喜歡原配這個詞的可以繼續！靠對方賴以生存的可以繼續！愛對方到無可救藥的可以繼續！其他的理由都是捨不得的藉口，再有就是矯情！呵呵！關鍵是當事者，有的習以為常，有的麻木，有的害怕……總之，自己喜歡就好。

都說愛情是奢侈品。結了婚以後會有很多的都不如意，男人為什麼會把家當作旅館？家裡不夠乾淨？和老婆沒有共同語言？回到家裡就感覺心情不爽……很多問題都是雙方面的，靜下心來好好溝通一下問題出在哪裡？我個人覺得夫妻最可怕的不是吵架，而是不說話，看到對方煩。有一句話說的非常好，男人如果把你的老婆當做情人，那麼你們的生活一定會幸福。如果女人對待老公像對待情人一樣，結果又會怎樣呢？

離婚是很簡單，但是我邊上很多離過婚的人都會說一句話，其實大人跟誰過都一樣，但是小孩子太可憐了！三思而後行吧，祝你幸福！

因為是原配，因為孩子，所以拆不散罵不走打不跑，即便交流少，即便把對方當熟悉的陌生人，但還是會彼此依賴著，默默溫暖著，保持著不遠不近的距離，慢慢一路走到老。

其實婚姻都沒有想象中的那麼如意，其實和搭夥過日子差不多，也沒什麼可難聽的，真的，大家都是人，是人就不可能無慾無求，面對這樣一個花花世界，又有幾個人能不被誘惑哪？！不妨好好談談，願意維持就好好維持，不願意就好聚好散，沒有談不攏的事情，就看怎麼談，希望對你有幫助！

這個現象恐怕不是你自己有吧，許多婚姻都和這差不多，有人管這個叫喪偶式婚姻。

具體怎麼辦 ，我想一萬個人有一萬個處理方式，也根據每家的狀況.女性的忍耐程度，還有就是為了孩子。

前幾天看到一個有趣的新名詞叫高考離，就是孩子高考過後，夫妻再也不不必為了孩子湊合了 ，也不必怕影響孩子情緒了，這期間所忍受的煎熬只有當時人知道。

對於這個問題我是這樣看的，首先要問問自己的內心真實想法，這種日子你能忍受下去嗎？其次問問對方是否願意改變嗎？第三，是否願意為了孩子將就？

不久前我看到一篇文章，國外一夫妻，孩子大學那一刻他們離婚了，女方為了孩子將就了許多年，孩子大學後第一件事就是離婚，帶上久違的畫架，四處旅遊.繪畫，過自己想過的生活。

我想之所以在我們國家害怕離婚，首先大家認為凡是離婚的大多沒好東西，彷彿離婚了連做人的權利都喪失了；其次是大多離婚的都不能好好溝通，非得鬧得跟階級敵人似的，大有老死不相往來之勢；再者，認為離婚了孩子就到地獄（這跟社會上大多歧視單親家庭孩子有關）。

但一個硝煙不斷的家庭環境就好過單親家庭了？一個Sunny的爸爸或者媽媽帶孩子我認為比三天一小吵、五天一大吵來的幸福。

但是這事具體怎麼做你得好好衡量下，但有一點需要提醒你，除非你打算單身，否則再婚的風險也挺大，也有可能是從虎口出來又進了狼窩。

這樣的婚姻比較普遍地存在，這樣的婚姻是湊合型婚姻。這種湊合型的婚姻有兩種存在形式。一種是比如公務員、國企的職員，雙方都有穩定的工作和穩定的收入，有養老保障和就醫保障，誰也不依靠誰，誰也不關心誰，沒有共同語言，只是搭夥過日子，只是在共同撫養孩子。

公務員和國企，工作又比較清閒，比較多見的是男方昏天黑地的打牌，有的三更半夜才歸，有的甚至徹夜不歸，家和孩子全部丟給同樣在工作的女方。女方無數次地勸說發火都沒有用，男方照樣一如既往地坐在牌桌，與牌友為伍。女方一邊很辛苦，一邊很抱怨，但沒有辦法改變對方的不良生活方式，無奈地麻木地慣性地日復一日地像單親家庭一樣，照管著孩子。婚姻一潭死水。男方有的認為，他只要工資拿回了家，就盡到了他作為丈夫、作為父親的責任；男方有的甚至連工資都不能拿回家，輸在了牌桌上，或者花天酒地，或者用在了別的女人身上。

一種是男方賺錢養家，女方是家庭婦女。一個在社會上闖蕩，一個侷限於小家庭和社會脫節。男方沒有考慮到女方為家庭的付出，忽略女方的感受，女方在家庭中也覺得沒有存在感和價值感，只是在無奈麻木慣性地日復一日地照管著孩子和家庭，男方的世界女方完全沒有參與，男方的世界女方基本不懂，怎麼可能有共同語言，只能搭夥過日子。

這樣的婚姻還要不要繼續？沒有情感，沒有關心，沒有愛護，這樣的婚姻不具有婚姻的實質，肯定是不要再繼續的。關鍵的問題是，你有沒有勇氣結束這樣的婚姻？如果你不僅經濟能獨立，人格也能獨立的話，你可以有勇氣結束，看著一個昏天黑地的打牌的徹夜不歸的人，還不如一個人過得舒坦。