這個問題著實不好回答，這的問女性，我們這兒有一個方言叫擺邪，表現是，語言和肢體動作並用，例:把放東西變扔東西，一狠一狠的。夫妻間日常說話，女性都是這個樣，(夫妻之間的話語權，男方是弱方。電視劇，小品，短影片，和現實生活中，男人在外不管多風光，回到家就是語言上的敗將。)！而和外人說話，表現的很好。

歸結起來.女人嫌棄丈夫不是人上人，天生好吵架。

人與人，總是存在著差異的。雖然我們很想相似，可現實是，相似的人也至少存在70%以上的差異。

其實，婚姻並不是因為存在著差異而解散的，婚姻解散的根本原因是因為我們不會協商處理差異。也因為，無論我們如何爭吵，無論我們如何傷害對方，都只是走一種模式——惡性迴圈。

在傷害得最深的時候，也許有些人會開始反思：“我們一定要爭個高下嗎？”或者“我們能重新開始嗎？”有些人會成功，有些人卻努力一次，失望一次。成功的人，往往是安全感比較高的人，而失敗的人，往往是安全感比較低的人。為什麼呢？因為：

安全感較高的人，雖然也有痛苦，也有挫折，但他們最重要的一點是，可以嘗試不同的方式方法。

安全感較低的人，他們往往只有一種方式來應對來自生活中的痛苦與挫折。如果要換一種方式，他們便要冒更大的風險，不確定感增加，而這些讓他們覺得更不安全，所以還是以自己熟悉的方式重複同樣的失敗。

惡性迴圈，從另外一個角度來說，就是不會損害控制。或者說不會“止損”。也因為，要做到“止損”，需要有一定的感情基礎，或者說可以維持一定的感情平衡。或者說，現在很多夫妻，不知道如何增加親密感。

我認識這樣一對夫妻，當初走到一起時，妻子在丈夫身上找到很多光環，非常崇拜。丈夫也非常喜歡別人崇拜他，於是他們結婚了。

可是，丈夫喜歡別人的崇拜，卻不太會肯定別人，別人在他眼中都不如他，都可以隨便指責，尤其是親密的伴侶，這樣別人在他面前經常有一種被鄙視的感覺，自我的價值感會變得越來越沒有。

久而久之，妻子不高興了，心裡說，我崇拜你，尊重你，可是我也需要被尊重啊，可是我不僅沒得到尊重，還要受到鄙視，被人瞧不起，讓自己感覺一點價值都沒有。那我這麼愛你，我得到些什麼？我嫁給你就是用來被你踩的嗎？妻子越來越覺得傷心，越來越覺得這個婚姻不值得。

於是，她開始對先生也沒那麼崇拜了，甚至也有一些諷刺，挖苦的話語。因為，她想要讓先生看到她的痛，看到她的存在。

可是，當她不象以前那樣崇拜先生之後，先生卻更加劇地貶低她，說她，諸如此類。

當她感覺不到先生對她的一點點愛意或憐惜，她慢慢地把自己的心門關起來，好讓自己沒那麼受傷，因為還有子女，這個家還要維持下去。甚至，她也想到過離婚，因為太不值得了。一個自己崇拜的人，非常尊重的人，卻非常放肆地傷害自己，這太讓人痛苦了。於是她試圖在情感上遠離他，不再需要他的愛，因為只有這樣，她才能稍微地保護一下自己，才能勉強維繫著這個家的存在。這就是一種惡性迴圈。

如果這種惡性迴圈不打破，那麼：

紅燈一：因為一些小事就爭吵；

紅燈之二：在爭吵中不斷地相互傷害的較勁，就永遠不會結束。

只會惡性迴圈，不會改變迴圈，那麼再深厚的情感基礎，都有被耗竭的一天。帶著傷痕累累而分開，而當初又是那麼的相愛而走到一起。究竟是發生了什麼？還是缺失了什麼？

在情感基礎還沒有耗竭的時候，我們要學會“止損”。情感基礎真的很重要，值得我們每一個人珍惜，我們不但要珍惜，更重要的是要學會增加親密感——情緒基礎。

這時候需要注意些什麼呢？放慢衝突過程

我們模擬一段對話：

太太：“你跟平常一樣，我讓你做一些家務，你就很厭惡，還很急躁。難道家些家務都是我的！我為什麼一定要忍受這些！”

先生：“忍受？你根本就不會忍受任何事情。每個小過失，你總是不斷地責備，既然你不滿意，那就你自己幹好了！”

太太：“小過失！你之後冷落我，兩天都不和我說話也是小過失嗎？你就是這個意思嗎？你就是一個笨蛋，啥也做不好！什麼事都要我來操心！”

先生：“你說得很對，你聰明，我笨蛋，我什麼都做不好，那你就多做一點，多忍受一點了！”

步驟一：停止攻擊。婚姻生活中沒有對與錯，沒有誰是受害者，誰是壞蛋。他們是婚姻的合作者，而不是對手。

步驟二：指出迴圈。在事情開始的時候，夫妻雙方要明白惡性迴圈是如何形成的。當你攻擊指責對方，對方就會用攻擊來防衛保護自己。

步驟三：說出自己的情感。 太太運用指責攻擊，來喚取先生的注意力，但表達的卻是內心對先生不體貼她的憤怒。其實太太內心有點無法使喚先生的無助感，或者擔心先生不重視自己的要求的傷心。

四步溝通，打破爭吵惡迴圈

太太：“我想讓你幫忙做點家務，我太累了。如果你再不過來的話，我又會忍不住抱怨的，我會很生氣的。”

先生：“你別抱怨，你一抱怨，我就越不想幹了。其實我對抗的是你的憤怒和指責，並不是不想做點家務。真的對抗上了，就連家務也不想做了。”

太太：“我心裡是很憤怒，你沒看到我的辛苦。你不體貼我，我也就不想讓你那麼舒服地待著。其實，我內心也擔心你不願意配合我，不聽我的話，所以我就給你施加一點壓力。”

先生：“你要能原諒我做的沒你那麼好，我就願意多做一點。被你指責，我就會感覺自己很無能，那我就破缺罐子破摔了。”

當然，在生活中，能到這一步已經非常不錯了。

也許，透過學習諮詢，我們可以走得更遠。幫助夫妻雙方找到自己對伴侶的影響方式，詢問伴侶深層情感，並分享自己較為柔弱的深層情感。當我們可以看到一個人內在的脆弱，允許這種內在的脆弱在安全的環境下呈現，這可以讓雙方達成統一戰線。

會止損，這是針對惡性迴圈的首要方法。