家父在最後一次住院後，就沒有開口再說話了。

在和癌症抗爭了十七年之後。以九十三歲高齡謝世，也許他的心理已經平衡了，知道這一天只是遲早。他把對人生的感悟，對疾患治療的感覺，告訴了親朋好友，我想，他應該是沒有遺憾了。

他對我說的最後一句話是:"替我把後事辦了"。再無他言。也許他的腦海中會有年輕時的金戈鐵馬，中年時的與時俱進，進入老邁時的與病魔的抗爭。我們都無法知曉了。

講一句不太敬而又俗的話。更多的人是不捨和遺憾。

放下一切執著與貪戀 了知此生如夢似幻 發願並牢記心的本質是明空（光明與空性）不二 如果可以回到自己的家裡 平靜無打擾的離開

樓主啊！你怎麼提出這樣一個殘忍而又悲涼的問題啊？

面對死亡，我可以說已經有所釋然，畢竟親手送走了四位老人，在他們彌留之際，我都守候在他們身邊。可以說，我是眼睜睜看著死神把他們從我的手中帶走。人生最後時刻的不捨和坦然，我都曾有所感受。

每個人都會有面對死亡的一刻。

如果，我知道自己只剩下24小時的時間，我會趁著天還沒亮的時候早早的起床，把自己梳洗乾淨整潔，然後，靜靜的看著太陽昇起。儘管這一生也曾經歷磨難，但這個世界不欠我什麼，即便明知道只剩下短短的一天，可我依然熱愛和眷戀著它，因為我所有最美好的記憶都是它給予的。

當然，我也不欠這個世界什麼，在這個世界上，我做了我該做的一切。儘管也留下了很多遺憾，但我不欠任何人的錢，也不欠任何人的情，無論將要去向何處，我都問心無愧，都可以坦然面對。

如果，我的愛人還在我的身旁，我會慢慢地、輕輕地和她說話，說我們當年的那些美事、糗事。我會再享用一次愛人為我做的家常飯菜，慢慢地、細細地咀嚼，品嚐這最美的人間煙火。當一天即將過去，面對著夕陽餘暉，我會用最溫柔的聲音和這個世界、和我的愛人、和我的親人告別。我會告訴他們不要悲傷，不要害怕，不要太過思念，我不過是去了我該去的地方，這一生我能與他們相聚，我很幸福，我很滿足。

最後，我會回到我的床上，平靜的依偎在愛人的懷抱，安詳的睡去，等待死神帶領我，去與另一個世界的親人團聚。

這就是我最後24個小時想幹的事情。

面對死亡啊？嗯！我也沒有太多的朋友，嫁了人就相夫教子，經濟條件也有限，基本都是以男方的朋友為主了！唯一倒是有個好閨蜜，她也命苦！父母還都在，也不想他們白髮人送黑髮人吧！去年面對一個病友（比較要好），很快離去的事實，我也想過死亡，因為我一直以為免疫系統疾病，只要藥物控制，生存應該問題不大，可是事實並不是如此！然後我也出現了併發症，情況不是很好，受不了的時候我想到了燒碳，最後想想兩個老人還沒送走，還是堅持了下來！雖然後來情況好轉很多，但疾病吞噬著我的身體，我就像一個廢人一樣，每天不是吃就是睡，要不就是疼！去醫院醫生也沒有什麼辦法，意志都快被消磨殆盡！然後我就開始想問題，我死了要怎麼辦？捐獻器官？瞧瞧我這身上？除了膽沒壞，其他的恐怕也沒什麼用了！眼角膜？我查了資料，我吃激素後有白內障，好像也不一定能捐！好吧，我想我就化成灰吧！孩子們會慢慢長大的，他們應該會學會懂事了，我一直都在鍛鍊他們獨立的能力，就是為了有一天，我離開他們也會照顧好自己！如果非得只有24小時了，我就把身後事招呼了，然後離開醫院，在河邊或者小樹林邊，安靜的聆聽著大自然，淡然離去！願來生，今生之人不再相遇！

把存款取出存在兒子名下，到親人墓前最後一次紀奠。網上與遠處親人影片告別。穿上一套乾淨衣服鞋帽，吃一大碗紅燒肉。到醫院停屍房與收屍員通報送禮。|

大吃一頓，陪陪家人，和朋友聊聊天，可以的話指著仇人的臉罵，最好可以來一拳

生亦何苦，死亦何哀

用史鐵生的話說把死亡當成考試後的長假，這又何嘗不是種解脫呢？