我們好像總是習慣面對父母不善言談，想說的好偷偷地寫在日記裡不敢表達。

騰訊推出了QQ可登出功能，我試著去登出一個十年不曾用過的QQ號，在清理好友和郵件的時候，發現在高中時候自己寫給父母的一封信，就這樣存在草稿箱，存了十年。（信的部分內容如下圖）

說實在的，有些記不太清當時自己是處於怎樣的不公和憤慨寫下這封信，讀完內容漸漸有了頭緒。那應該是高二的時候，1-2週迴一次家，有些想法和遇到的趣事想和他們聊聊，但每次回去幾乎都能碰到父母吵架，當我想要去勸或者試圖說服的時候，面對的總是母親那句“滾出去，和你沒關係，不要插手！”

她一直很要強，拗不過她，只能灰溜溜的回到自己房間，邊做題邊哭。對於那是十七歲的我來說，漸漸地也不想再回家，自動梳理了和父母的關係。因為害怕看到他們的爭吵和對我的排外。

記得有段時間治安不是很好，想要住宿（上學期間一直是在外租房，母親偶爾陪讀），覺得這樣安全一些，和父母商量的時候，父親是支援的，母親卻強烈反對。

無奈妥協，我提出可以抱一個跆拳道班，抽時間學習，防身也行。話還沒說完，又是劈頭蓋臉的一頓罵。

諸如此類的事情在那一年經常發生，最後也都是和他們吵得不可開交，父母認為我開始叛逆了，我覺得他們從來都不理解我，尤其母親。被喋喋不休的教育一番之後，還是她說了算。

正是因為如此，我寫了這份信，當時年齡小不知道如何表達， 一心想著說服他們，在網上看了很多關係親自，原生家庭，子女教育的知識。最後拼拼湊湊寫了這封信，並提出了13條協議內容。

我之所以放棄傳送出去，原因只有一個：無論如何，他們不會理解，不會答應。

自那之後，我確實做了一些叛逆的事情，譬如漠視學習，逃課，離家出走，早戀等等，我和父母的關係變得異常緊張，暑假朝夕相處兩個月左右，都不帶說一句話的狀態。

之後五年的時間，我在學習自我治癒和釋懷，嘗試和他們去溝通聊天，好像他們也漸漸地懂得了要去了解我和尊重我。曾經的那些矛盾和互相埋怨現在都解開了。

假如有一次表達的機會，我可能會說：對不起，年輕的時候是做了一些無厘頭的事情，或甜或苦都是我自己嚐盡，讓你們跟著操心。我最感謝的是你們那份豆子嘴豆腐心的愛，我最遺憾的是自己親手搗碎了你們對我的信任。

禮拜天我帶孩子回家吃飯。

年齡大了，閱歷相對豐富了一點。更加容易從心底體諒父母，年少無知的時候對於父母的一些教誨教導充耳不聞，視而不見，更甚者就是頂撞父母，這個我也是深有體會，青春叛逆期的時候，對父母更是無禮，對於父母的諄諄教誨，根本無法入耳，想要父母給自己買各樣喜歡的東西，沒有考慮父母的難處，總是讓爸媽生氣~長大方知為人父母不易，肩負的東西太多~所以自己要變得更加懂事，多陪伴爸媽，體諒爸媽，努力賺錢孝順父母才是我們該做的…

子欲養而親不待。現在都很忙，忙的都忘了給父母打電話，忘了自己怎麼一路走來的背後還有父母那期盼的眼神，甚至忘了曾經的根。等父母都老了，再想像以前那樣有個偎依的時候，可能父母已經經不起孩子的依靠了。不要等失去了再回想父母的好處，曾經有一個朋友深夜打電話，哭的喘不過氣，問怎麼了，說他沒有爸爸了，那一刻，覺得心好痛。

活在當下，表孝心的時候，可能什麼都不需要說，再多的語言也無法表達，真誠的對父母說：

可能說什麼都不重要，看行動表示，你養我小，我養你老。

說什麼不如做點什麼。空頭支票有什麼用呢？父母年紀大了，做兒女的應該經常陪陪父母，讓他們吃好穿暖，陪他們聊天談心。

作為子女，當我們漸漸長大以後，有了自己的兒女，才發現父母真的太不容易了，三十年前的農村一般人家還是比較窮的，爸爸媽媽把哥哥妹妹和我養大，供我們讀書，日子過得非常拮据，我們長大了又幫我們操心著婚姻大事，像我這樣遠嫁的女兒，條件又不好，在外地上班，很少有時間回家陪陪父母，也沒什麼能力讓他們過上好日子，心裡虧欠的太多太多了！最近打算回家一趟看看他們，和他們一起聊聊天，做幾頓美食給他們吃，多陪陪他們，想和爸爸媽媽說，我過的很好，兩個孩子也很好，你們注意身體！別擔心我們！我相信當我們把日子過好了，父母也會非常舒心的！

什麼也不說，付出行動，父母對子女都是付出從沒要求回報，我們做兒女的，就是要抽出時間多陪陪他們，別讓他們孤單

其實我想說的就是，在我父母感冒發燒的時候，我不知道，即使有的時候知道，也只能在電話裡關心，希望自己能夠好好努力，爭取以後，不會遇到自己感覺束手無措的時候，爭取以後能夠多陪伴在他們身邊