人與人之間的相處沒有規定誰必須包容、遷就誰，我認為要想婆媳間相處的好，一定是雙方互相包容的結果，一方一味地遷就另一方，總有爆發的那一天，哪裡有壓迫哪裡就有反抗，既然進了一家門，就是一家人了，最初，媳婦像個客人，對家裡不熟，這時婆婆應該多點耐心幫助媳婦適應這個家庭生活，時間久了，婆婆老了，身體不好，媳婦也該挑起重任讓這個家持續更好的生活下去，對婆婆理應多些包容，只有這樣，才能真正做到家和萬事興。

婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅：

王宏梅，國家二級心理諮詢師、中級職業指導師。中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會專家講師團講師、公益人。熟識精神分析、家庭治療、敘事療法。擅長領域：夫妻關係、親子關係、人際溝通。

婆媳問題，向來是世界性難題，據調查，全球約有四分之一的家庭有婆媳問題。歐美國家情況稍好，因為他們的人際關係比較有界限，而在中國家庭中就比較糾纏，處理不好，妻離子散，雞飛蛋打。

婆媳究竟誰應該包容誰呢？

那要看站在誰的角度了，誰都覺得對方應該包容自己：婆婆認為我把兒子辛辛苦苦養這麼大，難道媳婦不應該孝順我、包容我嗎？可是今天的兒媳婦已不再是封建時代的小媳婦，你是我老公的媽，又不是我的媽，你又沒有養我一天，我為啥要包容你呢？

看到了嗎？如果只是站在自己的角度，這個問題是無解的。

還有一個問題，就是“應該”的問題，如果你把你的觀念用在對方身上去要求對方，終究就是一種道德綁架，被綁架著包容別人，放在誰身上，都會不好受，明明覺得對方的言行已經很讓自己難受了，還不能表達，而要去“包容”對方，一味地壓抑自己，誰都受不了。

我們換一個角度來思考這個問題：為什麼要求別人“包容”自己呢？

如果理所當然地認為別人應該“包容”自己，自己可以為所欲為，我覺得就跟恃強行兇一樣了。

然而別人可沒有義務一味地“包容”你，當你的行為超出別人能夠承受的範圍時，別人自然不會一直包容你，而是可能離開你、拋棄你！哪怕這個人是你的兒子，何況媳婦呢？這個世界沒有誰有義務包容別人。

好的關係是：我能愛自己，也能愛他人，尊重彼此的邊界，己所不欲，勿施於人。不僅婆媳關係如此，所有的關係都如此。

能有限地包容別人，但不主動要求別人“包容”的人，才能擁有良好的人際關係。

不是誰包容誰，包容可能理解為忍，忍是心字上面一把刀，隨時隨地都有動刀的情況。人能包容多少次呢，一次，兩次，三次，四次，這也忍到極限了，總有一天會爆發的。

理解，理解這兩個字就和包容二字不一樣了，因為在心裡有了理解，就知道，這不是我親媽，這不是我親生的女兒，做出什麼樣的事都正常，說什麼話，都正常，因為我們沒有血緣關係，是一個陌生人參與到這個家庭中來的，要有相互接納的過程。

做為婆婆要從心裡接納，這是和我兒子共渡一生的兒媳婦，

做為媳婦也要明白，婆婆是我丈夫的親媽，

婆婆媳婦要把這種關係排列清楚了，就相互理解到位了，矛盾可能就減少了，相互不能要求太高，家庭就能和睦了。理解，理解，再理解吧。

這個什麼心理專家，你覺得你說的就很有道理？你講的這種包容與不包容，應該是兩個條件都比較相當的情況下，那麼用你這種分析我認為是有道理的。但是對於婆媳關係來說。你這種分析是不太有道理的。你認為要在愛自己的情況下，愛別人。這種說法，看起來似乎不無道理。但是其核心是首先要愛自己才能愛別人。也就是說，這有個，包容的前提還是一種利己因素。如果達不到愛自己的前提，那麼就不會包容婆婆。如果婆婆是外人，那麼，你這種說法相當有道理。但是問題的前提是媳婦與婆婆。婆婆是什麼，是你丈夫的母親。雖然沒有生養關係，但在你與丈夫的婚姻存續期間，她是你媳婦間接母親。從年齡上說，媳婦相對年輕，而婆婆是老人。從這兩點來說，首先應該是媳婦包容婆婆。婆婆當然也應該包容媳婦把媳婦當成自己的女兒。現在一些什麼專家，什麼法律人士，在處理一些問題，上，總認為自己的書本知識有用。比如前些年我看到一個例子，是法官審判一起房產案件。說的是有一個人租了一個單位的門面，後來，這個單位因為一些原因要把這些門面處理給單位的職工，價格以優惠價。這個租單位門面的人就告到了法庭，要求以與單位職工同樣的價格購買門面。而法庭居然判這個租門面的人勝訴。判決的理由是法律規定，同等條件下，優先賣給租房的人。我覺得不是法律的規定有問題，而是這個法官的腦子是進水了。什麼是同等條件？不是價格一樣，就是同等條件。此案中的租房者和單位職工明顯不是同等條件。因為我單位對職工的優惠，怎麼可能對你外人？

百度科普一下，我們會了解到，’包容，字面意思是寬容、容納，其實質則是“仁”，就是愛人，是要用心去愛每一個人，是大愛’。話雖簡單，能做到確是如此之難，尤其是在婆媳之間。

從表面上看，是婆媳彼此的價值觀出現了差異，才導致了衝突，但婆媳關係有其深層的心理學含義，很多心理學學派都對此作了研究，說來話長，這裡我就不闡述。

但深究每個家庭之間的婆媳矛盾又都是由不同的綜合因素所導致，比如，婆婆和媳婦各自的人格發展狀態、婆婆與兒子的分化程度、心理學意義上兒子的獨立程度、婆婆的夫妻關係等因素，所以原因不能一概而論。

在心理諮詢的原則裡，有一句話是‘誰痛苦誰求助’。我想從這個角度談一談我的觀點，在日常生活中，我們能改變其他人的可能性微乎其微，因為我們都是在各自的原生家庭、所處的不同環境下成長起來的，形成了現在的自己，改變談何容易呢，

即使有時意識層面會發生一些變化，但潛意識的部分還是牢牢的根植在那裡，像一隻無形的手一樣影響著我們的行為，所以，在一段關係中，我們總是會反覆無常，產生了許多困擾與痛苦，如果想從根本上解決問題，我們需要“自救”，唯有改變自身看待事物的認知，才能改變自己的世界，這可能需要一個漫長的過程，甚至需要遇到一段新的健康的關係才能使我們重新得到發展。

再說回婆媳關係，婆媳之間彼此要用包容這個詞的話，如果做不到真正意義上的“仁”，那我想無論是誰包容誰都是帶著一種負性情緒，情緒積壓過多早晚是要爆發的，這並不利於一段關係的長期發展。所以需要作出一些改變來調和彼此的關係，我姑且把這裡的“改變”稱作“包容”，在交往過程中痛苦程度越大的一方改變的動機越大，也許“包容”的就越多。

但無論雙方痛苦程度如何，我個人更傾向於媳婦“包容”婆婆，因為老年人的心理從統計學意義上來說更僵化，更難以調整與改變，而應變能力對年輕人來說是佔優勢的，那我們何不發揮年輕人的優勢，使家庭關係更和睦呢？當然這裡的改變並不是指遷就，而是調整自己的認知，改變看待問題的方式，認知變了，同樣的世界，在我們眼裡也許就完全不一樣了！