遺憾大大小小都會有，但是要以一顆平常心看待死亡。不確定哪一天到來，所以活在當下，做自己想做的事，儘量不留遺憾。

生存和死亡，這是個問題。關乎死亡，每個思考者要為之探索，尋求死亡的世界。

至今活著的人對死亡的世界無從知曉，世界上偉大物理學家霍金，在天國那邊也和人類不再際會，死亡的世界至今成謎，也緣於此，人類面對死亡，極少是淡定者。

死亡是人類最後歸宿，實在是沒法迴避，再牛辦的科技技術，讓人活千年萬年，可最後還是要面對死亡，不然人類為何在尋求長生不老術時，又為找下一個地球忙得不亦樂乎，實在是科學家發現地球有年限，月球有年限，太陽有年限，宇宙萬事萬物可能都有年限，總有一天地老天荒會到，逼得人類無藏身之處了。實在是死亡最牛，誰都沒法逞強。

兒時常看警匪片，警匪你追我趕中，一方被追至絕路，回頭也是死，於是你死我活的較量開始了，人在死亡面前走投無路時，又無任何外援，要麼等死要麼拼命，可都是要直面死亡。

於是科學家們要在宇宙外找一個地球，人文學家在精神世界裡找靈魂庇護所，總之都是實現人永生的願望。前者如西醫，頭疼醫頭，腳疼醫腳，兵來將擋水來土淹，不管妖魔鬼怪，三頭六臂照樣砍掉兩頭四臂；後者如中醫，倘若頭疼醫頭，腳疼醫腳，醫生絕壁不專業，合格的中醫醫生頭疼醫腳，腳疼醫頭，更要患者對醫生充分信任，每日要念叨病好了、病好了......，康復的意念絕壁是一味藥，否則病好不了。

人類面對死亡如同中西醫面對病魔，無論是勇敢還是逃避最後都選擇積極應對，雖說科學家的研究還在實驗室，但人文學家對死亡是開誠佈公的，設想了死亡後的世界，西方有天堂地獄之說，東方有陰陽兩界之說，總歸離不開因果報應生死輪迴之說。

也許是看人類對生死談多了，反而看淡了生死，究其原因是，在一個時代出生長大變老，關乎死亡問題的話題曾無數次自我探討過，我對死亡的認知是，每天的活著就是為死前的不留遺憾。

這個話題其實真的不想回答。 真的好傷感。還記得小時候，我爸坐在沙發上，突然跟我來一句，爸爸沒有媽媽了。 已經不記得我爸當時是否流淚了，但是我知道我爸那句話真的戳痛了我，我瞬間就哭的不行了。 一個四十出頭的男人在你面前說了那句孩子氣的話，但是你笑不出來。因為這句最真心最沒有修飾的話，也是最現實的存在在你心裡。

高中的時候暗戀一個男生，男生長什麼樣我也不記得了，但是記得他那瘦瘦高高的背影，一個人很落寞的，時常自己一個人上下學鮮有跟男生一起打打鬧鬧。那時候就是被這種高冷清純的男生所吸引，但是後來有人告訴說，這孩子的媽媽當時去世了。所以男生整個高中階段沒有笑過，高中畢業之後也就消失了再也沒有聯絡。我時常在想，如果有一天我去世了，我的孩子會怎麼想，會不會有遺憾。可是想來就笑了，如果我有孩子，到我去世的時候我一定是滿意的離開他，因為即使剩下的時間我沒有辦法相伴，他一定能夠更快速的成熟起來，以彌補那段與我欠缺的歲月。

以上只是我的推測，我實在是不知道沒有了媽媽會有什麼樣的遺憾，我只是知道在我媽媽在的歲月當中，我會盡力去關愛我的媽媽，陪伴我的媽媽，不留遺憾。但願我能做到。

如果有一天我死了，我最大的遺憾是什麼呢。我想最大的遺憾是沒有完成姥姥的心願。

我從小在鄉下由姥姥撫養我長大。我出生時家鄉正遭遇地震，自己被埋在地下三天，所以身體一直不好，好幾次人要不行了，都是姥姥找赤腳醫生給醫治的。所以姥姥一直非常敬佩醫生。也一直希望我長大了能做一名救死扶傷的醫生。

可是我卻因緣際會的最終做了老師。

雖然做老師是我熱衷的，也是自己選擇的職業。但是畢竟沒有完成姥姥的心願。姥姥臨去世，還在唸叨這個事情。

我的心裡一直很內疚。

人，可以選擇的機會很多，但在機會走到面前沒有抓住甚至是放棄。這是對自己的不負責任，也是一種不孝。

如今時光荏苒，我也漸漸老去，常常會夢到失去的事兒，逝去的人。

我想當我死去，在地下見到姥姥，她老人家對我是埋怨的。因為我讓她失望了，沒有完成她對我的期望。

如果有一天我死了最大的遺憾就是沒有完成對親人的承諾。

如果我就要死了，我最遺憾的是沒有盡情的享受這個世界，沒有帶我父母過上更好的生活，都說成長的速度要大於父母老去的速度，可是父母兩鬢已斑白，我卻依舊沒有完全成長起來，對不起自己的父母！也對不起自己，因為沒有去自己想去的地方，沒有去看自己想看的人，猶猶豫豫，瞻前顧後