有，對誰也不能說，對父母、愛人、孩子三緘其口，永遠保持沉默。

就象少女時代看梁羽生的《女帝奇英傳》裡，有人問武玄霜你師父是誰，武玄霜用桃花瓣拼出“不可說，不可說，不可說”那樣，永遠不說，才能稱為秘密。

我的秘密，永不能對人言說，我要把它帶到另一個世界去。

其實大多數人都有一些個小秘密，或多或少，有那麼一兩個更是不願被任何人知曉的，那是絕對的秘密，自已靜靜的藏著，任時光流逝紅塵遷轉，悄悄給它蓋起來封存，不留跡痕，我若此時訴於你聽，那還能是秘密嗎？

很多人覺得我是一個很夠意思的人，也有人覺得我很溫柔，也有人覺得我真誠，作為一個女孩長得還可以，其實我是個壞人，小時候大姑二婚找的姑父是個變態。總在沒人的時候對我動手動腳。長大了之後看見他還是會笑呵呵打招呼，後臺他去我二哥家串門。二哥家有個女兒，二哥二嫂不再，我深知他秉性。我就給二哥打電話說了一些你們懂的....然後他被急忙趕回家的二哥暴揍一頓。年都是在醫院過的，去年我回去看她走路還是一瘸一拐的，當然我看見他還是笑呵呵打招呼。

小時候父母忙。家裡有個爺爺，從小爺爺拉扯大，感情不一般，爸爸有個大哥，娶了個刁鑽的媳婦，總是對我爺說一些很難聽的花，我跟她吵她攆我出去，我扒著門不走，他就狠狠關門夾我的手，當時很痛沒哭，回家也沒說，n年之後我捏住了她的把柄。具體是什麼不說了，她跪著給我磕了三個頭，我受了，這是她欠我的。後來聽我媽說我小時候病的要死了，她欠我們家錢都不還，有錢也不還，我媽騎著腳踏車騎了大半天去她家賭她，吵到左鄰右舍都來評理，她才算還錢，然後命大沒死成，留了點病根，我就想對她懲罰清了，不要再被我逮到機會，不然呵呵...

從前借過錢給別人，很大一筆，那時候年輕傻，沒要個借條什麼的，後來我遇見難處週轉不靈。你們大概體會不到那種心急如焚的感覺，然而他有錢花天酒地泡小姐，都吝嗇請我一頓飯，到處跟別人說我不行了。要倒了，搞得我求救無門，好在後來挺過來了，跟他一刀兩斷，有天半夜他給我打電話說他媽得了什麼病要手術，馬上手術，他沒有那麼多錢，我一聽，得，又是借錢，直接結束通話。後來聽別人說他媽最後還是做了手術了，就是晚了點，後來也沒挺過去，半年左右吧就走了，當時聽了不知道是種什麼滋味。

可能每個人都有藏在自己心裡的秘密吧。也許秘密也只有藏在心裡才最合適！

老實說，10年前我22歲，是一個再宿舍姐妹眼裡，沒有任何隱私和秘密可言的馬大哈。大大咧咧的性格，被不少人喜歡，同時也被許多人討厭。

那時候，我不知道什麼是秘密，為什麼要有秘密。說出來，豈不是更好！

10年後，我懂了，什麼是秘密。秘密就是一個人獨處的自我告白，一個人不願意個別人分享的感情事，也可以是家務事，工作事。

我的秘密還是和愛情有關的，就是我仍然放不下我心中的他，是我老公的朋友。

我先認識的他，我們無話不談，心心相通，但是我從沒想過讓他做我男友，可能因為我骨子裡的自卑感，覺得他那麼聰明怎麼會喜歡我，他對我的態度，以我當時的智商，沒有感覺到什麼，他曾經給我送過暖水瓶，一起看過電影，在21世紀初，大學生基本很少有自己的膝上型電腦的時候，他有一臺筆記本，經常借給我用，我以為我們這樣可以是最好的朋友。

事實上，人總是自欺欺人的。其實他喜歡我，後來我老公告訴我的。

是不是很滑稽，這件事裝在我心裡十年，我老公和他仍然是朋友同學，我和他卻連盆友都沒得做了。

這就是我的秘密。

小時候泡大澡堂，因為那天拉肚子，沒控制住拉到池子裡面了，當時自己給嚇壞了，說這下完了，就呆呆的站著沒動有幾分鐘的樣子。幾分鐘後發現沒人理我，和我差不多大的一群孩子照樣在水裡浮上鑽下，這下我的心立馬平靜下來了，趕緊用雙手把自己身邊的水攪混了，再一看，啥也沒有了，有的只是漂浮在水面上的人們從身上搓下的汙垢。心情立馬變好，於是趕緊穿衣服走人了。

我有很多抑鬱個案的秘密。那些陰雲密佈的日子裡恐懼彷徨戰戰兢兢欲罷不能欲死不捨的種種跡象；那些看不開放不下的糾纏不清的兒女情長；那些事與願違的期待；那些肆意妄為的過激行為……

但我都試著忘記。

忘記秘密才能保守秘密，不是嗎？

好在經我的手，好多個案讓我拉出來了，走出陰霾，迴歸家庭，重回社會，正常生活了。

阿彌陀佛！