可以向當地勞動局投訴的。
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9 # 這些歷史要讀
一位大媽誤加一個博士群；
群裡有人提了個問題：“如果一滴水從很高的地方自由落體下來，會砸死人嗎？”
之後群裡的博士們開始用各種列公式運算，並展開激烈爭論。
這時大媽按耐不住，說了句:“你們沒見過下雨嗎？”群裡頓時如死一般的寂靜。之後，大媽就被踢出群了。
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10 # 屁寶er
抖個機靈
茄子:你怎麼只剩一半了？
半截黃瓜:斷了……
茄子:怎麼斷的？
半截黃瓜:……
茄子:斷的那一半呢？
半截黃瓜:在外面……
（逃~）
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11 # Mmmmke
一個老段子，說某大型企業和一個小工廠同時買了同一種肥皂包裝裝置。裝置設計有缺陷，會出現空盒。大企業找了個博士，博士花幾十萬設計一套系統自動找出了空盒。小廠花了幾十塊買了個電風扇直接把空盒吹走了。
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12 # 你的小搞來了
一種物質參觀者：“你們在試驗室裡幹些什麼呢？”化學家：“我們正在尋找某種能溶解所有東西的物質。”參觀者：“妙極了，可是你們打算用什麼容器來裝這種物質呢？”
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13 # 外小至
看過一則關於利息的笑話。
銀行家的兒子問:銀行的錢都是客戶的，你靠什麼買上房子、車子的？
銀行家避而不答:去，把冰箱裡的肉拿過來！
兒子不明所以拿了過來，銀行家又叫兒子放回去:你看現在你雙手是否沾了油！！！
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14 # 安之若素xz
跟老公已經十年沒有那個了，今晚老公特別反常在我身上摸來摸去，我眼眶一熱問道：“老公，今晚...你終於...想要了嗎？”
老公頭都不抬地回答：“草，我剛買的AirPodsPro左耳呢？”
買咖啡的時候聽見一小屁孩語重心長地對他媽媽說：“您不必跟我爸總是裝出一副很恩愛的樣子，人與人吶，真的很難相處的。您看，我是您親生兒子都這樣，更何況我爸那個非親生的呢！”
在這世界上，那個和你高度契合的靈魂伴侶確實存在，但是你們這輩子都不會碰到對方，因為你們在不愛出門這件事上也高度默契。
老公下班回家，見到正打扮的媳婦，打量了一番，笑著說：“老婆，今天我去新單位上班，發現我們單位那些女的和你沒法比，還是你年輕漂亮！”
媳婦：“真的？這麼多年了，你終於又像結婚前一樣欣賞我了… 對了老公，你新調到什麼單位去了？”
老公說：“敬老院……”
和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。
結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。
A：菊花癢怎麼辦
B：找李紋
A：為什麼?
B：COCO
A：扣完之後呢
B：還是找COCO
A：為什麼呢？
B：你聞。
男友打電話來，說“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎麼回事，難道過了保鮮期了？”
我：“東西才有保鮮期，何況你不是個東西！”
男友。。。
散步時兒子問：“媽媽，你算幽默的人嗎？”
我：“我覺得算！”
這時走在前面的老公甩出一個響屁！
“你不服？”我問。
老公：“我是給你下一個腚論！”
最近減肥，感覺瘦了1公斤，想想不久的將來我瘦瘦靚靚的模樣，不禁一陣心喜，衝著兒子開心滴說：“兒子，你馬上就要有個漂亮媽媽嘍！哈哈哈。”
一旁的老公大喜道：“你是說我可以二婚啦？”
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15 # 遊雲的魚
1、
有個愛心標語挺逗的： 微分憂傷，積分希望。
乍一看挺有道理的，憂傷就大事化小小事化了，希望要慢慢積累，積少成多。不過你仔細一想，我去，你這憂傷是可微的啊，那它得具有多少好的性質啊！
首先它是連續的，我去你這憂傷都連續了，此愁綿綿無絕期啊。退一步，廣義地說，即使不連續也得僅僅具有有限個第一類間斷點。那您這憂傷在定義域上都稠密了……
2、
三人漫步，一人曰：“春雨如油。”
第二人曰：“夏雨如饅頭。”
第三人曰：“周文王如炊餅。”
好像是在《舌華錄》上看到的。
第一個人想表達的是“春雨貴如油”，第二人卻理解成了“春雨像油”，所以接了“夏雨如饅頭”，第三人則將“夏雨”諧音為“夏禹”，所以接了“周文王如炊餅”。
歪樓界鼻祖啊您二位。
3、
三人漫步，一人曰：“春雨如油。”第二人曰：“夏雨如饅頭。”第三人曰：“周文王如炊餅。”好像是在《舌華錄》上看到的。第一個人想表達的是“春雨貴如油”，第二人卻理解成了“春雨像油”，所以接了“夏雨如饅頭”，第三人則將“夏雨”諧音為“夏禹”，所以接了“周文王如炊餅”。
歪樓界鼻祖啊您二位。
4、
據老師說某個師兄去美國交流的時候，首次做實驗找不到各個實驗工具的位置，因為要用到移液槍，在大陸說慣了“槍在哪兒”。
開口就問：“Where is the gun？”
實驗室老外們都蒙了，好小夥兒，一來就要上槍。。
後來。。該實驗室竟然也習慣了稱呼移液槍為“gun”了。。。
5、
某學校即將有領導來檢查，校長在校園巡視，走到操場感嘆到:“要是這兒能多點綠化那就好了”
於是第二天，操場上堆滿了鹽……
6、
美國一項研究表明，只要在任何一句話前面加上一句美國一項研究表明，無論後面的話有多麼扯淡，都會有無數的人相信。
7、
化學中有一個神奇的東西，它不溶於酸、不溶於鹼，不溶於鹽，不溶於有機物。
它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫髮無損，它擁有最穩定最優秀的化學性質，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質。
8、
某次大考，全宿舍人翻講義。
“xx，你有精神病沒！？”
“WC，我的艾滋病怎麼沒了！誰有艾滋病！借我！”
“哈哈哈哈我有大葉性肺炎了！！！”
“唉，我梅毒沒了，你有沒？給我用用。”
“我剛剛找到了DIC，等會給你們。”
“你有肺不張沒？下午還你。”
9、
A: 我發現我們食堂存在套利機會。
B: 說來聽聽。
B: 那你要怎麼執行呢？
A: 我每次都吃很多。
B: 怪不得你這麼肥。
10、
早上剛進實驗室，師妹然慌慌張地問我:“師兄，你孤獨了嗎?”
我:“我...沒有啊...”
師妹:“你沒有孤獨?!”
我:“是啊，咋啦?”
師妹:“你不孤獨，那多不精確!”
我:“什麼???”
師妹:“難道你忘了嗎，滴定實驗不估讀會有誤差!”
我:"....."
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16 # 豫姐搞笑
1、一個物理學家、一個化學家和一個經濟學家漂流到荒島上,十分飢餓。這時，海面上漂來一個罐頭。
物理學家說：“我們可以用岩石對罐頭施以動能，使其表層疲勞而斷裂。”
化學家說：“我們可以生火，然後將罐頭加熱，使它膨脹以致斷裂”。
經濟學家說：“假設我們有一個開罐器……。”
2，一群老同學在一起吃飯聊天
其中一個人因為一直在一個公司做最普通的員工沒有得到提拔悶悶不樂
於是一個哥們兒問他 為什麼一直沒有加薪升職呢？
他默默不語
旁邊另一個生物製藥的哥們兒隨便說了一句：“可能因為他不是人類吧。”
幾個人一臉懵逼，這是幾個意思？
他繼續說：“因為有升職隔離啊”
回覆列表
男：可以
男：不換
男：園面積的數學公式是S=πR² π是圓周率等於3.1415926 r 是圓半徑 算下來9寸的披薩面積=63.62平方寸 而5寸的面積=19.63平方寸兩個5寸面積加起來是39.26平方寸 給我三個我還吃虧呢 ！