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1.在高中放學的路上，被幾個混血兒攔住了。我著急的時候，向一個路過的陌生叔叔喊道:“兩個叔叔，有人欺負我！”“誰知道混得很囂張，連大人都不怕，叔叔和我揍了一頓。混沙走後，叔叔為了理解氣，又打了我一頓。

2.就在幾天前，我男朋友去逗我哥哥。說大哥你借我點錢。我哥哥說，發生了什麼事。男朋友淡淡地說，我讓你妹妹懷孕了，我不想。我哥哥著火了，拉著他就是一拳，說...你想讓我付錢殺了我侄子...

3.前一段時間，我無法抗拒將一個月的工資投入P2P的誘惑。今天，我發現網站無法登入，瘋狂聯絡客服。最後也聯絡上了，我連忙問道:“你跑平臺了嗎？”客服回答:“是的，先生，您能幫上什麼忙嗎？”“我...

4.感冒打針時，護士妹妹摸了摸我的屁股，說:“美人，你的屁股真大，好有彈性……”我笑著說，“是嗎？”經過一段時間的劇烈疼痛後，護士拔出針說:“看起來像個男人，膽子這麼小，屁股肌肉沒那麼緊，別誇你幾針進不去！”“我...

5.我近視了，那天看見一個女人面前有一個白色底藍色流蘇狀的點綴包，特別好看，覺得自己穿著水綠色的裙子很好看，於是跑過來說:“你的包看起來不錯，去哪裡買？”結果更接近了:兩個韭菜掛在塑膠袋裡。

開始發車

老司機，準備好

一會別笑出豬叫啊～

1，老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什麼？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！

2，大牛：我好矮。

來福：哦？有多矮？

大牛：本來由我來主演《水滸》中的武大郎

來福：那麼矮啊?

大牛：可是導演說我身高不夠

3，一個殺人犯逃進兩個女子的宿舍裡，手裡拿著刀威脅一個女子說：你叫什麼？她說：我叫美玲。殺人犯說：和我媽媽一樣的名字，那我不殺你了！又問另外一個女子：你叫什麼？她害怕的說：我以前叫姍姍，但是現在大家都叫我美玲。

4，一姑娘向一小夥子小夥子求婚，小夥羞怯的說：我那有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小夥答：有！新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長嘆，天哪！金針菇！

5，有兩隻母雞，主人喜歡白的，因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大，多賣5分錢。主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋，黑雞答：傻子才為5分錢把屁股（yan）撐那麼大呢！

6，學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：“1000CC送什麼？”

護士淡定的說：“送個棺材…”

7，老爸：兒子，放輕鬆點，別緊張，好好考，老爸已經給你找好關係了，雖然後臺很硬，但是考試流程還是要走一遍的!

兒子：恩，我會調整自己心態發揮好的，馬上就要進考場了，先不說了。對了，你找的誰?

老爸：觀音菩薩！

1，老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什麼？農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長！

2，大牛：我好矮。

來福：哦?有多矮?

大牛：本來由我來主演《水滸》中的武大郎

來福：那麼矮啊?

大牛：可是導演說我身高不夠

3，一個殺人犯逃進兩個女子的宿舍裡，手裡拿著刀威脅一個女子說：你叫什麼？她說：我叫美玲。殺人犯說：和我媽媽一樣的名字，那我不殺你了！又問另外一個女子：你叫什麼？她害怕的說：我以前叫姍姍，但是現在大家都叫我美玲。

4，一姑娘向一小夥子小夥子求婚，小夥羞怯的說：我那有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小夥答：有！新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長嘆，天哪！金針菇！

5，有兩隻母雞，主人喜歡白的，因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大，多賣5分錢。主人問黑雞為什麼不下貴點的蛋，黑雞答：傻

1.A：“我有一個哥們，以前混黑道的，現在金盆洗手不幹了，聽說發大財了！”B：“是嗎？怎麼發財呢，快說說！”A：“哦，他把盆賣了！”

2.辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚，帶到辦公室玩的時候，這小蘿莉老是經常粘她媽又抱又親，每到那時候同事就對女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣，大家都才認識一年多而已。”

3.一女子欲跳樓，眾人如何勸說都無濟於事。危機時刻，女子閨蜜大喊，“隨身碟找到了”於是一個生命就這樣被解救了。。。

4.快遞：“親，你的快遞到了，麻煩下樓拿一下。”我：“你上來吧，我老公不在，給你一次免費的機會。”快遞：“糊弄誰呢，今兒個停電，我特麼爬十九樓腿早就軟了，還有心思搞那玩意兒。”

5.男女發簡訊ing，男：嗨，今晚我們出去吃，給我100元。女……男：“對了，下個月給你一輛車。”女：“真的？！”男：“假的，我是驗證第一條收到了沒！”

6.小純在超市拿了一盒巧克力，付款時收銀員笑著問他：“買巧克力送女朋友呢？”他嘆了口氣說：“不，買來自殺用的。”收銀員很疑惑：“巧克力怎麼用來自殺？我只聽說過狗吃巧克力會死…”小純答道：“我就是單身狗。”

7.老公居然騙我在工地加班呢！於是我連夜坐車趕到工地檢視，坐在車裡遠遠望去，看到老公認真工作的樣子，我終於放心了。然後我扭頭對著車裡的男人說道：“走吧，我們去賓館！”

8.給兒子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我說：我就剪十個，你數著，到十個就不剪了。他就乖乖的數起來：一個，兩個。。。

來了

1，一隻小兔子去池塘釣魚，釣了許久都沒有釣到……第二天,小兔子又去池塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚……第三天,小兔子仍然堅持在池塘釣魚,還是一無所獲。第四天,小兔子還是去了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“你Y再用胡蘿蔔當餌,老子要抽死你!”

2，老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班後不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

3，某日，一男士在公交車上掏零錢交乘車費時，不小心帶出了一個**，掉在下面..他非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，只聽到一旁的MM說道：“這位大哥，你二弟的工作服掉了”