清朝有一個太監，特別喜歡聽別人講故事，於是他找到紀曉嵐給他講故事

紀曉嵐說：“從前有個太監......”

過了良久，太監問：“下面呢......？”

“沒了”

講一個父女的笑話吧

女兒正收拾東西要出去玩

老爸就開始說落她：玩玩玩，就知道玩，你也給我帶來個男朋友讓老爸看一看

女兒聽到老爸又要嘮叨自己，起身就要走。老爸就拉著她讓她坐下說：我去給你拿戶口本去！

閨女就可納悶了問：這出去玩拿戶口本幹什麼呀？

沒想到這老爸說：你出去玩要萬一碰到一個瞎了眼的要跟你結婚，你說你要回去拿戶口本這功夫人家反悔了怎麼辦呢！

哈哈哈哈哈哈哈

1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。

2.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

3..《山木Quattroporte因強姦門而辭職》跟帖：“誰這麼畜牲，連門都強姦！”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰啊？這麼厲害！”

4.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麼嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵.........

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5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°

6.尼采去面試，面試官問：“你叫什麼？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”

7.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!

8.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且宣告每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。

9.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來著…

10.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友，女友就問：“你這餅乾哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”

11.舅舅來家裡做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”

12.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！

13.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。” 某學生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急麼？”

14.A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經病，我有時間也不撿屎！

15.早上公車上，一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裡拿著一個空調遙控器。

16.王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。

李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？（這個內涵）

17..坐地鐵，一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的後背：我要把你變醜！我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

18.醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十一點，透過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。

19.老爹對老媽說：“我終於證實，其實我是你失散多年的親哥！”

老媽一臉茫然中，一時手足無措！

這時，老爹突然指著兒子罵道：“不然怎麼會生出這麼個白痴！”

20.男：“嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！”

女：“不行，我媽會不高興，她說你太沒出息。”

男：“哦，你如果不答應，我就死在你的面前！”

說著，他端起了手槍。女：“請等一下，我去問我媽。”

男：“嘿嘿，我就知道這招管用。”

女：“我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了。”

男：“。。。”