說起我的初戀，到現在兩年過去了，其實想起還是有些許的甜蜜。我和他是初中同學，不過不是一個班是鄰居班，那個時候學校管的嚴也沒有手機。他是喜歡一個別的班女生。剛好那個女生和我們班一些女生一個宿舍。他有天晚上寫信給這個女生，然後迅速在我們班傳開了。我因為認識他，所以知道他是誰，後來我一見到他就調侃他，說他摳門，送巧克力只送一塊。哪有這樣追女生的，天天見面調侃然後有天晚上他班女生找我說他給我寫了封信給我，然後我才知道他不是想送一塊給他，而是買一盒想一天送一塊。想想還挺浪漫的麼，哈哈，當然那個女生拒絕了他。因為初三麼。要中考了，所以就拒絕了。但是我沒想到，我們兩才剛剛開始。後來我們每天一封信。就這樣寫寫寫初中就畢業了，(到現在他寫給我的信我還留著，我是一個特別懷舊的人，不過我只是懷舊，不是想再回來哦)想想畢業那天為了見他，我可沒少花心思後來我有了QQ號互相留了一下，我偷偷的花了攢了好久的200塊錢買了人生第一部手機（特別差的手機。不過在當時不錯了）我們暑假每天都聊，我記得很清楚那天下午我躺在奶奶家的沙發上給他聊著天，(QQ語音)不知那根筋搭錯了問他有喜歡的人麼？他楞了幾秒笑著說換個話題。我說不行。必須說。於是他在我威逼利誘下說：有！我當時心頭一緊，問：誰啊？他又楞了幾秒說：正在給我打電話的。我笑了笑不知道說什麼便趕緊掛了電話。我坐在沙發上臉上紅紅的。這大概就是愛情的感覺吧我心裡想著，手機彈出來一條資訊寫著：我們在一起吧可以麼？我不知所措，字在按鍵上打了擦擦了寫，我知道我嘴角是上揚的，我臉是紅的，我心是彭彭彭的，我的手是抖的，這是我第一次有的感覺，我知道可能這一次是真的，但是我覺得值得！於是我們在一起了！很甜蜜，和所有初戀一樣，每天活在美麗的幻想裡，而且我又是一個典型的雙魚座女生，一旦投入就深陷其中，然而高中我們並沒有在同一所高中，他學習成績好一點，我成績差點，他父母又比較嚴格，所以他上了我們當地不錯的高中，而我在一個不咋滴的高中，我為了見他，偷老師請假條讓同學代替老師簽名，去見他，為了他，我認他們學校後門看大門的大爺為我親爺爺，就為了那課間10分鐘能見一次！然而我們一年還沒到因為他媽媽原因分手了，我真的痛苦，真的，很痛，但是後來我知道是他媽媽逼著他給我發信息說分手吧，原因就是他考試沒考好，班主任給他媽媽告狀才知道有我。後來我們又和好了，沒有手機的他我們聯絡只能靠他每個星期四上午最後一節資訊課我們能聊一節課，然後又是下個星期四，每個星期四應該是我最開心的時候吧，那個時候我們很單純在一起就是在一起，我們在一起快三年只牽過手(中間也分過)連親嘴都沒有，他背過我在他們學校操場應該是我們身體接觸最多的吧，哈哈，想想還有好笑呢…後來，後來我們還是沒有走到一起，快兩年了吧。初戀應該是我美好的回憶了吧！太多太多和他，在這裡就不多說了，反正，各自安好！

我不知道這算不算初戀，喜歡是絕對有的，但不理解是不是愛！也許在那個年代，那個懵懂的時候，分不清是喜歡還是愛吧！

零一年，一首歌，讓兩個人拉進距離，沒有鬧市逛街，沒有甜言蜜語，一條馬路，分割兩個人，也許，懵懂的年齡，就是這樣！不是三好，也不算特別壞，也許每天能看到對方，心裡就是高興，無論課室，課外！三年畢業，天各一方，一個電話，依然奔赴，都說，窮人家的孩子早當家，可我不是，相比:在家裡我屬於溺愛，雖然跟城裡沒法比，但也是衣食無憂！人，總是要經歷些東西才會長大，或傷，或痛，或無可奈何！

我屬於無可奈何的那個，因為她離開了，也就代表著堅持已無意義。

經歷二三，決心創業，小有成績，依然單身，偶然聚會，得知她已嫁，且有子！

男人嘛，可能不想認為太失敗，失口否認，從未愛過！

總結:無論與否，男人:付的起責任，也放的下！

第一次，久懵懂的心，猶如初春的柳芽，細嫩但有不失回味，雖有淡淡的苦，但總覺得是甜的。

第一次，激動、徘徊、期待還是某種任性，根本碼不準，一不注意就悄悄在住在了彼此的心最跳動的地方。

第一次，牽著手，驚歎為什麼TA的手那麼溫暖，這是什麼做成的？可以一直握著不放嗎？

第一次，悲傷的那麼徹底，世界盡然在瞬間拋棄了我，命運為什麼這樣對我，天哪我做錯了嗎？

第一次，懂得了失眠是什麼滋味，時間那麼漫長，君在夢的那頭，我卻在夢的這頭！

初戀時的感情是純真無邪的，

回想起來是刻骨銘心的，

和老公的感情是平淡如水的，

生活起來是鍋碗瓢盆的。

深刻的第一段感情過後，自以為恢復好了，也會嘗試著跟人相處，渴望和人相愛。但之後的人就好像是公交站臺的座椅，你只是在那稍作休息就匆匆趕往下一站，不願多作停留。當然主要還是覺得坐久不舒服，種種硌人。於是你開始明白，對的人像沙發，從前那人，是恰好能容納自己用各種姿勢躺下的沙發，賜予所有的柔軟和包容也第一次知道：除此之外，再無最佳。

我曾用盡全部的力氣愛你，但是現在，我真的累了，或許有一天，我會像你一樣去接納另一段愛情，我還會認真而用力的愛著，只是我知道，我再也不可能像愛你一樣地去愛著另一個人，不是太膽小，只是你讓我知道，愛要學會留有餘地。

你知道那種感覺嗎？明明那個人還在，你可以打電話，可以發信息，但你沒有任何立場，他永遠不再是你的了，那種感覺真的特別難受，縱使有一萬個想見你的理由，卻找不到一個見你的身份。

如果開始下一段感情，我不會再問，喜歡我什麼；也不會問，是認真對待嗎？我會問：三個月後還會爭分奪秒的關心嗎；半年後一句不開心仍舊會陪伴左右嗎；一年後睡不著時還會百度故事在耳邊輕喏嗎；兩年後看見落淚還像第一次那般束手無策嗎；三年四年或者更久，敢不敢一如既往沒有理由的對我疼愛！