分享幾個爆笑段子：

1.朋友到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,朋友看著閃閃發亮的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”。護士說:“放心好了,我做了二十幾年的護 士……”朋友說:“太好了,那我就放心了!”然後護士一針紮下,只聽到朋友殺豬般的一聲慘叫,護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”

2.情侶逛街突遇大雨，一把小傘遮不了兩個人，男人大方一推，對女的說，你自己遮就好了。女人心疼的問：“那你呢? ”男人答道：“沒事，我打的。”隨手攔了一輛計程車。

3.公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低了呢？以前不是罰款五元嗎？”服務人員：“五塊沒人踩。”

4.早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裡，然後去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住…

5.“老公，換季了我想買衣服” “那你聽話嗎？” “不聽話！” “不聽話就不給你買！” “那我聽話！” “乖，聽話！咱不買。”

嘿嘿，來了來了

1.魔鬼：我能滿足你一個願望。阿呆：我要做沒有任何一個男人完成過或嘗試去做的事。一陣青煙過後，阿呆變成一個家庭主婦。

2.生產隊裡二憨日夜看護莊稼，半夜抓住一女，不由分說往隊部裡邊拉。女臉紅說：俺還沒結婚，那邊有塊高粱地。二憨怒：你還想偷高粱呀？

3.阿呆總說自己找不到女友，阿瓜奇：你幹嘛不找同學做女友？阿呆：兔子不吃窩邊草！阿瓜：你還挺清高。阿呆：哪裡，我是草，她們是兔子！

4.阿呆問公車司機：到公園多少錢？司機：五元。阿呆跟在車後跑，到下一站阿呆追上汽車，再問：到公園多少錢？司機：十元，您跑錯方向了。

5、阿呆女兒在電視上學了一個歇後語：“土豆搬家———滾蛋。”阿呆告訴她“滾蛋”是罵人的，不許說，女兒很認真地點了點頭。一天阿呆惹惱了女兒，女兒哭哭泣泣地跑到我面前：“媽媽，咱們叫我老爸搬家吧！”

6、老虎請狼吃飯，少不了要徵求狼的意見：“你喜歡吃什麼？”狼一聽激動得手舞足蹈：“羊羊羊！”

7.長假中，小朱陪老婆買抽油煙機。老婆挑了半天仍然舉棋不定，小朱想了想說：就買老闆牌的吧，我們上班要為老闆幹活，回家就用老闆出氣！

8.期末考試結束後，小朱向老師打聽各科考試成績，他很有自知之明地說：如果哪科分數慘不忍睹，您就跳過去。老師回答：跳，跳，跳…完了！

9.老師：誰能用最簡單的語言，講一件很意外的事？學生：老師， 昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫……後來，獸醫來了。原來獸醫也是人。

10.狼病了，兔子帶胡蘿蔔探望。狼：來就來，帶禮物幹嘛！兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿蔔先生。

11.小強向旅館諮詢長假時的房間價格，服務員：一層500元，二層400元，頂層300元。小強沉思片刻搖搖頭：旅館很好，可惜還不夠高！

12.兒子不小心打破了父親最愛的杯子。次日母親問：你父親對此有什麼表示？兒子：我能省略罵人的話嗎？母親：可以。兒子：那他什麼也沒說。

13.小朱轉學填表，在“是否因考試作弊受到處分”欄中填了一個“無”字。下面一欄是“說明原因”，小朱想了想，提筆繼續寫道：未曾失手。

14.新寡女子問律師：我丈夫遺囑說些什麼？律師：他要把自己的一切都捐給寡婦收容所。寡婦哭：那我怎麼辦…律師：別擔心，你也被捐過去了！

15.阿花婚姻出了問題，心情非常惡劣，對母親抱怨說：這個世上婚姻不幸福的人太多了！你認識的人中，有婚姻幸福的人嗎？母親點點頭：你爸。

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1.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！

然後這人就把魷魚給烤了..

2.小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了………

3.某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。後倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以後會每個月按揭還你！”

4.一家三口吃晚飯，父親正在網站上看看今天鄭州的訊息，突然間渴了，叫3歲兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧從沙發上爬下來，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱著杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚了兒子。母親問：他那麼矮從哪能弄到水？父親苦思良久痛苦地得出結論：只有馬桶！

5.一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”

6.最近視力下降的厲害，早上遠遠看見大橫幅“李宇春裝B拉”！走近一看，原來是“李寧春裝8折”！......最丟人的是昨天，老遠看見鄰居牽了條藏獒在門口，客氣打招呼“哥，剛買的藏獒啊？” 哥沒答應，走近一看，是嫂子穿著貂皮大衣蹲下提鞋跟呢！

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題 ，現在讓我們一起探討一下。

第一個，小舅子去咖啡館相親，女方問工資多少，他如實回答月薪五千，年終獎三萬。女方又問他有車有房嗎，他沉默了。女方立即說沒意思，走了，走了......過了幾天，咖啡館的一漂亮服務員妹子，託人轉達了她的愛慕之意，他覺得那天小舅子被冷落，仍然保持紳士風度感動了她。

第二個，去財務報銷費用，一共2900。我對出納說：你給我3000吧，我這兒正好有100。然後出納笑了，我瞬間覺得我智商捉急，然後我覺得沒問題啊，給3000找100。於是我問：笑點在哪？結果被一群人排隊嘲笑到死......

第三個，今早上班，我和一美女同事撞衫了，穿著同款的黑色上衣，其他同事看到了就起鬨，“在一起”我欲怒還羞，偷看了一眼美女同事，只見她一咬牙，向領導請了2個點假，回家換衣服去了！

第四個，昨天上午接到了一個電話，一男說：你好，請問您是本機機主嗎？我猶豫一會說，不，不是這是我偷的手機，電話那邊沉默了一會，結束通話了電話！

第五個，一家三口逛商場，老爸買了件ZZ牌的上衣，回來的計程車上，老爸問：“這ZZ是啥意思啊？”媽媽和我異口同聲的來了句：“智障！”。。。連出租車司機都差點笑噴了。。

第六個，“你知道世界上最坑爹的事什麼嗎”“不造耶”“哈哈哈，我告訴你吧，踩到香蕉皮，滑到了”“切，我還知道比這個更坑的”“什麼”“剛好才起來，另一隻腳又踩到香蕉......

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

1.一對老夫妻在金婚紀念日舉辦了盛大的宴會。在宴會上，主持人問老太太：“你老公有缺點嗎？”老太太：“有！多的像天上的星星！”主持人：“那你老公優點多嗎？”老太太：“少！少的就像天上的太陽！”主持人：“那你為什麼可以與他結婚半世紀且如此恩愛？”老太太：“因為太陽一出來，星星就看不見了！”每次看完，我都會感嘆，愛情真的太偉大了。

2.跟老婆鬧了點矛盾，老婆回孃家了。我岳父打來電話，怒火沖天，你小子是不是跟我閨女鬧彆扭了？我告訴你，小子，這事兒沒完！我正要解釋，他啪一聲掛了電話，趕緊打過去，他不接。沒隔幾分鐘，連續幾條資訊發來，開啟一看，哭笑不得！岳父:小子，剛故意說給他們聽的，男人嘛，大度一些，多擔待一點！果然，沒一會兒，岳母:別往心裡去，小倆口過日子，難免磕磕碰碰，你爸說的氣話，別往心裡去！老婆:我爸發火了，好嚇人，你別過來接我，我自己回去！