有的時候我也會這樣，從三個角度說一下自己的想法吧。

第一，男朋友。男朋友對我好不應該嗎？難道說我的男朋友應該對我和對其他人一樣嗎？當然不是，要是都一樣的話，那他豈不是成了大眾的男閨蜜？我覺得男朋友對我好，就是應該的，也是必須的，當然，這種好不是說給了我作的資本，而是讓我知道，他是愛我的，而我，也同樣應該對他好。

第二，朋友。朋友應該對我好嗎？這個不一定。閨蜜對我好，那是我們的情誼在，普通朋友對我好，那是我們聊得來，是朋友，但是這不是理所應該的。在和朋友相處的過程中，最重要的是尊重。一味的從別人那裡索取，而自己不付出的話，這段感情是不會長久的。

第三，家人。家人愛我們是一定的，家人對我們什麼算好，什麼算不好，這個是很難界定的，對家人一定要理解，很多時候，理解的多了，矛盾就少了。

不是說任何人對我們好，都是我們理所應得的。細想想，我們有什麼資本讓別人對我們好呢？想讓別人對你好的同時，你對別人真的好了嗎？

在經濟學上這叫邊際效用遞減。你可以百度傑米揚的魚湯，非常簡單寓言故事，很好的闡述了這個原理。

中國的老話則叫升米養恩，鬥米養仇。

這是人性，理性的去看待它。如果你真的愛一個人，不僅僅要真誠的對他好，還要講求方法，技巧。畢竟你追求的是這個人更好，而不是滿足自己對他好的過程中的聖母心理對吧？

對親人好，那是感恩

對身邊人好，那是惜緣

對單位同事好，那是和諧

對結識的朋友好，那是友善

擺正心態，靜淨眼識，就沒有恩怨和虧欠

在這世上，有些人值得你對他好，有些人不值得。並非所有的人都懂得感恩，更多的人是一種被偏愛的有恃無恐的感覺，所以會覺得理所應當，非但不回報，還更惡劣。

感恩的，請珍惜，不感恩的，請遠離。你總會遇到一個你命中註定的人。

花開一季，人活一世，開心最重要，別讓外界浮躁了你自己

情感維護：小心“認知失調”這種心理現象

有很多陷入感情中的男男女女，都會碰到這個問題：

你越是對一個人好，ta越是覺得理所當然，越不會珍惜。

你越是拼了命地付出，越是得不到回報和迴應，反而是底線的不斷踐踏，真心的不斷揮霍。

最近來找我諮詢的學員當中，屬於這類“討好型”人格的朋友，有不少，以為自己只要付出真心，就可以得到回報。

可真相是你付出了100%的真心和努力，ta卻想要200%，分分鐘想把你掏空。

原因只是你不合理的付出行為，讓對方產生了嚴重的“認知失調”，從而不斷導致了這種惡性迴圈。

01

心理學上有一種現象，叫做認知失調：

也就是說，當發生的事情和你潛意識的認知發生衝突的時候，認知失調會促使一個人潛意識裡修改自己原有的設定，來讓這種衝突減小。

原本你們在一起時因為彼此喜歡，當時在他潛意識裡覺得：“我們在一起時因為我喜歡她”，但是現在你對他越來越好，而他也是一如既往，

這個時候他就容易產生認知失調，潛意識裡對原有認知做出修改：“我跟她在一起，是因為她對我好，而我沒有那麼喜歡她”。

認知失調反應到行動上就表現為，他開始覺得你無趣，對你越來越冷淡、敷衍。

你對對方太好，本質上是打破了平衡，所以回饋到感情上，便是付出不被珍惜。

不是他內心對你有牴觸，也不是不喜歡你，是因為你的行為對他的認知產生了誤導。

02

“認知失調”是何時發生的？又如何避免這種現象？

從時間性質來說，沒有準確的時間，而這種現象卻是在你不斷付出的過程當中慢慢滋生的。

天平失衡需要一個過程，不合理的、加倍的付出也在不斷增加天平的傾斜程度，潛移默化地改變了戀人的認知。

當他產生認知失調，誤以為“她是對我好，所以我才和她在一起”，便會貪婪地再去索取“好”，而這種索取的程度就像一無底洞一樣，無窮無盡，無止無境。

想要避免或者改善這種現象，就需要停止自己的不合理付出，去一步步改變對方的這種不合理認知。

減少自己對這段感情的付出，同時在相處過程中亮出自己的底線和框架，別給對方造成“心軟好欺負”的感覺，擁有自己的底氣和人格尊嚴。

03

有人問，如果停止了付出，對方會不會突然掉頭就走？

說實話，說不準。

但是如果持續自己不合理的付出，自己的真心遲早會被掏空，這段感情也早晚會走向崩潰，除非對方幡然醒悟，才有可能逆轉眼前的局面。

所謂的停止付出，不是說一下子驟然停止全部的付出。

可以一步步地去減少，從小事學會拒絕對方，來讓戀人看到你的底線和框架。

慢慢引導對方進行情感上的投資，讓感情狀態再重新歸於平衡，相處才會舒適。

相愛是一件美好且值得期待的事情，但相守是一個漫長且艱難前行的過程。每個人都渴望跟自己的此生摯愛相守一生，我們所有的付出和努力都是想要達成這個目標。只要能到終點，多一些多妥協和包容又有什麼關係呢？