1.一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
2.早上收到一陌生號碼發來的簡訊：“祝你姐姐天天開心，越長越漂亮！”我納悶了好久，還是回覆過去：“請問你是哪位？”答：“我就是你姐姐，剛換了號！”
3.有一司機拉一棺材在路上行使，遇一老頭搭車，駕駛室內沒有空座，但是司機比較好心，讓老頭坐在後鬥老頭高興的答應了 。行駛中突降大雨老頭靈機一動進入棺材躲避雨水。到目的地司機看老頭不在上車檢視。突然，棺材自動打開了慢慢的暴漏一人頭，司機措手不及昏迷過去。
5.男主總有主角光環，記得初中時候，我同桌是一個很瘦的男生，有一次一個女生在翻我的作業，我把她當做是我的同桌，給了她一個千年殺，差點給她破處了
6.媽的，老師說我智商太低，我就給老師出了一道題考考他，結果被罰站一天！我說：請問你爺爺跟奶奶入洞房，打四個字？ 老師說：家有喜事。我說：錯了！ 老師說：那怎麼答？我說：草你奶奶！
7.如果你覺得情人節你是一個人，覺得孤單，就把燈關掉，電視開啟，放一部鬼片，過一會你就會覺得廚房也有人，廁所也有人，床底也有人，到處都有人，反正不是你一個人，再也不會孤獨無聊了…
8.昨天去樓下買鹽，發現那老闆在打他兒子，我說犯什麼錯了呀，那老闆說，這孩子不知道什麼時候把我的財神爺換成了奧特曼，我拜了幾天才發現！
9.中午吃飯，老媽在一旁玩電腦鬥地主，我嚐了下菜覺得鹹了，就抱怨了一句老孃你這菜炒鹹了哈，她頭也不回地說，鹹了你就等會兒吃，我很好奇等會兒吃就不鹹了？她說對啊，時間會沖淡一切……一切.....
10.某老闆為了讓傻兒子長點見識，指著剛上的生產線說；看見沒，從這裡豬進去，那邊火腿腸就出來了。 兒子接著問：爸爸，有沒更先進的，這邊火腿腸進去，那邊豬出來。爸爸聽後狠狠瞪了傻兒子一眼說；有，那是你媽。
曾經的同學：
我一同學相當厲害，上學時是學霸，本碩連讀，真羨慕嫉妒恨。 畢業後更是不得了，每天朝九晚五，三年就買房買車。
最氣人的是我還得每月給他發工資。
1.一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……，突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺。”
2.早上收到一陌生號碼發來的簡訊：“祝你姐姐天天開心，越長越漂亮！”我納悶了好久，還是回覆過去：“請問你是哪位？”答：“我就是你姐姐，剛換了號！”
3.有一司機拉一棺材在路上行使，遇一老頭搭車，駕駛室內沒有空座，但是司機比較好心，讓老頭坐在後鬥老頭高興的答應了 。行駛中突降大雨老頭靈機一動進入棺材躲避雨水。到目的地司機看老頭不在上車檢視。突然，棺材自動打開了慢慢的暴漏一人頭，司機措手不及昏迷過去。
5.男主總有主角光環，記得初中時候，我同桌是一個很瘦的男生，有一次一個女生在翻我的作業，我把她當做是我的同桌，給了她一個千年殺，差點給她破處了
6.媽的，老師說我智商太低，我就給老師出了一道題考考他，結果被罰站一天！我說：請問你爺爺跟奶奶入洞房，打四個字？ 老師說：家有喜事。我說：錯了！ 老師說：那怎麼答？我說：草你奶奶！
7.如果你覺得情人節你是一個人，覺得孤單，就把燈關掉，電視開啟，放一部鬼片，過一會你就會覺得廚房也有人，廁所也有人，床底也有人，到處都有人，反正不是你一個人，再也不會孤獨無聊了…
8.昨天去樓下買鹽，發現那老闆在打他兒子，我說犯什麼錯了呀，那老闆說，這孩子不知道什麼時候把我的財神爺換成了奧特曼，我拜了幾天才發現！
9.中午吃飯，老媽在一旁玩電腦鬥地主，我嚐了下菜覺得鹹了，就抱怨了一句老孃你這菜炒鹹了哈，她頭也不回地說，鹹了你就等會兒吃，我很好奇等會兒吃就不鹹了？她說對啊，時間會沖淡一切……一切.....
10.某老闆為了讓傻兒子長點見識，指著剛上的生產線說；看見沒，從這裡豬進去，那邊火腿腸就出來了。 兒子接著問：爸爸，有沒更先進的，這邊火腿腸進去，那邊豬出來。爸爸聽後狠狠瞪了傻兒子一眼說；有，那是你媽。