昨晚零點過了半個多小時，我想起情人節來了。窩在一家風月場所的臥房裡，很想遠方的她，很想很想，只好又找出海子的詩:

這是唯一的，最後的，抒情。這是唯一的，最後的，草原。我把石頭還給石頭讓勝利的勝利今夜青稞只屬於它自己一切都在生長今夜我只有美麗的戈壁 空空姐姐，今夜我不關心人類，我只想你。

以前經常讀它讀到熱淚盈眶，“姐姐”的意向在我看來是個最美好的情人，最貼心的愛人。現在，這個人是她！

思念是個很奇妙的東西。它讓人分泌很多東西，比如多巴胺和腎上腺素，比如焦慮和輾轉反側，比如甜蜜和寤寐思服；她比思念還奇妙。她讓我分泌了最多的愚蠢和最少的智慧，讓我分泌了最多的感動和最少的從容。讓我變成了沙雕甚至大豬蹄子……

起先，我挺不希望這個人是她。

因為眼下我除了能飛個段子，講講笑話，可以說是一無所有，一無是處。

但是，我又很希望這個人是她。

因為她會笑，笑得那麼甜美，那麼動聽，那麼迷人。能把我融化的那種笑！

除了海子的詩，我還聽了歌

感到要被欺騙之前自己總是做不偉大聽不到他們說什麼只是想到人要孤單容易尷尬…………哦！姐姐，我想回家牽著我的手，我有些困了哦！姐姐，我想回家牽著我的手，你不用害怕

張楚的《姐姐》大概真的是我在世間“所有的溫暖，唯一的柔軟，最初的性幻想”的來源。現在，這個人是她！

情人節怎麼過……我讀完海子的“姐姐”，聽完張楚的《姐姐》，又開始想她。看照片，聽聲音，幻想著以後的種種可能，再觀照眼下的條件，倒沒有太大失落，也不至於雄心萬丈。但的確滿是甜蜜和熱情，對生活，對將來，也對她。因為她，我時常會想起三毛說荷西那句話:

我雖然住在沙漠裡但我眼前繁花似錦

工作中，我是個話不太多的人；生活裡，隨著年齡增長，能溝通和認可的人其實越來越少。她卻撬開了我的嘴，甚至撬開了我的腦殼。

過年回家，沒能找到凱魯亞克的那本《達摩流浪者》

O ever youthfulO ever weeping

她總說我年輕，雖然她也會偶爾感到時光飛逝的些許感傷；她總說她是顏控，雖然我長得跟特麼個土匪一樣；說我蠢和聰明的都是她，不過我估計我是真的很蠢！不然怎麼會在這種時候喜歡她呢，但我也可能挺聰明的吧，畢竟我喜歡了她啊！她，讓我永遠年輕，永遠熱淚盈眶。

至於今天怎麼過，陪她吧。安安靜靜讓她待在我心裡也行，或者不停聒噪著和她聊天也行。反正吧，有她讓我喜歡著，期待著，總是好的，我也希望自己能被她喜歡著，期待著。

昨晚睡前，習慣地去了趟廁所，一開燈，發現連花灑的影子都變成了桃心

最後，情人節快樂！