最簡單的方法就是試一下，感情好的就會感覺天快要塌下來了一樣，感情不好就會感覺得到了解脫。沒有結束就沒有開始，既然被對方刪掉了也沒有什麼好留戀的，結束吧，忘掉吧！下一個會更好。

愛過……很輕鬆……一瞬間感覺世界不一樣了，然後就是失落，再就是寂寞……會想他她會不會加回來……最後習慣，不能見面了，見面會瓦解

被分手的人痛苦和心理傷害需要時間來調整。刪除聯絡方式是對分手結果的尊重。這期間伴隨傷心痛苦，心理和自信上的打擊，接受分手的事實事實比藕斷絲連更需要勇氣。感情是雙方的事情，如果對方提出分手，作為對對方的尊重，也請接受事實。真心的對待她，分手時，也勇敢的結束，開啟下一段戀情，找到願意和你共度餘生的人。不要留遺憾就行了。願每個人都能遇到真心對自己的人，一起奮鬥努力。

和前男友分手之後，我還不能接受這個現實，總是想聯絡對方，可是他一絲迴應都沒有，我每天處於心痛不已和煩躁之中，後來我慢慢接受了這個事實，可是還是忍不住去聯絡，所以我自己包括要求對方互刪所有的聯絡方式，並且電話被拉黑了，他不願意刪除我的微信，說還想看看我過得好不好，呵呵……既然冷暴力分手，還有什麼舍不捨得的，所以我親自去他公司，我自己刪除了我自己，那一刻我解放了多日的壓抑，往後餘生，互不打擾吧！

既然是分手了，就跟過去的自己告個別吧，別做他人的備胎！

刪除確實是愛而不得，覺得太累的那一方更加做得多的事情。不愛的那方無所謂，你本不在他的心裡，和千萬個普通朋友同事一樣，沒有什麼好刪的。我刪了他幾次。最後一次，他也刪除了我。想必是有新目標，我也不方便躺在他的列表裡了。當然難受！我以為我是銅牆鐵壁，沒有什麼了不起的！然後我受不了，發現在這段感情中，遠比自己想象的投入更多。不到這一刻，我都沒有意識到自己在這段感情裡紮了根。想想也正常吧，對方，出現新歡，任誰都難受吧！不過呢，終會熬過去的！

我是有想到她，有一天良心發現，會加回家，因為我們結婚十幾年，，還有兩孩子孩子，她不可能不會要孩子，因為她沒有親人了，我和孩子是她唯一的親人，不知道她怎麼想，回家吧，玩累了，我和孩子等你四來

我們分了快一個星期了，當時說好了的要互相刪除對方的聯絡方式，忘記對方，誰都不要傷心，誰都不要難過，餘生彼此都要好好的。可是每天都會都會想起她，想起我們曾經的點滴，很想知道她現在過得怎麼樣，每當到了夜深人靜的時候，內心就開始沒來由的慌張，疼痛，拿起手機想要聯絡她，可又不能再去打擾她的生活，然後失眠，有的時候一宿睡不著，有的時候只能睡2個小時左右，聽到手機聲響立刻就被驚醒，以為她給我來的資訊，然後又開始失落，都說男兒有淚不輕彈，我抗住了生活的壓力，卻沒有抗住那顆愛她的心，有時看到一段話，聽到一首歌，都會泣不成聲，想她又不能打擾她，真的不知道這種感覺什麼時候才能消失啊。

我現在每天都在痛苦中掙扎，越是刻意去忘記她，卻發現越是心痛，越無法忘記。很想要知道她每天的動態，卻發現已經找不到任何關於她的聯絡方式了，心真的很痛很痛很痛。

可是我們終歸是要面對現實的，是你的跑不了，不是你的莫強求，生活還得繼續，我們還有好多好多的事情要去做，所以我告誡自己:消沉下去不是辦法，失去的不會在來，路還很長，要做的事還有很多，把回憶永存心底，把傷痛交給時間，重新振作，收拾好自己的心，去迎接明天的太陽☀

我跟前任分手的時候他也刪了所有的聯絡方式，我也試著聯絡過他，但都沒有成功，最後只能放棄。大概他一是死心了決定再也不與我來往，二是為了斷掉我的一切念頭。

分手後我也是很痛苦很迷茫很絕望，也有過一段時間的墮落和不自愛(現在想想真是傻，傷害了自己的身體，傷害了父母的心，還對人家造不成半點影響)，說到底只是麻痺自己。

後來抱著半尋求溫暖半打發寂寞的想法找了新的男友(這期間還有一些別的故事，我也遇人不淑跟一些男生有過各種糾纏和碰撞，這就不說了，總之過程比較曲折)。一開始對他並沒有動心，也只是客客氣氣的交往，他老說我表現得像個完美的女朋友，我笑著問他你不喜歡這樣嗎？他說不喜歡，喜歡會撒嬌會粘人會吃醋的女朋友。我沉默，其實有的時候女朋友表現得不吃醋不生氣給你個人空間真的不是因為她有多麼善解人意，原因很簡單，那就是她不愛你。畢竟女孩子這種生物多多少少都會有一些佔有慾的。我男票很好，很寵我，但不可否認我心裡一直有前男友的印記，有一次因為某些原因思念前任思念哭了，我男票一開始很包容我，然後大概是他心裡也不是滋味，於是很直接的(他白羊座)告訴我說“你如果一直這樣我想我們不能繼續下去了。”我當時愣住了，在腦袋裡思考了一下然後權衡了利弊(好吧我承認很心機)乖乖服了軟。然後我男票逼我刪掉了所有我前任的東西，包括照片，聯絡方式和一些互動等，又逼著我丟掉了所有前任送我的禮物(確實蠻浪費的)。丟的時候確實很捨不得，但一狠心丟了也有種如釋重負的感覺，終於決定放下，與過去告別，迎接新的生活。

後來我就很少想起我前任了，開始把心都放在我現任身上，陪伴他，鼓勵他，支援他，崇拜他，逐漸的也對他生出了感情，也會像個正常的女孩子一樣會吃醋會撒嬌會要親親要抱抱要舉高高。他也一直都很寵我，包容我，關心我，體諒我，時刻想著我，無論什麼事都樂於與我分享。他正視我的缺點，在我自卑的時候肯定我，告訴我沒有人是完全完美的，每個人都有自己的缺點和不足，我也有我的優點。然後微笑著接受我的不足。在他的幫助下我漸漸脫離了以前的生活，開始變得自信，樂觀，積極向上，努力使自己變得更好(也許這也是白羊男的獨特個人魅力吧)，偶爾與他暢聊，一起勾勒未來的生活，將他放進我的現在和未來。現在即使偶爾還會想起前任，也只是淡淡的回憶一下便不再多想。過去曾經因為對他深愛而不願接受分離，對他充滿怨恨，現在已經漸漸消去了怨恨只剩下祝福，雖然他傷害過我，

很傷感～很心痛～痛的心像被大刀闊斧的感覺～切膚之痛撕心裂肺的拽拉自己～生活無動力～精神恍惚～每當夜晚來臨～孤獨寂寞爬上心頭～愛的有多深～傷的就有多痛～明知不可為而為之～弄的片體鱗傷～傷痕累累～天涯永別～默默祝安！