婚姻出現問題，不管怎麼補救如果都不能得到解決，那麼離婚就是解決問題最好的選擇。有的人為了孩子，選擇不離婚，兩個人成為熟悉的陌生人。小孩尚小還感覺不到父母之間感情出了問題，一旦進入青春期，如果父母之間的感情狀況還不能改善，那麼處於青春期的孩子會表現出敏感、多疑，甚至過激行為，他們想透過自己的行為引起父母的注意和關愛，如果他們觀察父母對這些不在意，孩子的性情接著會發生很大的變化，有的甚至非常厭學。如果父母不自私，雙方感情雖然沒有了，還能理性的保護好孩子，讓孩子平穩度過關鍵的那幾年再離婚，這也是善良之舉，但是這要雙方隱忍很多。曾經遇到一對夫妻，為了孩子沒有離婚，但是雙方見面就像前世仇人，從開始的爭吵到後來的冷戰，兩個人生活在一個屋簷下整天不說一句話，空氣都凝固了。最後，讀高中的兒子逼著他們離婚，現在他們各自又組建新家庭，彼此都過得很好，他們再見面倒是非常客氣。

如果婚姻出問題，真的解決不了就離婚，孩子不是空氣，他們有自己的判斷力和理解力，不要為了孩子將就一段感情死亡的婚姻，一個家庭愛是基礎，沒有了愛靠所謂的親情維持兩個人的婚姻，僅僅就是搭夥過日子罷了。

這個問題要辯證的看，看夫妻雙方是因為什麼要堅持離婚，如果因為價值觀，道德觀不同，夫妻雙方都對彼此生活方式有所嫌棄，這樣的婚姻即使因為捨不得孩子選擇不離婚確實也是撐不了多久，因為只要生活在一起，必然產生價值觀和道德觀的選擇，如果夫妻雙方都看不慣對方，那這種為了孩子的理由很快就會被打破，即很快就會離婚

如果是一方看不慣，另一方很愛的話，會比上面維持的時間更久一點，但多半以一方出軌結束

如果夫妻雙方僅僅為了家庭瑣事互相看不慣，為了孩子維持婚姻的年度最長，除非有一方出軌，否則婚姻可能一直維繫下去

謝邀。我不認同這一觀點。因為離婚，大致是因，重錢財促成的婚姻，缺乏真正的愛情，兩性各需不一，誤認為是感情破裂，以貌論婚，導致婚外情，一方有不治之症等。而，維持婚姻的主要因素，是牢固的愛情，以及雙方的，互相信任和包容。孩子，並不是保持家庭，不破裂的主要因素。不信？不也有的領著孩子，而離婚的嗎？因此，這裡所說，為了孩子而堅持不離，顯然是說，根達不到離婚的地步，是一種藉口，至多在經濟上或其他方面，有點小摩擦，說說而已。在此，孩子又是二者的心頭肉，有這塊調料，再加一方主動，道個歉。相信，過一段時間，就重歸於好了。所以說，我不認同這一觀點。愚見，望斧正。

只要有意志，願為自己的孩子作出犧牲，忍受心靈情感折磨艱難和痛苦，不管男方還是女方想堅持不離婚，也就可以堅持多久。

不要小看環境對人的影響。孩子的心是最敏感的！是冷是熱孩子都看在眼裡。勉強維持的婚姻，孩子未必就能幸福，而離婚了，孩子也未必會不幸。

如果一段婚姻如果已經是千瘡百孔，倒不如輕輕放手，給自己也給孩子重新尋一份安寧和幸福。我們總說“為了孩子”，而忽略了孩子真正的心理需求，他需要的不是一個家的空殼，而是父母毫無保留，永遠不會消失的愛和關懷。我們不主張離婚，但也不提倡勉強自己去維持一段名存實亡的婚姻，一段看似完整，卻充斥著負面情緒，絲毫沒有半點愛和溫暖的婚姻，怨恨、負能量會侵吞啃食著孩子的靈魂，影響孩子的選擇。真正為孩子好，不是在婚姻裡委屈求全，而是要有追求自己幸福的能力，也不是盲目地維持一段毫無意義的婚姻，而是要確保不因婚姻關係而給孩子造成負面影響。

弗洛伊德在他的人格發展理論中，特別強調童年經歷對人格形成的影響，重視父母對兒童的態度，這對於認識人格發展是很有意義的。父母婚姻不美滿，或整日爭吵，孩子就會在一定程度上不信任愛情，他會不斷的去嘗試，不敢去面對婚姻。即使走進了婚姻殿堂，他對於家庭關係的處理上會情不自禁的照搬父母的做法，這種潛移默化、耳濡目染式的影響，讓孩子在潛意識裡會不自主的就接受了父母的方式。（身邊就有這樣的例子）

為了孩子，要麼好好相愛，要麼堅強獨立，在該離婚的時候，不要猶豫。