情緒需要表達，過後才能以更直觀心態去應對生活點滴，家人是後盾。相互扶持相互幫助。不是一味付出也不是一味索取。

依據我的閱歷和經驗，不會再向家裡人訴苦這種事了。理由有以下幾點

1，一年到頭辛苦工作回到家本就是放鬆娛樂的時節，過年過節的沒必要把沉重負面的情緒帶給家裡人，這種情況只會分憂不會解憂。

2，以個人為例，在外自身的工作生活情況對於家裡人來說不了解的。然而你跟他們說的話，他們因為捉急就會非常主觀的幫你做出一些無謂的判斷甚至不理解。這樣的話只會讓你更煩更覺得生活艱難無人理解！

3，身為一個男人，也是自己家庭的一家之主。有什麼困難憂愁也要自己扛著，即使父母也不能照顧你一輩子。更別說親戚朋友，各家有各家的難處。你說出來了，他們幫不是，不幫也不是。還不如別自尋煩惱。

總之一句話：生活中沒有人會同情你，只有你自己努力前行。

不要把你的不愉快，不順心，告訴你的親人，無論再苦再難，都要靠自己，做一個堅強的自己，只有自己強大了，才不會被打倒

不會男人就是抗事的，難道遇到一點事就要跟家裡說嗎？有些話說了也只能給她們增加問題！有些事只能自己解決！即使說了也未必能解決！外邊的事我很少跟家裡說的！從出去無非就是打電話跟家裡，從來不提外邊的事！從離開家就事了

這個提問也許是你其他問題的替代，為什沒有直接提出更深層的問題而提出了這個，原因我猜可能跟某種不確定性有關。

來說說你的提問，你的提問包含了以下幾個因素，第一，這一年自己經歷了一些挫折，挫折會使人更加渴望溫暖，理解與情感支援，而“年底”則意味著上述幾點要素的集中，即條件的滿足，到了年底，親人團聚，一家人在一起說說心裡話，即增進了感情，也放鬆了身心，那麼，可以傾訴內心委屈與職場打拼的苦楚嗎？會不會掃了大家的興？會不會讓家人擔憂？還有就是如果兄弟姐妹或者親戚間有隱形競爭，會不會丟了面子被人笑話？如此種種，都是阻礙表達的顧慮。

此是第一，提問反映了個人的心理需求——想要傾訴。

第二，人有社會屬性，每一個人都生活在關係中，關係影響著人們的心理發展與性格形成，關係也是人獲得情感支援與心理滿足的重要條件。那麼什麼樣的關係才可以使我們暢所欲言呢？比如說在那些思想開明，感情親密而氣氛良好的家庭裡，成員一般都可以自由的表達心聲，態度以及感情。這樣的家庭養成了良好且有效的溝通方式，成員之間可以進行深度而誠懇的交流而不必有什麼顧慮。另外則有很多家庭並沒有那樣輕鬆包容的氛圍，大家的感情比較封閉，沉悶且流於形式，家人之間不習慣有深度的交流，也可能因為某種原因，不願意有深度交流，比如感情脆弱，心理承受力差，有意迴避看見，聽見其他成員的真實狀態或真心話，只願意做一些表面上的互動，吃個飯啊送個禮啊什麼的，那麼，在這種情況下，即便年底了，人齊了，回家了，這些條件都滿足了，成員可能還是對錶達自我有所顧慮，不是自己放不開，而是心裡隱隱知道，家人壓根兒不想聽！這種潛意識的感覺反映在思考與語言上就轉換成了“自己可不可以說？”的疑慮。

此是其二，對關係的不確定性。

第三，受過去經驗或者他人經驗的制約。做這麼細緻的回答是很需要一些耐心的，此刻，我的肚肚好餓，還是儘量長話短說，迅速幫你理清思路吧，受過去或他人經驗制約是什麼意思呢？簡單來說就是以前你經歷挫折的時候曾跟家人表示或暗示過，比如在學校被同學欺負了，談戀愛遇到傷心事了等等等，這些你可能都以某種方式試圖讓家人知道，而結果卻是被忽視了，或者乾脆就沒當回事，於是這些過去的未完成的情結就轉換成了當下的焦慮（也可能是一種突破）情緒，當類似事件與相似情緒再度出現的時候，就想再嘗試或者確認一下，可不可以說？能不能被認真對待，被看見，被接納呢？

此是其三，對以往經驗的重新經歷與重新定義，自我表達願望的背後，也潛存著對關係的某種期待。

當然，這些經驗也可藉由觀察其他人的經歷獲得，區別在於，其他人說了他們的挫折是結果A（比如讓家人擔憂，掃了大家的興，一家子因此年都沒過好），自己說了，會是結果A嗎？還是有所不同？如此，提問的意義便在於一種親情或待遇的確認。

至此，我想你已經有了很清晰的問題思路，而答案麼？並沒有多麼重要啦。