隨著年齡的增長，很多適婚男女都會遇上這種心理隱患——婚姻恐懼症。

他們通常會隨著婚期的臨近，對婚姻產生莫名的害怕，甚至產生臨陣脫逃的念頭，這其實是一種心理迴避現象。

之所以越來越多人都會恐懼婚姻，跟社會輿論大力宣揚婚姻生活的負面影響有關，而很多主流媒體也對婚姻中的諸多陰暗面進行過度剖析。

這就在無形中對那些有結婚意向的適齡男女造成心理壓力，以至於萌生恐懼婚姻和對自己會遇上“失敗”婚姻的憂慮想象。

另一方面，人與人之間的信任和包容度不斷下降，一方對另一方不太滿意，而對方在結婚成家後是否能改變，自己能否接受和適應也是煩惱難題。

這種婚姻恐懼症集中爆發在兩個階段，第一次出現是在談婚論嫁時，主要是懷疑和恐懼這段婚姻的永續性。

第二次是剛結婚一個月左右，此時出現的緊張恐懼感，往往是對婚後生活困難程度不斷擴張的莫名焦慮。

婚姻恐懼症會極大干擾正常工作和生活，所以要想真正緩解和避免這種心理病症，還得提前出手對症下藥。

這種心理適應的過程非常重要，因為只有先在婚前保持輕鬆和信任的態度，才能更好地調節之後的心理壓力。

即便婚後不久一方出現焦慮和反悔的症狀，也不要太急著否定雙方的感情基礎，多幫對方排解那種多餘的壓力和擔心，才是對維護婚姻最有利的實用操作。

有讀者問我，跟男友交往四年，他比我大4歲，到了談婚論嫁的年齡，但是我不想結婚，對婚姻有牴觸，這段感情難捨難分，應該怎麼辦？

感謝你的信任，認真讀了你的來信，可以體會到你內心的掙扎和兩難的處境，但何至於此呢，你的問題的焦點在哪些裡呢，任何事情的發展都有它的成因和走向，並在最開始的時候就已註定，如你和交往了四年的男友，結婚當是自然的歸屬，而讓這一切發展到今天卻不是你想要的結果，那麼你想要的是怎麼樣的結果呢……

由於你個人資訊的有限性，我們無法和你有更針對性的討論，我們很想多瞭解你一些，比如想知道你對婚姻的看法，四年來你和男友是怎樣設想你們的未來的，你的成長經歷是怎樣的，你的家庭情況，你和父母的關係，父母親他們的關係親密嗎，你的心事可以和他們分享嗎，在以往的重大事件的選擇中

你是自己做決定還是更願意聽取父母親的建議，你是如何評價自己的，你的朋友又是如何評價你的，你的家人是如何看待你目前的狀況的，他們給了你怎樣的建議，你現在最大的壓力來自哪裡，是否和年齡、他人的看法相關……？？所以需要了解的資訊真的有很多，這些內容是真實的你的組成部分。

那麼就來談談在通常的情況下女性不想結婚的可能原因：

1、只享受愛情生活，不願承擔家庭的責任。擔心婚後的生活將自己對愛情的感覺沖淡，不想生兒育女和在無盡的家務中浪費青春，認為彼此之間的感情若要長久保鮮，就是要有一定的空間和距離，不願意承擔婚姻家庭的責任；

2、對婚姻沒有信心，沒有能力處理好家庭可能產生的矛盾。現代女性經濟獨立，崇尚自由的生活方式，不想被禁錮在婚姻當中，婚姻不止是兩個人的，也是二個家庭的，沒有婚姻的制約也就避免了諸多的矛盾；

3、原生家庭的陰影，曾經受到的傷害也是不想走入婚姻的重要原因。生長在破碎的原生家庭關係中，父母的關係就是自己的未來人生寫照，曾經受到的感情的傷，認為男人都是不可靠的，但沒有人不向往關愛和溫暖，所以只選擇彼此的慰藉，不敢去冒險進入婚姻，維持戀愛的關係才是安全的；

4、女性地位的提升，讓更多的女性選擇單身。她們有能力讓自己的人生過得更好更精彩，無需依附男人，成為家庭的附庸，這一方面得益於女權思潮的影響，也是社會進步的標誌……

當然每個個體的情況都是獨特的，每個來訪者的情況都是個案，所以針對不同的個體來進行工作才是我們的方向。不知上述的情況是否和你也有相關，或者和你的情況並沒有關聯，但至少可以引發你更深刻的思考，你當然可以選擇只談戀愛不結婚的生活方式。

因為是你的自由，但是有一點你必須清楚，和你相戀4年，感情深厚的他是否也認同你的選擇，顯然目前讓你不知所措的是不能繼續保持現有的狀態了，婚姻也好，戀愛也罷，如果決定放棄，一個人就可以做到，如果要在一起向前走下去，或保持一種穩定的狀態，則必須是二個人共同的決定。

而不單方面的堅持與執拗，兩個人都認為沒有結婚的必要，好好戀愛也是最好的生活方式。你會做出怎樣的決定呢，你說對婚姻有牴觸，那麼真正的原因是什麼呢，如果他選擇和你相親相愛的前提是結婚，你將何去何從呢……

阿爾貝·加繆說：如果說愛一定會牽涉到愛戀，會需要建立起某種新生活的話——在這樣的生活裡就只有一個不變的參考值，至於其他的就要去取得共識了。

你寫信給我們是想找到問題的癥結嗎，那麼我非常希望你可以走進我們的心理諮詢室，讓心理諮詢師和你一起探索你不知道的自己，為你解開“想要而不能”的結，無論你最後的決定是怎樣的，你都不再糾結和痛苦，並確定這是你想要的生活，因為幸福的生活取決於你的內心，一個具有獨立人格而不斷成長的人，終會，彼岸花開。

父母離異，如果父母不大懂得如何處理彼此的關係，的確會給孩子留下一些陰影。你表現為出現選擇性關注別人婚前婚後的巨大反差。這樣一種對婚姻的害怕，似乎也可以轉變成一種好奇。為什麼父母會離異？為什麼很多人婚前婚後有巨大的反差？我覺得你可以把它轉變成一種動力，去研究去學習。如果條件許可，我建議你加入團體，有很多經營婚姻的課程，因為在團體中你會實實在在體驗，你會了解到你父母在過去很多溝通上的失敗，很多情緒的表達，性格上匹配等問題，然後你有機會準備好自己，迎接更加美好的感情。

如果你經濟上沒那麼寬裕，閱讀經營婚姻和情感的書籍也很有效，比如《讀懂戀人心》介紹從小依戀模式對我們成年後婚姻愛情的影響；婚姻教皇約翰‘戈特曼的《幸福的婚姻》詳細介紹了夫妻處理衝突的重要性和導致離婚的徵兆；愛情博士黃維仁的《活在愛中的秘訣》也介紹很多愛情保健知識。無知者才無畏，而你是經歷過父母婚變，瞭解了人類情感的複雜性，有一些恐懼是正常的。給自己做好防護措施，學習到經營愛情和婚姻的方法，才能獲得優質的感情。

至於你說到身邊男性朋友不少，但只把他們當哥們，這未必是恐懼婚姻的表現。一段優質的感情是可遇而不可求的，在沒有準備好以前，耐心等一等是必要的。這並不代表你心理就有問題。因為不是父母離異的孩子才會這樣，越來越多的女性，在自己能夠養活自己並且心理也能保持獨立的情況下，對感情的要求會高一些。並不是遇到適齡男性就可以結婚。通常我們容易選擇同頻的戀人，也就是心理健康水平一般跟我們接近，相匹配或者互補的型別。所以讓自己心理更健康，是吸引到優質戀人的最好辦法。在你還覺得自己對婚姻有恐懼之前，先處理好自己的個人成長問題，再尋找可結婚的物件，這是很理想的狀態。