你不用崩潰。

你媽媽這個性格特點是改變不了的，已經是根深蒂固的了，不讓她說，她就崩潰了。對吧？

既然改變不了，莫不如隨她說。隨她怎麼說，隨她對誰說，說什麼都無所謂。

她喜歡發洩，喜歡抱怨，喜歡放

狠話，喜歡家醜外揚，這些你都不用在意。只要達到她內心痛快了，她心裡舒服了，她滿意了，就不去計較她的方式方法了。

|我建議你與母親分開住是最好的，都彼此給對方自由的時間和空間。看你母親高興了就陪她多待一會兒，她如果不高興了，隨意發洩了，那你就回到自己的住處，安安靜靜地過自己的生活，互不打擾。

分開住並不能代表你不孝順，距離產生美，是為了彼此關係更和諧。因為兩代人的思想觀念，生活方式，做事方法都是不同的嘛！

謝謝邀請！這個話題從古到今都有。論述的也很多。一家一個樣，也就是幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。你既然攤上婆媳不和了怎麼辦？古話當面教子背後教妻。你一定要抓住婆媳的優缺點，性格特點。尤其在媽媽這方面，你們的關係比較近，母子之間深了淺了沒關係。不要太嚴肅了。抓住母親的軟肋。哄她高興她也是從媳婦過來的。她很知道怎麼做。她只不過是要面子，要尊嚴。要當老大千年的媳婦熬成婆了。這個一定要給你再找你媽的知心朋友親戚做做工作開導開導。再一個現在的婆媳關係就是朋友關係。我認為啊。就是從兩個陌生人相處到成為一家人。不要有老思想。你嫁到我家你就要如何如何。你做為兒子你一定記住你媽媽的生日。母親節啊，你媽的喜好啊。而且要傳遞給媳婦。再說媳婦，現在的年輕人都是獨生子女個性強。我行我素慣了。融入到一個新的家庭這裡有很多問題。你一定要做好功課。把你的愛表現淋漓盡致。再一個你要多做家務，學會做飯收拾家。倆人一起做飯。其樂融融。讓妻子管錢財政大權她管。這樣她覺得你很愛她相信她。公平論證你的媽媽。有缺點就是有。不要護短，你媽錯了就是錯了。好事你都把你媳婦推在前面。壞事都是你做的你做為兒子一定要學會兩面派。在生活中多注意細節。比如老丈母孃老丈人的生日啊，各個節日啊。都要積極張囉。在丈母孃家充分表現自己。你媳婦就學會了在你家的表現。這樣慢慢就都融合了。做為一個人一個兒子一定要學會忍辱負重。平衡好婆媳關係。該低頭就低頭，沒人笑話你。希望早日看到你的笑臉。昂起頭挺起胸把男子漢的氣概表現出來。生活嗎那能沒有點困難。一克服就過去了。家沒有道理可講，就是互相包容互相忍讓。大不見小不見就過去了。把美好的希望寄於明天。明天會更好。

你媽是你媽，你是你，你沒辦法幫你媽重活一回解開所有心結，你媽也沒可能替你活這一世，讓你想她所想，言她所言，行她所為，你們是血親，但同時也是兩個獨立的生命個體。

你媽比你年長20多歲，她的生命故事是她的人生經歷撰寫的，從她的所作所為看，她活得既痛苦又迷茫，被生活的嚴苛一面折磨的千瘡百孔卻無力自救，內心負能量爆棚很容易理解。

你深受你媽負面情緒的困擾，原因是你和你母親到目前為止還是寄生或共生的關係，你壓根沒意識到你和你媽是命運不同的兩個人，這種認知一天不改變，你就會多困頓一天。

你母親今後的生活大機率就這樣了，隨著她年歲漸長，認知更加刻板固化，改變的希望微乎其微，你還年輕，透過建設自己的實力，擁有更多話語權，找到真正屬於自己的生命意義還是大有希望的。

告訴她整天抱怨福氣和財氣都會遠離她，我婆婆以前也是這樣，有事沒事就哭哭啼啼的，現在去上班了，天天精神抖擻，也不在家自己生悶氣找茬了

你是改變不了她的，唯有保持距離，避免受其影響。

同時盡好該盡的孝道，給她找點積極向上的事做，她有了新的關注點，也許能好點。

辦法一：和母親分開住，婆媳矛盾，最直接最有效的辦法就是分開，互不干涉，減少相處，一年就過節短暫相處，矛盾就會少一些。

辦法二：婆媳矛盾還需要你親自調節，你是兒子也是丈夫，因為你她們兩人才有了交集，所以兩邊都需要安慰和溝通。舉個例子，比如媽媽做的菜非常油膩，妻子不愛吃，對身體也不好。不要婆婆和妻子直接交流，說不好兩人吵起來了。就需要你和媽媽來說，說你最近想吃清淡點，這樣媽媽就容易接受，自己兒子自己心疼呀！問題透過你中間溝通解決就好，兩邊互相說說好話，讓關係緩和一下，之所以抱怨就是有不滿，就事論事，需要你把不滿解開。

窩囊兒子，自己沒本事管理兒媳，母親受氣了，還要忍聲吞氣不許說話，凡是如此，必有一個強勢兒媳一個窩囊兒子。有個姐妹家過年兒子他們回來，兒媳常當著她的面對兒子甩黑臉，還經常把兒子趕到客廳碎覺，姐妹可是把兒子從小捧在手心裡的，看到這樣很生氣，兒子還慫老媽幫著媳婦說話。唉！看到兒子這樣心裡也冷了。抱怨說他們別回來了，一來就像鬼子進村一地不堪，誰也不是老媽子一天到晚給他們收拾垃圾，還不能吭聲說了反要受指責，算了，各過各的，兒子已成家他們愛怎麼過是他們的事，眼不見心不煩。有這樣的兒子就離得遠遠的，啥事都沒有了

誰家裡攤上這樣一位老人，的確讓人很頭痛。現在年輕人，工作生活壓力大，心緒浮躁，且大都是家裡的獨生子女，任性自私，雖然多上了幾年學，也有了一定的素質和涵養，這種負能量磁場偶爾還湊合能理解，時間一長鬧矛盾肯定在所難免

有些老人年輕時受婆母的氣，多年的媳婦熬成婆，也擺起架子，動不動盛氣凌人，不把媳婦當家里人；而且隨著年齡的增長，老爸老媽們面臨更年期，很多情緒身不由己，加上婆媳關係本身就很敏感，所以搞的你在中間受夾板氣，婆媳兩個人都不痛快，久而久之會影響到每個人的身心健康

如果媳婦沒錯，就要讓家裡年齡相當親戚，或者昔日好姐妹幫助排解，或者讓人陪去跳廣場舞，或者給報個老年團出去旅行，放鬆心情開闊視野；如果媳婦受不了，那就分開住，距離產生美

但願能夠幫到你！

你媽的心結！她需要同情她的辛苦需要理解她的不易。你不知道她曾經多苦你也不知道她受了多少委屈，如果這樣，你只需聽聽，然後安慰她，有你呢，告訴她別人怎麼對她她怎麼對別人！她要的就是這句話，但多數人感受的都是她的負能量沒有人同情她。如果本身她就是薄情之人，就無需管她，那種人別人怎麼做都不對。

我的母親是個老師，在學校教兩個班的語文課還是班主任。她很忙，早上五點起床就去教室，看著學生早讀；白天自己上課，改作業，寫教案，給學生做思想工作；晚上還要上晚自習，哪怕她沒有課還要去教室外邊多看幾眼學生。

母親把所有的時間給了學生，在家的時間很少，可能是因為忙，繁重的工作會讓母親脾氣不好，很急躁，動不動會對孩子和老公發脾氣。和爸爸吵架是常有的事，有時我都覺得不是個事我媽都能大怒，我的小夥伴去我家玩都不想在我家停留，他們總是說：要不去我家吧，一會你爸媽再吵架。我給我媽小心翼翼的說過這事，她雖說過會注意但效果甚微。

但有時候我學習遇到難題，都沒時間問她，因為看不到她，有時母親在家問她問題，她講過之後我還不會，她會大發脾氣，甚至對我惡語相加，還打過我的手，罰我；哪怕她強忍著不發脾氣，但眉間的怒氣已經潛滋暗長。所以有時不會我也不再問，就想著明天到學校老師會講的，還是等老師講吧，因為我是不敢問老師題的。

我承認，我性格有些懦弱，我覺得和母親的脾氣性格有很大關係，因為我不知道怎麼才是對的，哪怕是對的她也可能會急，所以在家我不大敢發表自己的觀點，總是忍著，慢慢習慣了，在學校和同學鬧矛盾我也會忍著，所有，在大家眼裡，我是個懦弱的人。我認為母親的情緒直接影響孩子性格的形成，影響家庭氛圍，影響親人間的親密程度。我聽說每個懦弱的男孩背後都有一個愛發脾氣的母親，你們認為呢?

沒有任何辦法 找個沒人的地方大哭一場，緩解一下心情，慢慢就好了，那是你媽，你改變不了你的出身只能改變自己的心態，儘量讓自己別惹她，你自己也少生氣。因為這個親情永遠割捨不了，你只能自己承受。

你說的是我婆婆嗎我們沒住在一起，因為她的經歷我待她比對我那拎不清的親媽還好，然並卵，婆婆終究是婆婆（這句話大部分媳婦都能理解）後來發生的一些事讓我明白，人人之間必須要有距離感，相敬如賓用在哪種關係上都合適！ 以後呢，我只會做一個媳婦該做的，具體的就參照大嫂二嫂，不多說一句不少做一樣！ 畢竟人與人都是相互的，自己以往奉行的“人敬我一尺我敬他一丈”“滴水之恩湧泉相報”讓自己在委屈而抑鬱的路上越走越遠，往後餘生，不想再委屈自己，你怎樣待我我就怎樣對你，你做初一我就做十五，和人保持距離在自己的安全區裡活個自由痛快

首先要明晰關係：母親是你的親人，媳婦是你的愛人。你要先安撫母親，搞清楚為什麼她有那麼多負能量，如果她過得幸福，她肯定也願意整天喜氣洋洋吧。你愛你的媳婦，不願意她聽母親說很惡毒的話，那就注意距離，儘量不要生活在同一屋簷下，有經濟能力就另買房生活，沒有經濟能力就租房另過。一年婆媳見不了幾回，估計關係也差不了太多。

你很崩潰，是因為面對媽媽的嘮叨，即便不是針對自己的，整天聽也很鬧心，還有因為你認為媽媽年齡比你長，應該引領你，指導你，而不是整天解決不了問題還向你傳遞負能量。基於這些，你要明白，婆媳關係，自古就是難題，你媽媽深陷其中很痛苦，你可以適當理解和幫助她，但不必過分關注，畢竟這是你媽和你奶奶之間的事情，人生每一個階段有每一個階段的問題和煩惱，大人也是一樣的，有自己的煩惱和解決不了的問題，你要理解。另外，送給你一句話，所有的煩惱，都是因為智慧不夠。這句話不僅適用你媽，也適合現在的你。這個智慧，不僅是解決問題的能力，還包括遇到問題，能不能看清本質，看明白了，想開了，煩惱也就消失了。

很慶幸你能認識到母親的問題，而不是無原則的一味的聽母親的，這樣問題就比較好解決。 我認為你母親的問題是觀念問題，不是三言兩語，短時間內能解決的，所以你當務之急，應該先和媳婦達成共識，倆小夫妻要溝通順暢，首先保證自己的小家庭要穩定。在此基礎上，取得媳婦對你的理解和支援。爭取不要讓媳婦兒和母親對著幹，以免加深矛盾。 .知道自己的母親對媳婦不好，你就要從各方面對媳婦給予關心愛護，讓她在母親那裡受到的傷害在你這得到充分的慰籍。讓媳婦覺得為了你忍受母親的所有不公平待遇和所受的一切委屈是值得的，並有支撐下去的強大動力。在自己小家庭穩固的前提下，也要和母親進行硬性溝通。明確的告訴母親，自己永遠愛母親，母親是生命中最重要的人，但是媳婦和孩子也是自己生命中的重要組成部分。如果媽媽愛自己，就要接受自己生命中的另一部分，否則會造成自己生命的殘缺。 一個有擔當、有能力、有責任心、稱職的男人就要在自己老婆和媽媽之間真正起到橋樑作用。

年紀大了內心的積怨很多，壓抑的情緒自己沒有能力化解，其實很多老人都有抑鬱症狀，我媽媽在世也是這樣，每天不是回憶過去苦難日子泣不成聲，就是抱怨我們對她不好，反正是見面就讓我們難受，搞的我們都很崩潰，生病後我們才知道其實她也不想這樣，只是她的內心很孤獨又不知道該怎麼表達出來，我想這就應該是抑鬱症狀吧，年紀大了，內分泌紊亂，各種機能失調，我們做兒女的就把老人當小孩子看，不去計較，多陪陪他們，多些耐心，同時要多培養老人的興趣愛好，當他們的生活充實了，也許就沒精力去抱怨了

話不好聽卻是事實：雖然你媽很可憐，但你不用崩潰，也勸不回來你媽，人各有命，隨她去吧。她固然傷害到別人，但她自己卻是自己性格的最大的受害者。如果她自己意識不到並願意改正的話，別人勸得一時勸不了一世。你需要做的是彌補母親對別人的虧欠-如果你願意。。

每個怨天尤人說話尖酸刻薄的人都有一套自己與眾不同的價值觀：我對某某付出那麼多，某某怎麼怎麼欠我的，我得找人說道說道，要不沒人知道我的委屈和惱怒。

除了疾病引起的外，有這種價值觀的人一般是心胸狹隘又爭強好勝，分析問題很偏面，自己眼裡有粱木卻盯著別人眼中的刺不放。這是性格的缺陷。江山易改，本性難移。如果天真的認為每個人都能從善如流那就高估了人性。

這種偏狹的性格受傷害最深的是她自己。我大嫂就是你媽那樣的人。年輕時跟婆婆生氣，人過中年跟兒媳婦鬧架，聽說孃家也不怎麼來往。看誰都不順眼，長期心情低落抑鬱導致剛過五十就百病纏身：失眠，頭疼，焦慮，內分泌失調，血壓不穩，腰脫，肝炎等。你去看望她，她簡單寒暄幾句後就會拉開抽屜讓你參觀她的小藥鋪，然後抓住你的手聲淚俱下控訴病的由來，一句話，她為別人的錯誤全買單。我多次勸她全當耳旁風，甚至懷疑我在委婉的指責她~我如果當面指責她，她會再添新病，然後向別人添油加醋地描述我的謀害。大家說也說不得，勸也勸不得，順著她說她更加生氣並向別人證明你是她的同盟。時間久了，無人登門，她便會自己把輪椅推到門前的街上，祥林嫂似的哭喪著臉：我命真苦…大家都繞著她走。

不看僧面看佛面。她的兒子即我的侄兒性格隨我哥，為人隨和厚道，再加上高中畢業通情達理，大嫂得罪的人他一一彌補人情，不管奶奶家姥姥家還是街坊鄰居，我侄兒都禮數週全。大家都說天無絕人之路，蠻不講理的大嫂灘個好兒子。

大嫂自己罵著罵著突然不罵了，肝癌動手術時沒下來手術檯。死者為大，大嫂的葬禮還算體面。“要不是為了她兒子，屍體狗都不吃。”活著時讓人厭，死時卻享有哀榮，這是兒子對母親盡的最大的孝吧。