人生難免傷心事，說一件改變我友情觀的事吧。大學寢室有一最要好的哥們，無所不談，整個學院都知道我們關係最好，他今天泡了哪個女生，明天約哪個女生，我第一個知道，我們一起創業，一起玩鬧，我以為這是我大學時代最好的朋友，未來也是，我們先後也做了學生會主席。畢業後我先考了省裡的公務員上了班，他讀研究生，他畢業後考了國家公務員，去北京上班。由於專業的關係，我們在同一個系統工作。這個時候他向我要約，讓我也考來北京，我們就可以繼續一起玩耍，一起創業，一起瘋狂。於是我每天拼命的複習，又考上了國家公務員，與此同時，他交了個女朋友。我去北京面試的前一天，他邀請我到他租的房子吃飯，，而這一頓竟是鴻門宴。他的父母，女朋友也都在，他不再像之前那樣看到我就很興奮的狀態，他告訴我在北京很難，房子解決不了，一個月租金很貴，告訴我單位連獎金都沒有，告訴我來北京創業沒什麼可能，我突然感覺我不認識眼前這個哥們了，我不知道究竟是什麼改變了他。他不希望我去，我明確的感受到，他是被灌輸了什麼思想，還是他一直都是這樣。後來我很快知道，單位已經給他找了個兩室一廳的房子，而我們見面的那晚，他就在我走之後搬了過去，我很快知道他們每到節日都有至少1000塊錢的獎金，很快知道，他負責了單位的專案，並且開始做文創產品創業。我也很快知道他是怕我去與他形成競爭關係，因為他認為我的經驗和優勢可能更大。這一切都只發生在我與他見面的兩天之內。第二天晚上我一個人來到北京站，哭成了狗，我和單位的人事處長申請放棄面試，選擇回到我的城市，曾經承載了我們大學友情的地方。直到現在，五六年過去了，我們的友情已經逝去，而我對友情有了新的認識。友情不在長短，其實那個人到底是不是你真正的朋友，你細細品味，應該會得到答案。

最傷心的是爺爺不在了，十年過去了，依然傷心難過，雖然爺爺有好幾個孫子孫女，但他最疼我，什麼事情總是最先想到我，哪怕過年的紅包我都是最多的，讀書一個月回家一次，他總是買好我喜歡吃的東西等著我，連他生命的最後他當著三個子女還有奶奶的面說他剩下的錢給我讀書用的。最難過的是在他生命最後在讀書沒有陪在他身邊，當我得到訊息，從學校一直哭到家，不說了，眼淚下來了。

最傷心倒是沒有，只能說最遺憾的是高二那年我沒有見到爺爺最後一面，那個時候是我們一家人最後一次聚的那麼齊吃團圓飯了

人生難免傷心，我上六年級，有三個好朋友，從一年級玩起，形影不離，那天她們兩個逃課了，（體育）我和另一個就跟著他們，被老師發現了，老師請了我們家長，寫檢討，扣分，並且，不讓我們在一起了！說話也不行，路過她身邊也不行……我真的好難受…好傷心……我好想一走了之，沒有他們，我還怎麼活啊！求大家幫幫我吧！告訴我怎麼解決！我一走進他們那裡，老師就會要我們留下來，那天逃課的還有另外四個，也是從小玩到大的，有一個同學，暫時叫他小白，她的筆在小黑（另一個同學）那，去找她拿回來，老師就要他們放學留下來，小白就哭，解釋，老師直接把鐵的筆盒砸到地上，還打她，直接把她從座位上拽下來，她的腰上劃了一條大口子……救救我吧，沒有他們我活不了

心痛啊！每個人恐怕都遇到過大大小小的事，包括社會、事業、家庭等等，都可能造成心痛，痛的幹苦無淚，心痛如刀割，人是有情感的，社會被傷害的人，求助無援:事業被傷害人，被人坑騙破產倒閉，家庭被傷害的人，家庭糾紛導至家破人亡等等，無法估量。

最讓人心痛的事，應該是父母的生育養育之恩，一輩子也報荅不完，無論你做的多麼到位，還是覺得愧對父母。

對愛人、子女、工作中的領導和同事、以及生活中遇到的各種各樣的人，無論做的如何，都很少有愧疚的感覺。

也許是血濃於水的關係，父母生育養育之恩，大於世上的任何恩情。

曾經年少，不解父母辛勞，還常常因頑劣惹父母生氣。長大成家自已做了父母，方知父母之不容易，不養兒不知父母恩。父母是這個世界上，唯一盡心付出，不圖回報的人。

不要去計較父母曾經偏愛了誰，做錯了什麼，善待老人，就是善待明天的自己。

這輩子，我們誰都不欠，只欠兩個人，那就是生育養育我們的父母！

要說最讓人傷心的事，那就是那年夏天，她帶著我的所有回憶，去了一個我不知道的遠方。

她已經離開我了，我錯過了她，很對不起她，我不會原諒我自己。 她上高三，我和她在網上認識，那時是七月份，都放暑假了，她去她父母工作的地方了，她是一個很單純的女孩子，在網上看見我發表的一些文章，就問我是我寫的嗎，就這樣我和她聊了起來，我也被她吸引了，因為她真的好單純，什麼事都不懂都要問，她問我談過戀愛嗎，我說沒有。我以前真沒有談過，屬於晚熟的型別。 後來她問和她談怎麼樣，我猶豫。她又說不和我談。我說到底談不談，她後來總算答應了，後來三次說不能談了，要學習了，要努力考大學了，我給她最後一個機會，她說等她考完，就和我認認真真的談。我沒有兌現我的諾言，我和她只聯絡了三個月，我提前結束了這段感情，我沒有告訴她原因為什麼要結束這段感情。其實我也想和她好好的談，只是當時有原因，我心裡也不好受。單純的女孩子真性情，我把她傷害了，她真的會傷心流淚。 有一天我發簡訊問她還能接受我嗎，她告訴我了一個我想哭的訊息，我和她不可能了，她和別人有約定了，我已經出局了。至此一段時間跟短的網戀就這樣悲傷的結束了，而我已深深自責，我很對不起她，她是我最大的懲罰，而我註定不會幸福，傷了別人的心，自己怎麼會安心，我不是無情的人卻將你傷的最深，久久不能釋懷……

她已經離我而去，我的心已經冰冷了，可是春天來了，愛情還會遠嗎？

我是個很感性的人，平時愛說愛笑，總是沒心沒肺那樣。但有時候，突然會有一瞬間，覺得很失落，莫名的傷感，生命很珍貴，人生有遺憾，要說最傷心欲絕，好像又沒這麼嚴重，沒有那種要死要活的感覺，傷心難過，傷身體，沒有什麼比保重好身體更重要！人生不易，歲月悠悠，善待自己！大家共勉！謝謝！

你好，我想把我一聲的悲痛分享給大家，就當做一次傾訴吧。

那時候的我是訓練尖子，跑步，單槓，各種體能訓練都遙遙領先，我也為此驕傲過。

3月.24日早上出完早操的我們正常體能訓練，做完準備活動的我躍躍欲試，正是我拿手的翻越障礙。班長叫我給大家做師範，我興致勃勃的衝了上去。我面前的是四米高的網繩，我三兩步爬上去後，一個漂亮的翻越，直接從上面跳了下來。因為兩腳著力不均勻，導致小腿粉碎性骨折。我當時痛的頭紮在沙坑裡，想哭卻哭不出來。從那以後，我徹底成了一個廢人，不僅成了反面典型，還結束了我的職業生涯。落下永久的殘疾。