愛恨入骨皆淡息

合掌歲月化憶殘

聞佛鳴法因果報

跪拜法界大悲恩

待結前生未了情

纖絲玄空蓮宅卐

初戀時的情感是純愫的，不管是愛是恨，不會慘有任何雜質。我們懷念初戀，懷念的是初戀時節那透明、愉悅的心境，是我們初戀歲月那純淨的心靈。

初戀讓我們難以忘懷，不是因為他的帥氣，也不是因為她的美麗，更不是因為她或他最後分手了，得不到的就變得不美好的了。那一份純情恰似深山兩朵沾滿露珠的玫瑰在燦爛的春光下嬌羞地綻放，是多麼的純潔、優美。

我現任妻子，也是我的初戀，雖談不上多幸福，但自我感覺良好。每每矛盾時，想想曾經的純情歲月，根本恨不起來，想想爭吵也是生活的一部分，心平之後，我們總喜歡訴說只屬於我們兩個人的初戀的小秘密，然後擁抱，那些急那些時光使爭吵變得心與心更近了。

愛情的詩行寫在油鹽醬醋間，婚姻的真諦伴著鍋碗瓢盆響。若不相欠，怎能遇見？錯，一直錯下去，就對了！牽手的一瞬，誓約的一生！這是責任，是婚煙，也是生活！已婚的夫妻們，且行且珍惜！沒有自己合不合適，只有自己適不適合。

“初戀”是我最愛的人，但我最愛的是當年那個“初戀”！

曾經在十幾年前，那個“初戀”透過我小妹聯絡，想一塊聚聚(已近30年未見)，我婉拒了。我怕打破我心中永遠留存的那一片淨土和思念！

我倆是初中同學，1973年在區電影中隊又同幹放映員。在初中時，我很不待見她。因為她是幹部子女，又時不的因組織憶苦會、吃憶苦飯等活動而受表揚。我這個連學費都交不起的平民子弟自然對此反感。

而恰好我們又分在一個電影放映隊，經常一下鄉就是一個月。慢慢地彼此放下偏見，心相通了。我這才知道，她兄妹三人的母親去世了，後媽不待見，曾經兄妹仨跑出家去，在外大哭一場……在鄉下放映是艱苦的，拉板車，住場屋，冬天凍，夏天熱。可她卻一點不在乎。我真是刮目相看了！最可愛的是熱心助人，那時放映要跑片，即三個放映點，要從一個點拿到片子，騎腳踏車跑到下一個點，而且一晚要三、四趟。隊長是領導，她看放映機。三個人中只能是我。可冬天裡穿著隊裡的長大衣，騎行中下車不方便，摔了好幾次。她就把自已的花棉襖換給我，還給我套上外套……

那時都在鬧革命，沒人敢戀愛。可她心裡有我，我心裡有她。一箇中隊的人都對此有數！

45年過去，她還好嗎？這是我心中永遠的思念？

首先，我不恨初戀！那是人生的一段經歷，一段過往，雖然大多數初戀結局都不美好，但是，過程是美好的。

其次，跟初戀的愛是曾經的，現在已經是過眼雲煙。既然已經過去了，就該放下，要不然對不起現在的愛人。所以，曾經最愛初戀，現在最愛愛人，沒法比較。

恨有什麼用吶，總之我沒有愧疚於他，我對的起他的，孩子我沒有拋棄他，不管怎麼樣有良心的，是他背叛了我母女，拋棄了我母女是他愧疚孩子這麼多年，一個重男輕女的人，有什麼資格去埋怨別人吶，身為孩子的親生父親不養孩子一天，愧疚孩子不去彌補，夜晚睡眠的時候踏實嗎？那怕他是千萬富翁，他永遠欠別人的恩情，欠孩子的養育之恩的，如今孩子大了，至於成於不成，他也有很大的則任的，做什麼事都沒有擔當，也往為人父，人的一生不能虧欠別人太多，否則別人會看不起他，一個拋棄自己親生孩子的人，別人會看的起他嗎？他又何得何能去則怪別人吶，就為那所謂的尊嚴所謂的捱罵就拋棄孩子這麼多年不聞不問的，讓別人給他的孩子養大，他還不知道感恩圖報的，良心又在那裡吶，讓我一個女士來扛這些事情，他有什麼權力來指責別人吶，別人在不好沒有拋棄他的孩子，我是一個敢作敢承認的人，不心虛，不虛偽，有良心的人，如果我沒有良心，當年我可以給孩子送出去的，但是我沒有那麼做的，因為我有一顆善良心，有時候孩不聽話，我也打個孩子，可是過了之後，我傷心難過好幾天的，總是著孩子沒有父親可憐，我從那在沒打個孩子的，不忍心的，那怕孩子犯在大的錯，我都會原諒他的，我永遠牽掛著我的孩子，誰說我沒有為他做什麼，但是我沒有拋棄他，牽掛著他，他的所有事情我永遠不會干涉的，我也會原諒他的，至於他想找什麼的對像，都誰他自己，永遠不干涉，所有名聲算什麼，只要孩子平平安安活著，就是對我最大的安慰❤️❤️❤️

沒有愛哪來的恨，既然愛過就不要恨，愛情是不分對錯的，愛與恨是相對的，我愛過，也恨過，但最後還是決定放下了。

我的第一次戀愛是在學生時代，我們都很喜歡對方，那時真的是用心去愛，高一高二我們相處的都很好，愛情使我們進步，我們的成績都還不錯，每天過的也很開心，我們對未來充滿了希望，那時我們談的最多的話題就是以後，我以為我們會這樣一直一直在一起。但是，

高三那年，我迷戀上了遊戲（王者榮耀)，加上我生病在家休養了幾個月，後來回到學校，沒有把精力投入到學習中，同時也忽略了她的感受。矛盾也很多，她喜歡把事情藏在心裡。後來我沒能和她考上同一所大學，暑假裡我答應她要做的好多事情，也沒能夠做到，我感覺自己好失敗，但我從來沒想過她會離開我，分手後的那幾個月，我很傷心，也恨過她，但反省一下還是自己的錯，如果自己當初夠努力的話，能夠好好聽她的話，事情也不會這樣。如果能夠重來一次的話，我一定會好好的愛她。

我們分手有一年半了，偶爾也會想起她，是她教會了我成長，我愛她! 我會把她藏在心底裡，她是我最難忘的回憶。

我的初戀不是我最恨的人，現在來說也談不上是最愛的人（當年感覺是最愛的人，那時候和現在的想法不一樣。）

我們當時相識時，我們那裡還處於網路剛剛興起的時代，那時候還是廣播主導一切，滿社會都是交筆友的信件，不單是郵遞員，甚至連整個郵局的人都熟悉了。

我和她就是在那個時期認識的，從寫信到手裡聊天，到後來的見面戀愛，我們經歷了近一年的時間。

後來我也見了對方的家長，家長對我的印象也很不錯。又相處了幾個月，我也漸漸發現我們的性格真的是有些不和，她的媽媽也看出來了，就找我談了話，由於我心底有了準備，也沒有過多的奇怪。我們不是一個城市的，異地戀滿是問題，性格又不合適，我們就好聚好散了。想想應該是我的過錯，怎麼說也是我先有不在一起的想法的，是我的負心，是我的過錯，儘管是和平分手，但是我依舊很愧疚。

所以說我的初戀不是我最恨的人，也談不上你是我最愛的人。