回覆列表
  • 1 # 用心愛你40

    要求他迴歸正常狀態,並對什麼叫“正常”說明判斷標準。如果他拒不改變,就換個正常人好了。當然,這一切的前提是你有離開他的資本。

  • 2 # 心若在夢就在20944

    如果老公是媽寶男,晚上和婆婆睡一起,這本身就是一種病態。是每一位做妻子的都無法忍受,那麼遇到這樣的情況該怎麼辦呢?

    首先 問一下你自己,你是否愛他,如果不愛就離婚。假如說你愛他,想挽回他:1 你先給他進行溝通,講老公應該陪伴著妻子,應該盡到做老公的責任。2你可以請調解員幫你和老公就行溝通,給他講夫妻感情的重要意義和怎樣的去了維護夫妻感情。3 帶他去看心理醫生,讓心理醫生給他做心理治療。

    經過這幾個方法,如果還是沒有什麼效果。那麼,你就假裝說和他離婚,來嚇嚇他。如果他還是和他媽媽睡,這個媽寶男中毒太深,誰也救不了他。你要不想受到傷害,就離婚吧。

  • 3 # 80春暖花開

    昨天看了一個故事,媽寶男旅行度蜜月帶著媽媽和媳婦同住賓館同一間房。回到家,婆婆天天半夜三更去給兒子蓋被子,不管兒子媳婦去哪裡,婆婆都要跟著。婆婆去親戚家玩幾天,兒子每天都打幾十個電話給婆婆……結婚半年,媳婦受不這樣的生活了,跑去孃家了。

  • 4 # 看開2017316116

    謝謝你的邀答!這種情景一般在電視上看到,現實生活中不會真的有吧?!倘若是真事,女孩可謂是黴運到了家了!如果女孩有信心有智慧幫男孩走上正常生活中還好,反之生活真的是苦不堪言 ,這真的不是睡不睡覺的問題,這是心裡變態,找一個沒有擔當不說還是心理健康有問題的一家,要麼有一個強大的內心去改變現狀要麼是離婚……暈!不知該說什麼了……

  • 5 # 樂哉情感

    最近,有位學員找到我,她說自己後悔結婚了,婚前婚後根本不是一個樣子。

    她告訴我,丈夫婚前作保證說什麼都聽她的,婚後,卻什麼都聽婆婆的。

    只要婆婆發話,丈夫從沒有反駁的時候,哪怕讓她受委屈,擔責任。為此她偷偷流過了好多次眼淚,可是丈夫從沒有放在心上,反而責怪她矯情。

    “這種感覺真的好難受,我真的不想繼續了,可是我又放不下,畢竟有孩子了,真不知道怎麼辦才好。”

    對於婆婆的各種刁難,她也從來沒有過抵抗或者反駁,出於對長輩的尊重,反而是處處忍讓,處處包容。

    這也就造成了一種惡性的迴圈:婆婆刁難—丈夫順從—妻子忍讓。

    造成種局面,不只是一個人的責任,三個人都難逃其責。

    01

    從丈夫的角度來說,要擔主要責任。

    婆媳關係最主要的矛盾,是丈夫在其中扮演的不當角色導致。

    正常的家庭模式,應該將夫妻關係放在首位,而不是把親子關係放在首位。

    武志紅說過一句話:“我們90%的愛與痛,都和一個基本事實有關——大多數成年人,心理水平是嬰兒。”

    現實生活中,也有不少心理水平是嬰兒的“媽寶男”,被母親溺愛長大,對於親子關係過度依戀,對夫妻關係卻不看重。

    “什麼都聽媽媽的,什麼都認為媽媽對,什麼都以媽媽為中心。”

    這種心理,被武志紅稱為“巨嬰心理”,表現為三個方面:一是共生心理,二是全能自戀,三是偏執分裂,這裡就不一一贅述。

    對於母親的過度依賴,甚至會讓他們將妻子變為敵視的物件,發生問題和矛盾也會站在母親一方,最後的結果只會讓妻子失望。

    02

    在這段被婆婆支配的婚姻中,妻子並不是無錯的。

    對於長輩的話,無論對錯,全部順從,全部接受,就是一種錯誤。

    人無完人,無論達到什麼境界,到了什麼年齡,人都會犯錯,而不分青紅皂白全盤吸收,自己受了委屈也而不肯反駁一句,不僅是對長輩的不尊重,更是對自己的不尊重。

    一個人在軟弱的時候,壞人是最多的。

    當你在婚姻關係中處於弱勢,那麼誰都可以騎到你頭上。

    對待長輩最好的態度,是“孝而不順”,對的聽從,錯的指出,才是明智之舉。

    如果不亮出自己的底線,對方會以為你可以隨意侵犯;缺乏邊界感,對方會以為可以隨意進入你的疆界。

    03

    婆婆在兒子和兒媳的婚姻關係中,常常扮演至關重要的角色。

    出於對兒子的溺愛,她便會處處站在自己的角度和兒子的角度,來看問題處理問題。

    凡事以自己的利益、兒子的利益為出發點,儘管向兒媳發難,不肯對兒子放手,凡事都要為兒子做決定,左右兒子的想法。

    實質上,她是將自己的兒子作為了“假想老公”,將兒媳看作自己的假想敵,所以才會出現這種情況。

    並且始終認為自己是“全能母親”,能夠掌控兒子的方方面面,對於兒媳這個外來人始終排斥,也不肯徹底還兒子自由。

    04

    如果你正處於這種婚姻當中,面臨婆婆刁難,丈夫無動於衷的局面,就要適當亮出自己的底線。

    不可一味忍讓和順從,而是要在婚姻中表現自己不卑不亢地的一面,否則只會導致惡性迴圈的反覆出現。

    如果你是被媽媽寵大的兒子,最好逐漸從母親的控制中走出來,擁有自己的獨立思想和人格,慢慢找回自己的主導權。

    告訴母親,自己已經可以獨自做決定,必要時候也可以聽取母親的意見,這個過程需要循序漸進,最終的決定權和主動權一定要掌握在自己手中。

    相愛是一件美好且值得期待的事情,但相守是一個漫長且艱難前行的過程。每個人都渴望跟自己的此生摯愛相守一生,我們所有的付出和努力都是想要達成這個目標。只要能到終點,多一些多妥協和包容又有什麼關係呢?

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 現在的中醫應該如何對待?中醫的醫術又如何呢?