唱紅白臉，是很多家庭做的事情，處理的好，可以，處理的不好，也會讓孩子陽奉陰違。

家庭不是講理的地方，而是講愛的地方。

在沒有達成共識之前，做好自己就夠了，跟著感覺走不會錯的。

很多家庭生活中，當孩子犯下錯誤時大部分做母親的在教育孩子時都會一時衝動打或者責罵孩子，此時做母親的就充當“黑臉”的角色，出發點是好的。“事故”達到一發不可收拾時往往一向不管不問的“紅臉”則會站出來來袒護孩子，在父親眼裡孩子即使再有錯那都是小事。

這個列子告訴我們，教育孩子時需要達成共識，千萬不要為了一點雞毛蒜皮的小事而大發脾氣，最終導致小孩留下好與壞的錯誤判斷心理，父母的教育會給孩子帶來一生的改變。希望您的孩子也能夠快樂成長！

我認為是不正確的。但是有時候一個唱黑臉一個唱紅臉倒是可以。

但是在教育孩子方面，父母應該達成一致。

自己也時常會因為孩子犯錯誤進行打和訓。有時候面對孩子那股執拗勁，真的想上去狠狠打一頓，開始的時候特別小，大街上亂跑，踢過。現在有時候也會因為這因為那要訓，在家了還可以控制自己的情緒罰站，在外更多的會是訓。

將自己所學的基本教育方式進行分享一起學習：

父母都是沒有給發證就上崗的一個崗位，誰也沒當過，的需要慢慢學習。

初始的教育方式就是打，一不對就打，是最原始的教育，也是最低階的教育。

其次的教育方式是罵和訓，一有問題就責罵和訓斥，這樣也會很傷孩子的心，影響父子親情。

受訓斥被打罵大的孩子，心智跟普通孩子差別極大，在高壓之下，他們做事更多是為了不犯錯或者迎合大人，所以他們看待世界的出發點總是基於需求或者仇恨，不容易對事物形成清晰的判斷，看到客觀實在的東西，而且記憶力也較弱，所以大腦相對而言會比較糊塗。

被打罵慣了的孩子要麼會軟弱無能，唯唯諾諾，失去自己的意志力，要麼越來越皮，成為“兩面派”，當著家長的面一套，背地裡一套。

3歲以內的孩子不能打，因為孩子小什麼也不懂

6歲以後的孩子不能打，因為孩子大了有自尊心了，更應該去了解溝通。

青春期的孩子不能打，青春期的孩子就像長了犄角的小馬，既倔強又刺兒頭。

第三的教育方式是給其獨立的環境進行反思。

第四的教育方式是給其創造好的環境。

第五的教育方式：身教重於言傳，自己不對的時候也要自我批評。

關鍵是，一個在管教孩子，另一個寵孩子，那就沒辦法教了。我就面臨這樣的問題，結果就是大人之間吵架了，為了小孩吵架

感謝邀請！開門見山，題主說的情況可取也不可取。原因是父母的性格是不一樣的，所以教育孩子時的方式方法也就不可能一樣，性格不同，方式方法就不同。父親與母親的角度不同，對小孩的看法也不同。雖然正常情況下主觀上教育孩子的出發點都是為了孩子好，但客觀上採取的方式方法孩子不一定認可。所以如題所描述的情況，如果一個打了，一個也只能護了，而且當場還不能護，只有冷靜下來後才可護，這種教育孩子的方式是不得已而為之的可取，這是其一。其二，一個打，一個護，完全不可取。教育孩子採取打的方式其實是體現家長的無能與素質。如果打了孩子確實也起到效率果了，也不代表是真的起到效果。試想一下，你家長大人如果在特定的環境或範圍內，不按遊戲規則辦事，有人用打的方式來糾正你，確實你也立馬糾正了錯誤，你難道認為打是正確嗎？所以打是不正確也不可取的，可能還會在心底埋下暴力的潛意識種子，打是完全不可取的。

首先先宣告一個立場，家庭教育是一件極其複雜，需要極高智慧才能做好的事情，任何一種簡單粗暴的方式，不管是打、罵、哄騙、威脅、無原則的說好話都不可能是真正的教育。凡是牽涉到這些的，都是偽教育。這裡面當然也包括了我們從小一直聽到的一個唱紅臉，一個唱白臉。這個說法由來已久，且操作起來極其簡單，不用動腦，不分環境，用一個簡單的常識判斷一下，這麼容易操作的東西就能教育好孩子，豈不是全天下的孩子都是優秀人才了？可為什麼現實是，大部分孩子最終只能淪落為庸才？這也足以證明，凡是大眾認為是正確的，基本都是錯誤的。

要理解這個話題，首先要理解什麼是教育？在當下，許多中國家長眼中的教育，就是孩子把書讀好，乖乖的聽家長話。他們常常把自己對這個世界的理解當做是絕對的真理，灌輸給自己的下一代。

紅白臉理論其背後的本質，和打罵教育並無分別，就是不管孩子做了什麼其對錯都由家長來判定。家長依然是孩子所處在這個世界上的至高無上的權威，在這樣的教育下，孩子的認知能力受到了嚴重的損害，他的思想與真正的外界失去了連線，它需要消耗大量的能量去消化家長帶給來自己的這種精神分裂感。

真正的教育究竟是什麼？答案只有一個，就是認真細心的去傾聽孩子內心的訴求，家長眼中孩子的犯錯，或者是無理取鬧，通常都是因為孩子的表達能力太差，或者是家長自己的，剛愎自用所引起的。我舉一個最簡單的例子，我和孩子出去玩的時候，他有時會根據選單自己點菜，但有時點上來的菜，他吃兩口就不吃了，如果遇到一般的家長，可能直接就會訴責孩子，認為他不珍惜糧食，認為他道德品德敗壞，但我當時並沒有生氣，我嚐了兩口他點的菜，感覺有點辣，就提醒他下次留意選單上的辣度。後來孩子就聰明瞭，在看選單的時候就會留意這個細節，並且還會詢問服務員這個菜的具體口味，這就是智慧的成長，而如果我只是一味的批評，那麼他可能就喪失了一次真正思考的機會，因此也會對自己的選擇產生恐懼或不自信，這個代價顯然是要比一盆菜的價格要昂貴的多。

所以任何一種居高臨下的，不是真正尊重孩子的做法都不是真正的教育。家長不需要害怕孩子犯錯，因為每一次犯錯都是他們成長的機會，家長的批評，或者是紅白臉，都會讓孩子把注意力集中到如何去自保和抵抗上面，這個風格甚至最後會被他帶到以後的工作當中去，從而真正的輸在了起跑線上

不要過度理想化，完全不打是胡說，不要以你個別化的經驗說事！罰（打）的任不應固定於某一個角色（爸丶媽），理論上誰先發現誰主管，但應注意，10歲以下小孩安全感是特別差的，故處罰過後，另一方應適時安撫，讓小孩感受到關懷和愛，勿以成人之腹度小孩之心，爸爸媽媽同時開打對小孩心理衝擊巨大，除非還有爺爺奶奶在場