執著是對的，說明你認真過！

但是自己有沒有想過也許別人眼中你並沒有那麼重要呢？也許你所放不下的，在別人眼中也不過如此呢？

何必執著著自己，不放過自己呢？人的一生總是經歷太多太多，你這樣不放過自己是不是在和自己過不去！

有些事認真過就好了，生活還繼續下去的！只能說一切向前看！

頭腦是評判，心是感受，感受裡面只有喜怒哀懼沒有好壞對錯，跟隨心的指引吧，心知道答案！不要被頭腦的評判和妄念捆綁左右，做一個內心自由而綻放的人！

在美好一天很榮幸為大家解答這個問題，在這裡讓我們一起走進這個問題，那現在讓我們一起探討一下。

我認為知道再多道理也沒有用，真正重要的是，要立即行動。像明明知道自己是錯的，就是懂得了很多道理。可仍然放不下，就是還未開始行動。

我認為真正的成熟，是要拿的起_放的下，不要讓你愛的人痛苦，更不要為難他，只有深深的包容和理解，即使是一份錯愛，也不乏愛的價值。

我認為頭腦是評判，心是感受，感受裡面只有喜怒哀懼沒有好壞對錯，跟隨心的指引吧，心知道答案！不要被頭腦的評判和妄念捆綁左右，做一個內心自由而綻放的人！

我在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，同時我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

《“分離焦慮“才是你"放不下"的根源所在》

心理諮詢臨床上經常會有一些失戀者痛苦訴說 : 我知道已經不可挽回了，也知道一直想他不對，可就是放不下這件事，實在是太痛苦了。

這就是"道理都懂，明知道是錯的，可就是放不下"的例項，為什麼會出現這種情況呢？

因為“明知道的道理"是社會產物，而"放不下“的欲求是心理的產物，兩者不可調和時，人的內心就會衝突，產生痛苦的情緒。

看似是對欲求的不想放棄造成的，實則是早期的心理創傷在作怪，當下對關係分離的痛苦就是早期創傷分離焦慮的重複。

還拿失戀現象來說明這個問題，所謂失戀是對分離的關係不想放棄的痛苦心理表現。痛苦的失戀者多半是依賴型人格，此類人格者多以過分依賴為特徵，表現為缺乏獨立性 ，常感受到無助 、無能， 對遺棄有深刻恐懼感，非常害怕自己孤立無援 。將自己的需求依附於別人 ， 過分順從於別人意志 ，難以接受分離，一旦分離極易受到傷害，所以當一段親密關係結束時則有被毀滅和無助的體驗 ，異常痛苦。

那麼依賴型人格是如何形成的呢？

心理學認為，依賴型人格的形成源於人類發展的早期。幼兒離開父母就不能生存，在幼兒印象中保護他、養育他 、滿足他一切需要的父母是萬能的，所以幼兒必須依賴父母才能值存 ，總怕失去養育者這個保護神 。這時如果父母過分保護，鼓勵子女依賴父母，不讓他們有長大和自立的機會，以致久而久之，在子女的心目中就會逐漸產生對父母的依賴心理，成年以後依然心理上不能斷奶，也就是心理不獨立，缺乏自信心，形成依賴型人格 。一旦在一段戀愛關係中遇到能依賴的人，就會重複早期依賴父母的模樣，不能忍受分離，戀愛關係一旦結束，早期分離焦慮情緒就會重複，這就出現了在心理諮詢臨床上"明知不可挽回，但就是放不下，異常痛苦“的現象。

所以“道理都明自，也知道是錯的，還是放不下“現象，主要根源還是早期的心理創傷，當下的事件只是個誘因。要想解除這種“放不下“的痛苦，還要從根本上了解原因，從自己的性格缺中找問題所在，逐漸完善自己的人格，增強獨立性，建立自信心，對"放不下"的焦慮也就消除了。

道理都懂，就是不撞南牆不死心

那就是撞南牆，去跳黃河，只到死心為止。

人總是對自己沒做過的事兒念念不忘，到其實做過了，那就沒那麼多期待了。

就跟夢想是的，不用別人說你，你自己試試就會放棄了

沒什麼大不了，人生就是體驗

多去體驗，經歷，才能總結出自己的一套人生經驗，才能知道自己想要什麼，接下來怎麼走。

加油，我支援你去做自己想做的事兒，而不是去做看起來有道理的事兒。