謝謝邀請！首先，你這個問題的前後沒有必然聯絡。那我就隨意談談吧。父母在，不遠遊這句話很有道理個人覺得，這是中華孝道的體現。而古代社會更為適用。當今社會則不然。我們生活在一個資訊交流便利的時代，透過手機很容易與父母交流感情，知道父母的狀況。而且交通也很便捷，有情況可以很快回家看看。所以這句話不適合現代社會，但能在父母身邊噓寒問暖當然更好！後悔的事就是曾經年少無知犯下的過錯，如果回到過去，我會以另一種方式生活！

曾經我總以為我的父母還很年輕，曾經總以為我的父母還很健康。於是就放心的遠走高飛去尋找自己的夢想，做自己想做的事情，那幾年裡，我很少給家裡打電話，就是偶爾打一個電話也是三言兩語匆匆結束。父母打電話的時候總是嫌他們煩，總是很不耐煩的告訴他們我很好，我會照顧好自己的，卻從來沒有關心他們過得好不好，他們身體是不是還健康。

直到有一天，我父親打來電話說我媽生病了，想我了。我當時還很不以為然，說生病了就去醫院看看啊！直到我哥給我打了個電話說媽媽病的很嚴重，再不回來就沒機會見到她了。我這才發現事情的嚴重性。於是，我回家了，我哥告訴我媽在醫院裡，當我來到醫院時候發現事情比我想象的還嚴重得多，我媽媽就這樣躺在醫院的病床上昏迷不醒，叫也沒有反應。我哥告訴我媽媽是生了個惡性腦瘤晚期。當時淚水就留了下來。出院回家後，我在家裡陪了我媽媽剛剛三個月，我媽她走了。剛開始幾天沒有反應過來，心裡倒還沒什麼，直到我媽上山後那天晚上，我一個人在房間裡哭的撕心裂肺，不捨，難受，後悔那種悲痛欲絕一起湧上心頭。

是的，我心裡很自責，很後悔，為什麼不多陪陪她，為什麼不多關心關心她，我的老媽媽……我媽媽走了好幾年了，我卻永遠的活在自責中，遺憾中。

三十年前，就我個人的生活體驗和周圍同齡人的許多家長，為什麼都不希望子女出外闖蕩呢，這些父母多數都是闖關東過來的，他們深知一個在外闖蕩的不易，都希望子女守在身邊得到一些照料，而多數子女都不滿意父母的這種態度，埋怨父母。

每一個出外闖蕩的人，都不是一帆風順的，生活中的瑣事，煩心事都要自己承擔，這時才能體會到有父母及親朋幫你分擔該是多麼幸福的。如今，有些人不知道什麼是幸福，更不知道幸福在哪裡，其實幸福就在眼前，就在你身邊。幸福是什麼？守著心愛的人，做著心愛的事就是幸福。

我這大半生最後悔的事，就是出外闖蕩沒有混好，沒有混的人模狗樣的，沒給父母創的光宗耀祖本事，沒有給子女創下豐厚產業。假如有來世，假如……

人總是經過時間洗禮才知道什麼才是自己真正是想要的，所以想做什麼現在就做，過了這個時候也許就沒有機會在做了呢。

當父母漸漸衰老，當他們不再撐起強健的身體，當他們需要照顧的時候而你不能日日陪伴，當現實的瑣碎與責任衝突著養老的義務與使命，忽然地特別害怕離別！

人生最大的悔，莫過於“子欲孝而親不待”。

感謝父母安在的幸運，也祝願天下老人安康長壽！

沒有在父親在世的時候，表達對他的愛意。

父親是一個不苟言笑的人，我也是個木訥的人，曾經相處就像是同住一個屋簷下熟悉的陌生人，他不知道我在想什麼，我也不懂他在想什麼，也不會想到花時間去思考對方到底在想什麼。

直到父親很突然的去世了，其實去世並不突然，糖尿病的併發症讓父親的身體已經很孱弱了，我是看著他從還算健壯的中年人，變成身形佝僂的老年人。

我長大了，他卻老得更快。

今天是父親節，寫了一封信給他，希望老爸能在那邊過得不錯。

致敬父親節|老爸，你在那邊過得可好？

時隔4年，我才回家看你，並非不孝，只是活著的人總有許多事情要煩惱。

清明回老家給你上墳，二伯一看到我們一大幫兄弟姐妹回去，忍不住老淚縱橫。

想想小時候每次逢年過節，每次都是一屋子大人、一屋子孩子，村子裡那麼熱鬧，如今只剩下二伯、二媽一家堅守老家。

年紀大的都走了，年輕的都到城裡生活了，族裡的墳頭上，野草勃勃生長，遍野的田地讓人覺得荒涼。

但去上墳的路上，我們一群人還是嘻嘻哈哈的，不覺得有任何心頭沉重。

死去的人已經死了，活著人應該好好活著。

四年了。

我經歷了畢業、戀愛、職業探索期，直到現在擁有明確的未來發展方向，過著自己想要的生活；

老媽還是一如既往的兇，動不動就發脾氣，但我知道她其實是在表達對我的關心；

老妹畢業一年了，雖然花錢還是總是透支未來，但最近開始自己做飯，變得養生了；

嫂子生了第二胎，是個女兒，哥哥的體型越來越壯，軒軒越長越帥，王希也快大學畢業了，二姐的生活也挺滋潤的。

四年，曾經的矛盾都消失了，我們因為你更加珍惜彼此了。

這不就是你一直想看到的嗎？

上上週我參加了一個飯局，看著餐桌上那一群頭戴各種高帽的中年男人在飯桌上拼命的喝酒聊天，想起了曾經的你也是這般，為了家庭帶上面具衝進戰場，用健康換來一大家人的安穩生活。

我以前總覺得你不愛我，我就像個多餘的。如今卻很能體諒你了，換做是我，白天要做事、晚上要應酬，回家看到呆頭呆腦的我，心情也不會很愉悅。

我小時候特別怕你，也怕老媽，害怕讓人懦弱，所以你們打我，我連跑都不會。

現在我不怕了，打得贏的我就打，打不贏的我就跑。小時候經歷多了“凶神惡煞”的父母，長大了也就不太會怕“假裝兇惡”的成年人了。

做子女的總想超過自己父母，哥哥繼承了你的事業，感覺混得挺不錯。我和老妹另外開闢事業，都想成為一個比你更厲害的商人。

都說年少無知，初生牛犢不怕虎，希望藉著年輕這股傻勁，走過歲月的坎坷。

老爸，你曾經因為拖家帶口，身體又不算太好，沒做過的事情、沒活過的人生，我都替你做！

以前，我和老妹走到哪兒都會有人認出我們，說：“這是老黃的兩個女兒”。希望以後你在下面溜達的時候能夠刷臉：“這是兩個小黃的爸爸”。

最後悔莫過遠嫁了。

在懵懂的時候匆忙嫁人，根本沒有辦法體會遠嫁對我來說意味著什麼。

剛開始還覺得周圍的事和人都挺新鮮的。風俗民情和家鄉的都不一樣，對新環境充滿憧憬。隨著兩個小孩的相繼出生，睜眼閉眼都是跟屎屎尿尿打交道，夫妻也從當年的激情迴歸到平淡如水生活中。偶然發現除了小孩竟然沒有可關心的人了，心中淒涼感油然而生。

倒是老姐嫁得離家近，每逢過年過節或者週末都會跟父母走動，拉家常，給老人送吃的，帶老人去玩，每當看到他們又聚一起拉家常，心中難免會羨慕。

自己除了國慶過年有長假可以偶爾回去之外，很少有機會跟父母團聚。眼看著父母頭髮發白皺紋添多，卻仍然很少機會盡到孝道。才開始覺悟當初一意孤行要遠嫁的後果。

子欲養而親不待，趁著父母在，多陪陪是盡最大的孝道了，但是自己連這個願望也是奢望了。