自己還真沒出過糗，不過有個同學可是不斷的出糗。記得一次上班主任的課，同學睡覺被砸醒，以為是同桌砸的，剛罵了句尼瑪……抬起頭才看見班主任笑著對他說：“是我砸的”

還有次上英語課，老師讓他上臺默寫單。他剛上去拿起粉筆，就聽老師來了句：“先下去把你的鼻涕泡泡擦乾淨。”當他轉過來的一瞬間，全班同學看著他鼻子上的“小燈泡”都笑噴了！

有一次健過身去澡堂洗澡，洗到一半的時候，有個老大爺帶著一個小朋友過來，小朋友一直盯著我看，給他爺爺說，他弟弟真大，給我尷尬的，

記得高中上晚自習的時候，我在玩手機，很集中的那種，突然一女同學過來拍了我一下，我以日常的正常被嚇到的反應，給了她一巴掌，接著臉紅了，誰知道一巴掌打人家屁股去了，尷尬了一整子

我一直堅持用存摺在櫃檯上存錢取錢，卻不願意用自助存款機上靈活存取的銀行卡。

用存摺的好處就是可以隨時隨地看到存摺上的增加或減少的數字，看到這些數字會覺得更踏實些。

其實不辦銀行卡的真正原因是因為在10年前我丟失了身份證，辦理銀行卡需要二代身份證。

因為我不常出遠門所以我從來沒有意識到身份證會有多大的用處，即使有出遠門的機會只需記住身份證的號碼就可以去火車站辦一張臨時身份證，出行根本就不會受限制。所以10年我都是一個黑戶。

夏天我回戶籍所在地補辦了二代身份證，拿到身份證的那一刻，我興奮的對自己說，”自己終於是有身份證的人了。”

拿到身份證第一件事就是去辦一張銀行卡。可是拿著銀行卡，走到自助取款機旁，我卻感覺發懵了。”怎麼拿卡來存取錢？”

正在我發呆的時候，來了一位女士，我連忙請那位女士去用這臺取款機，我則退到了女士後面，側著身子探著頭，看那女士是如何在取款機上操作的。

人的年齡大了，記憶力就會很差。看著那人熟練的操作，我根本沒有記住全部步驟。正在犯愁，又看見一位小夥走到機器前取款。我還象上次一樣騰出位置向後退，站在小夥後面觀察人家如何取款。

這樣連續三次，我感覺自己應該可以獨立操作了，於是鼓足勇氣，拿著卡塞進了ATM機中可剛把卡塞到機器口上，卡立刻就被吞進去了，我的心緊張的好像要跳到了嗓子眼兒了，正在這時聽見ATM機中提示，請輸入密碼、選擇取款、選擇金額、很順利 ，我把錢取出來了。

那個高興勁兒甭提了，我的心裡暗暗的為自己叫好，心想用銀行卡在自助取款機上操作也沒有什麼大不了嗎？學起來也沒有那麼困難。

正在我感到得意忘形時，心中冒出了一個想法，”取款自己都學會了，自己包裡還有1000元，再把這1000元存進去試一試，存款如何操作。”

於是我插入銀行卡，輸入密碼，選擇存款，打開了存款槽，把1000塊錢整齊的放進去，存款槽合上了。

只聽著機器中刷刷刷的點鈔聲，心裡就想，存錢也沒有什麼問題了。

正想著，存款槽打開了，我放進的1000塊錢，原封不動的還擺在那裡。

怎麼搞的取款容易存款難？剛剛只學了取款，並沒有學到如何存款呀！我靈機一動，”銀行大廳不是有大廳經理嗎！可以向他求助呀！”

我向大堂經理諮詢，”為什麼那臺ATM機無法存錢，是不是機器出了什麼毛病？”

大堂經理很納悶的說：”沒有問題呀！剛剛我還用了，我跟你去看一看。“

經理站在我的面前，我拿著銀行卡根據提示輸入密碼，點存款，存款槽自動開啟，我正要把整齊的1000元放進去。大堂經理連忙制止我說：”難怪無法存錢，你拿的這1000元都是50的面值。”

50的面值的紙幣居然不能在ATM機操作。

我弄了一個大笑話。

分享一下，朋友來廠裡找我玩，等他推開門進宿舍，腳汗味把他給燻跑了。這件事情，發生在夏天的時候。

以前我在一家規模不大的公司上班，是住在廠裡面，宿舍有四張床是上下鋪可以住8個人。我們宿舍一共住進6個人也不算擠。我選擇住在上鋪，雖然上下有點麻煩但也沒有辦法。因為我是汗腳，容易出汗，所以腳氣味太重，只能選擇上鋪。

一開始的時候，還不好意思，怕漢腳燻到她們。住的時間久了氣味也來也重，心裡面也在納悶呢，每天都在堅持用熱水泡腳啊，應該沒有著大的味。最後知道是什麼原因了，原來宿舍住的全部都是漢腳。

大家都說開了，也沒有什麼不好意思了。開始肆無忌憚了起來，鞋子也不放在外面了，都放在宿舍後窗戶上曬著。估計室友和我的想法都是一致的，大家有樣學樣無所謂了。我們的宿舍不會來什麼人，也不用去在意，聞時間久了也習慣了，夏天到的時候，開著空調汗氣味有加重了許多，每天早上起來之前都會開著窗，等睡覺的時候還是有氣味始終沒有散去。

有一會朋友很開心的來找我去上網，他遇到了高興的事要請客，打算給我個驚喜。真的沒有想到，他回來廠裡面宿舍找我，知道他要來也沒有在意。等他推開宿舍門時候，臉上笑呵呵迎了上來。還沒走幾步不動了，轉回頭外面衝去。氣味燻的他捂著鼻子，一邊走還一邊說；你宿舍氣味也太難聞了吧，就像是老家醃的臭醬豆的味道。

身邊搞笑的糗事沒有，但我整理了幾個搞笑的梗。

1、當我來到美國，深吸一口氣，空氣是如此香甜，於是我扔掉了我的五個口罩，然後默默的穿上五件防彈衣。[doge]

2、謝童：你平時怎麼上班？地鐵還是公交？我陪你。 關關：額……坐……的保時捷[doge]

3、一哥們用支付寶螞蟻借唄借了八千多塊錢，到了還錢時卻沒有錢，前幾天還挺著急的，今天見他卻滿面春風笑哈哈的，我問他錢還上了？他說:我把支付寶解除安裝了！我:…… ​​​

4、和朋友打王者榮耀 他玩的蘭陵王 打了15分鐘一件裝備都沒有買 我問他怎麼不買裝備 他說攢金幣 等會打完出去商店買個諸葛亮……

記得那年剛工作，我與同事走在一起，手中端著咖啡上電梯，由於沒端穩，咖啡灑到了一個美女的裙子上。我驚慌失措，見到美女回過頭，我趕緊說：“對不起，對不起！”美女看了看我又看了下我同事，然後用小拳拳捶同事的胸口嬌嗔道：“都怪你啦，是你撞到了人家的咖啡，你身上有紙巾嗎？幫我擦擦嘛...”...…喂，不帶這樣的啊，是我做錯事的，不應該由我負責的嗎？

記得小的時候，那時候的人都比較迷信吧！特別是我爺爺奶奶，她們更是迷信的不行了！我從小身體就不怎麼好，總是有病，奶奶就找人給我算算！算命先生算完說我，五行裡面缺木，於是我奶奶就逼著我，竟然讓我認一棵樹做做乾爹啊！你說奇葩不奇葩吧？於是從哪以後我每天上學的時候，必須從那棵樹前面路過，而且都得說聲“乾爹啊，我上學去上學了”。這就是我小時候經歷過的尷尬的糗事，你呢？

這是大學的事了,一次考試,我們考試是面試的有次序的,本來我是第一個,後來有個男生有事情就在我前面考了,結果我考完了出來,外面有挺多人的,有人問我不是第一個嗎?怎麼變第二個了,我當時想也沒想就脫口而出:"他插我前面了"說完沒兩秒,全場暴笑~~~當時我恨不得找個地洞啊~~~~~~

我轉述我一個朋友的的真人真事，當時把一桌的人午飯都笑出來了。

他是個182的糙漢子，那天很熱，他一個人在外面閒逛的時候，突然覺得吧，肚子裡一陣翻江倒海，中午吃的米線啥的發揮作用了，簡言之就是想拉屎了。

來的特別急那種，一放鬆可能就是山洪暴發。

看到這裡，很多看官會以為，這哥們是不是流屎了，又是一個爛梗。

您錯了，這遠遠比流屎更有新意。

首先讓您失望一下，這哥們找了半天，找到坑位了。

進廁所時他說他覺得是有點不對，整個廁所只有一個隔間，但是沒想太多就進去了，救急要緊。

第一波來完了，他自己的話來形容是：“草泥馬的一輩子沒聞過這種濃度的味，也從沒那麼爽過。”

在解決生理需求後，他開始理性思考起來。

為什麼男廁所沒有小便器？

臥槽，走錯廁所了。

他蹲的是女廁所。

哎喲，還好解決了趕快走吧。

正在他找紙的時候，高潮來了。

隨著一陣急促的高跟鞋聲音逼近，他停止了手裡的一切動作，僵住了

“咚咚咚！”

“姐們！不好意思啊，能不能稍微快點啊，我忍不住了！”

那是一個年輕的，有活力的女生的聲音。

這下好，堵路的，這是不是華容道？

他掐了煙，豆大的汗水流下來。

這裡只有一個隔間。

他找了好久才找到這個廁所，目測方圓一公里是沒有廁所的。

這不是華容道，這是死局。

哥們怎麼辦呢，想辦法啊，這二逼想到了。

他，一個182的糙漢子，尖著聲音用假聲開口了：“內個……我才進來，估計還得有一會，你要不先去旁邊男廁所解決一下？”

他說這句話居然自己沒笑！他說當時覺得自己真操蛋，佔著別人女廁所，還讓別人女孩去男廁所。

女孩停了一下，好像是覺得聲音有點不對，但是應該就像這哥們一樣，山洪暴發那沒辦法啊，也沒多糾結

“姐們！男廁所裡有人我怎麼好意思！求你了！真受不了了！你就出來一會！我只呆幾十秒保證就出來！我都快……求你了求你了！”

女孩聲音裡帶著哭腔。

這哥們是個紳士，他想，總不能讓女孩失禁吧！看來她是真受不了了。

管他麼的，衝出去。

他用T恤拉起來遮住自己的臉，衝了廁所。

門開了。

一個七尺男兒佇立在她面前，兩腳分開踏在坑位的兩邊上，臉上蒙著T恤，露出了堅毅的眼神，左手握拳，右手捂住遮在臉上的T恤，彷彿一個即將義無反顧衝進火場救人的平民英雄。

可是哥們愣住了，這女孩是他們班裡的，是他的女神！

而他宛如英雄的高大身影在女孩看來就特麼是個超級大變態。

學女人說話不算還捂著臉，嗜好好奇怪！是不是要做什麼！

女孩嚇得不輕，尖叫起來。

哥們一咬牙，大跨步走出隔間，看著女孩：“對不起我一時走錯了你快去吧讓我消失在你的記憶裡！”（差不多是這個意思）

然後發狂似的跑出去了。

後來他給我們說，那身衣服他再也沒敢穿去學校，還換了個髮型。

他本來挺喜歡那個女孩，想表白的，可是在聽她手舞足蹈的和閨蜜們講著女廁所的蒙面變態時就打消了這個念頭。直到高中畢業，兩人天各一方，他才將這個內心深處的秘密向我們娓娓道來。

他笑著說，其實他們倆應該在一起的，畢竟都見過對方最窘迫的模樣了。

還真是。

有一次坐長途大巴，中間在高速服務區停車，我直奔廁所。剛準備進去，突然聽到身後一聲暴呵：“走錯了！”我一回頭，是個拿掃帚的保潔大媽，大媽表情稍顯複雜。我一想，既然是工作人員，還是聽從指揮吧。於是我進了另一扇門，發現沒有小便池，媽蛋，不會是誤入女廁了吧？多虧我反應機敏，瞬間進入一個隔斷蹲位，果斷關門，然後就聽到門外傳來洋洋灑灑的女聲。我還憋著尿呢，沒敢鬧出動靜，默默解開褲子完成了人生第一次蹲著撒尿的心路歷程。一直到確認門外沒人了，我才開門往出走，二次遇到保潔大媽，大媽表情很是尷尬，我還行。

注：本人當年是過背的長髮，大鬍子。一般在帝都和魔都會被誤認為是藝術家，在老家容易被當做拾荒者，就是這麼囂張。