聊聊吧！第一：要確定你內心是否真的不愛了，因為什麼不愛，愛人的優點勝過缺點那就說明有希望，如果缺點大於優點那就希望不大！

第二你的個人能力收入如何，如果真心分開是否有能力養活自己和孩子，經濟是否獨立。這個很重要，如果這點沒有那你還是先放棄離婚的念頭，修煉自己能力後也許會有另外的驚喜！

其實本來婚姻不應該是建立在孩子的基礎上去維持與忍讓，應該是相互欣賞相互有愛，不然這樣的家庭是冰冷的，冰冷的家庭即使為孩子維持也不能給孩子帶了幸福快樂的安全感。孩子不傻其實都明白，所以大人是孩子的榜樣，婚姻本來就沒有誰對誰錯，自己做好自己，都把自己活好其實家庭自然就會變好！先找自己的原因吧！修煉自己，改變自己，也許你的孩子愛人都會有不同的影響，這是一種吸引力法則，試試就會有收穫，祝你幸福！

首先，明確一下你說的“嫁得不好”是一個什麼標準？為什麼說現在的婚姻是“將就”？

其次，婚姻不單單只是一個人的事，你的想法跟丈夫說過嗎？

第三，孩子是不是太小？他有獨立思考能力了嗎？他的想法怎樣？

建議:

1.將“嫁得不好”的原因分點在紙上列舉出來，詳細到生活中的每一個細節，該列表稱為“現狀表”；

2.拿著這張現狀表去跟丈夫商量，找出“現狀表”中每一條現狀產生的原因，夫妻二人盡全力尋找解決辦法，然後落實到行動中，一一解決這些難題；

3.看著現狀表，如果解決了全部或者大半，還有離婚的必要嗎？

4.如果實在溝通有問題，另一半不配合或者根本沒辦法解決的，再繼續下一步；

5.分別拿出兩張紙，盡全力想象離婚以後的生活，一張紙記錄孩子跟你過，另一張記錄孩子不跟你過；

6.可以提示一下將來的生活規劃：從衣食住行四方面考慮，住哪裡？吃什麼？穿什麼？孩子上下學能接送得過來嗎？如果租房，房租水電物業費，餐飲費，孩子上學時費用等等，都列一個清單出來，儘量詳細，每一塊錢都考慮進去；

7.如果第六點不能令自己滿意，先不離，奮鬥一段時間差不多自己覺得滿意了再離；

最重要的一點，如果孩子已經長大到有獨立的思考能力，問問他的意見，如果他不願意你們離婚，他會發自內心地重新撮合你們。

不該，因為孩子生活在這樣的家庭裡，心裡會有陰影，我一朋友就是這樣，從我認識她，她就把離婚放在嘴邊，她老公確實挺噁心的，孩子帶的也特別沒素質，結果人家現在又要個二胎，真是無語，繼續跟著他們受罪！房子也沒有，就租房子住！

是的，雖然嫁的不好，但為了孩子忍辱負重，將就婚姻，這種犧性精神令人敬佩。

所謂嫁的不好，無非是婚後才發現對方並不是你想象中的白馬王子或夢中情人，形象一落千丈，甚至有點渣或者家庭成員對自已不認可，事事誹謗汙衊之能事，等等不令自己舒心之諸事。

選擇忍耐，選擇將就，不得不說是一種偉大的心態。也意味著在屈辱、冷眼中度過餘生，沒有地位，沒有發言權。

對此問題我無親自感受，至少是現在。為此我走訪了兩個環境不同的女同胞。王女士，四十三歲，她們們婚姻屬異地戀，緣份來自偶遇，在不知底的情況下走進婚姻。丈夫就是人們所說的渣男，吃喝嫖賭樣樣精通，不打工不掙錢，生活來源於王女士的小吃攤位，還要負擔這位渣男們賭資、嫖資。這種情況一直維持了二十餘年，現女兒己出嫁，兒子也二十歲了，我問她為什麼不選擇離婚呢？她告訴我：一是懼淫威，他動不動就用刀子斧頭相威肋，揚言如果離婚，我活不成，我的父母也難活。二是憐子女，即是離婚，他不可能不找，必然又有一位女人要重蹈我的覆撤，他能對我這樣，對這個女人也不會好到那裡去，這個女人心中憋屈，又不敢對他發洩，只能在我的兒女身上出氣，到頭來受罪的還是我的骨肉。所以我想把他惡性中止在我這裡，不想叫他去再禍害別的女人，更不想叫我的子女去受二茬罪。所以只能選擇忍耐和將就。

韓女士，23歲，未婚，某大學在讀生。我問她如果結婚才發現他是渣男、嫁錯了怎麼辦？她自然的笑了笑說道：很好辦，毫不憂豫選擇離婚，我問她：假如你懷了他的孩子怎麼辦？她說：這絕對不是不離婚的理由，因為婚姻是一輩子的大事，關係一生幸福，沒有任何理由說服自己去將就，我們都是自然人，沒有聖人的智慧，沒有佛祖的肚量，只管自己舒服。通往幸福路上的一切障礙都必清除，沒得商量，沒得餘地！

親愛的朋友，你們怎麼看呢？

不該，但大多女人缺乏離婚的勇氣，而原因是多方面的，比如傳統觀念、經濟不獨立、對老公抱有幻想等，更主要的還是精神不獨立或者說心沒寒透。疼痛難忍，自然放手。