我的原生家庭給我造成的傷害非常大，所有人都告訴我，這沒什麼，畢竟是我的父母？很多家庭都是如此。我遠離了他們，可是誰又能理解，他們抓住我情感勒索。我每日惶恐不安。走出來，談何容易。我內心不強大，受不了輿論的譴責，也過不了自己內心的道德觀，能做的就是惶恐，每日如驚弓之鳥。今天是我的生日，我等下去寺廟求心安。我只想說，今天是我38歲生日，我離開原生家庭已經20年，但是過不了終究的回到他們身邊那關，太可怕了？

沒錯，不要用別人的錯誤懲罰自己，過好自己的日子。至於父母就盡到責任就好，如生病時給拿錢，平時就過自己的日子吧。

沒有錯，好好過自己的日子，尊重自己內心想法，不委屈求全，安靜獨立的過好每一天就足夠了，任何人都沒有資格用偽道德綁架你的人生。

我的人生被父親的一句話定了型。他說:“不是男孩還這麼醜。”從此，母親就踏上生兒子的路。給六個月大的我戒奶，不交任何費用交給爺爺奶奶帶，直到十二歲左右(曾商議送人，爺爺奶奶不同意）。我是缺父母緣分的，在一起生活沒有四年，初中開始就選擇住宿，從來只有否定，所以年少時反叛過。出來工作後只會在要錢給我打電話。人到中年，也致今沒體會過父母關懷，期待過也怨恨過。現在也不在乎了，沒法釋懷，但也不期待不怨恨。感謝生恩及後來供讀書，現在支付固定費用給他們，生病了請人照顧，除此外，實在分不出一點感情了。這份傷害影響我的人生，如果不是他們，很多路不會走得如此崎嶇。

活在父母的期待中，真的很苦惱，離開是最明智的選擇，自己要長大不能活在父母的羽翼下。父母總說是對兒女好，但是過度的保護，就是制約，束縛思想，束縛行為，束縛追求。父母和兒女生活在不同的環境中，他們的思維模式與兒女之間隔著時代的屏障，如果不能走出來，那就只能做個乖乖兒。壓抑個性去迎合父母的要求，實在是很悲催的，遇到理性的父母還好，遇到固執暴躁獨裁的父母，那你就一輩子別想有出頭之日了，做父母的請不要道德綁架，孝敬老人是天經地義的，教育孩子一樣是更大的責任，我們到底需要怎樣的後繼人？！

我不想承認，但不得不承認的是生在了一個重男輕女、嫌貧愛富的家庭。

在我來到這個世界之前，我父母已經生了兩個女孩，於是我的性別被看得特別的重要，很不巧，我也是女孩。於是我出生那刻並沒有給家人帶來驚喜，甚至很多親人都在勸父母把我送至他人以便再生個男娃，我母親沒有聽勸，把我留在了身邊。後來每每遇到來自家庭的傷害時，我都在想母親當初的抉擇是否正確……

小時候經歷過太多的被拋棄，以至於現在把生死看得很淡，因為只有把生死度之至外，才能有勇氣面對那些突發的困境。

我和二姐年齡相仿，只差兩歲，於是很多時候都被父母綁在了一起，一起面對了不少挑戰。比如，每當爺爺奶奶家（他們不願意住在我家）來了客人，會做一大桌好吃的，然後喜歡把我和二姐（大姐外地讀書）以及堂弟叫過去吃飯，但堂弟是可以上桌和客人同吃，而我和二姐一般要等到客人吃完了才能上桌吃飯，最後還得幫忙洗碗，雖然知道不公平，但是那時候年齡小，不敢說。再比如母親有幾次都有事，便把我和二姐託付給爺爺奶奶帶去吃親戚的紅白喜事，但是爺爺奶奶每次都故意甩開我兩，記得有一次我和二兩被丟棄在了高速公路邊上，邊上沒有任何標識，也沒建築物，內心已經麻木的我沒有太多的猶豫選擇了一頭走去，反正一面生一年死，賭一把。二姐一開始不贊同我的選擇，但她膽子小，當與我背道而走出十多米外後還是選擇回頭和我一起，這次我又賭對了，回到了這個家。

父母在這塊倒是好很多，畢竟自己生的，再怎麼不滿意也得忍著，可是每當看到父親和堂弟聊的火熱時，我內心都會有陣說不出的感覺，後來我也變得高冷了。

還有很多內心深處不想開啟的記憶，沒有所謂對與錯，也沒有原不原諒，因為他們根本沒有意識到傷害到了別人，而對於我來說早已釋懷，因為我在外面過的很好。