這樣的親人雖時都有，象這樣的人不算親人，到象仇人，也許這人有病，吃好的不消化，吃差的不長肉。命運的安排聽天由命吧，不是親人暗害取命就是萬辛了。

這種感覺沒有親身經歷的人不會體會，什麼是痛徹心扉，什麼是撕心裂肺，這些字眼平日裡在文章中出現時，它只是文字，而當你真真的感受到心被刺痛的時候，你才是真正理解了這兩個詞的含義！

看著病床上的親人，再先進的藥物已無濟於事，再高明的醫生也無回天之力，再孝順的兒女也無能為力，這個時候我們是多麼無助！

看著親人的一天天消瘦，除了心疼，我們一點辦法都沒有，這個時候，天空是灰色的，世界是昏暗的，內心的煎熬只有自己體會。

拉著親人的手，真的不想放手，但望著親人日漸消瘦的容顏，可以想象他也在承受怎樣的痛苦，明知已無力迴天，明知已漸行漸遠，但就是不願面對這樣的事實。

緣份也許是上天註定，緣深緣淺也許早有定數，如果我們改變不了結局，那就讓親人少受些痛苦吧！

也許人生下來就註定受苦的，要不為什麼嬰兒出生時會攥著拳哇哇大哭呢，當一個人經歷過一生榮辱，洗盡鉛華，迴歸本來的時候，這是不是就是倫回，到了另一個世界就沒有了痛苦，沒有了煩惱，這也許就是浴火重生吧！

我的親人，有自己的公司，每天忙於工作，風風火火，精力充沛。一個旅行包就是全部家當，每天輾轉於火車、飛機上。

剛過五十歲，進入五十一歲，由於連續幾天發燒，到醫院檢查，結果是肝癌晚期。他自己、親人、朋友無論如何都不相信這個事實，這一定是個誤診，可是……。

他很樂觀，很幽默，能吃苦，他的朋友很多。在這之前，別人得了癌症，他會從容的幫忙分析病情，進行照顧安慰。

他不相信他自己也和其他大多數癌症病人一樣無法治癒，想盡各種辦法治療，不認為死亡如影隨從。他依然安排公司事物，他離不開工作，同時也認為公司不能沒有他，事情交給誰都不放心，每完成一項工作，都無比欣慰。

他沒有安排後事，他認為自己還有時間，死亡離他很遠。只是，看到自己一天天消瘦，厭食，一天天乏力，一天天被化療的痛苦折磨，他開始恐懼，開始心亂，他計劃換肝，他願意嘗試任何治療方法。

從檢查結果出來，我們看著他一天比一天瘦，一天比一天吃的少，僅僅三個月的時間，他已經形銷骨立，與從前判若兩人。衣服肥了，手錶鬆了，戒指也鬆了。他再也沒有精力，沒勁說話，也沒有接打電話的力氣。

我們的心，碎了！

那麼強大的一個人，不知疲倦，永遠不知道累，永遠不知道沮喪，永遠都是那麼樂觀，癌細胞是怎樣一點一點侵入他的身體，把他催誇，那麼意氣風發的一個人，到後來連說話都沒有底氣，他又是如何接受這一殘酷的事實，他的心裡又是如何的痛！

他走了，僅僅三個月的時間。

我家也有癌症病人，現在一天不如一天，天天說痛，人可瘦了，我們家人看著心裡特別難受，從有病到現在四年了，手術也做了現在一天比一天重，病人遭罪我們也著急沒辦法呀，他說我要知道這麼遭罪我都不上醫院了，錢沒少花還活的一點質量沒有，他說我也活夠了，食道癌吃飯太難了，我看他吃飯太遭罪了，不吃還不行，願天下的友友們都健康快樂過好美一天

那是一種欲哭無淚，撒心裂肺的難過，希望他能解脫，但鮮活的一條生命，怎麼能隨便放棄……所以把生命交付給醫生手上，經過四個多小時的手術，在ICU裡整整呆了三天，從死神那裡又撿回一條命……誰知，半個月後，生命嘎然而至，在給他擦洗身體的時候，看見身上刺眼的傷囗，那一刻，我在問自己：我是救了他，還是害了他？即然他的生命已經倒計了，又何必讓他遭受這麼大的罪？現在，我難過的死的心都有……

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”……如果有來生，我希望你能養我小，我養你老，沒有病痛，我們都能優然的自然老去，直至死亡……

我的摯愛 因為癌 治療67天 生命嘎然而止 我想攥緊你的手 走的遠一點 在遠一點 我把我的親人給弄丟了 我已驚慌失措 無從方向 可憐的你 和我 好無奈 好無助 願天堂的你 沒有了病痛 安詳 安息吧 等著我 去找你 陪你

別怕

我有過這樣的經歷，那是一種心碎和心痛，還有恐懼，更恨自己的無能和無力，無法挽留住他們走向天堂的腳步。我的母親本來身體就瘦小，患肺癌前幾年接受了化療、放療倒是堅強的挺過來了，可是到後期骨轉移開始人就越來越瘦弱了，臨終前的那段時光，已經不怎麼吃飯，水也很少喝上一口。我知道，那時的母親，是在用她對我們那個家的愛來支撐著。那時的母親也不怎麼和我們說話了，因為病魔和疼痛折磨的她已經不能躺下，每天只有蜷縮狀。加上痰多呼吸困難，母親偶爾用無神的目光看一看她的家，看一看她的孩子們。那時只恨我不能替母親受罪，哪怕讓我減壽來延長母親的生命。母親與肺癌抗爭了六年，還是帶著對家、對孩子們的留戀走了。天堂太遠啊，母親!多少次我心裡呼喊著，“母親你回家吧！”母親離世後的第七年，我的父親又因腦溢血成了植物人生存的狀態，當時被醫院判了死刑已經無法醫治的父親，以他自己頑強的生命力竟然植物人狀態生存了六年。因為當時醫院已經判了死刑，所以除了每天照料父親，看著越來越消瘦的父親，也是恐懼感天天籠罩在心裡，怕父親突然的離去。恐懼父親的離去的同時，又會期盼著奇蹟在父親身上出現。可是事與願違，儘管有人說植物人狀態已經是沒有了尊嚴的活著，但是我們做兒女還是盡心盡力地照顧著。母親沒有了，感覺家散了，父親再沒有了，我們的那個原生的家還到哪裡去尋啊。就那樣眼看著自己的母親、父親一天天的消瘦下去，等待死神無情地將他們帶走，那是今生最大的痛，有時候都不敢回想當時的情景，可當懷念他們的時候，依然會有揪心的痛襲來。

眼看著自己的親人飽受病痛折磨卻無能為力，除了給予更多的關懷和照顧也希望他們早日解脫！我的父親肺癌晚期還身患晚期肝硬化，醫生都無能為力，父親害怕癌痛折磨，一直囑咐我們別讓他太遭罪，當父親被病痛折磨的整夜哀叫時，從沒拿過注射器的我只能硬著頭皮給父親注射一隻從醫院開回來的止痛藥，換回他短時的安寧。面對自己身患絕症，不堪病痛折磨的親人，我們無奈，無力，心痛！

我現在就處在這種煎熬的狀態。看著她日漸消瘦，虛弱，卻真的只能眼睜睜看著。吃藥，去醫院，找醫生求方案……心裡知道都是徒勞，又心有不甘。有時看著她痛苦的樣子，又希望這一切都早點結束吧！很矛盾，很害怕，覺得自己承受不了最後的結果。

那種感覺真的很糾心，你卻說不出來，我有兩個願望，希望他要麼就快點好起來，讓我多陪陪他，看他又好不了又那麼痛苦，其實心裡知道好不了。我又希望他快點脫離苦海，早點不要那麼受苦，那種無助真的沒法說，那種祈禱也不太管用，只能無助地陪伴他，給他我力所能及的。

父親明天是五七，35天以前，我也經歷了很多，父母都是肺癌，母親是3月17日走的！經歷了看到醫院的恐懼，眼睜睜看著親人離去的揪心和無奈！經歷的心痛永遠也也不會忘記，也無法表達！今晚特別想在天堂的父母！不知道他們還好嗎？

世間在苦都不捨，天堂在好不願去！

親人們、不是死神在等待著你，而是你違背了生活的自然規律，在日常生活中沒有改變和提高，從而失去了你原屬於你的生活，不在創造了，因此才一天天消瘦下去，你那無助的眼神，讓親人們感到萬分的失望和無奈，天堂雖好卻不願意讓你離開，人間雖苦但有這份牽掛，親情難捨卻願意相首千年，千般苦萬般愛，卻難也捨棄天堂的冰冷！

人人終究衰老自然迴圈，從何而來，從何而去，出來也久，回家了！

親人們沒有死，而是回家了，回到本皆屬於他的地方，並完成了他的使命！

親人們別難過，活著守好這片淨土，迴歸時去往西方極樂，來生在建佛國！阿彌陀佛！

我童少時代看到我的祖母在病弱消瘦之際被死神帶走。這說明我父親及叔父孝順外，我後來想過：人是很可憐的！人在老年時代要憑著好習慣頑強奮鬥至生命最後一息。