今天媽帶我去相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材絕對一流，可惜長相太吃力了，還有齙牙，一笑我就受不了了；另外一個臉蛋絕對一流，女神級別，可惜是個肥妞。。。回來之後我一直在想到底選哪個，這可是終身大事啊。絕對不能亂下定論，為了這事我糾結了一晚上沒睡，第二天早上媽買菜回來跟我說，兩個都沒看上你。

令尊令堂的笑話

舊時對人家的父母為了表示尊敬，在前面加上一個"令"字。父親稱令尊，母親稱令堂。可是有些人不肯去學，不肯去記，住住鬧出笑話來。

從前有個後生，因父母年數己高，便接手經營父母開的京果乾貨店，父母閒居在家。

一天，父母以前的老客來店詢問："你的令尊？"後生從未聽過令尊這詞，以為是來買茶樽什麼的，便回答道：“我店裡沒有令尊，只有茶樽酒樽。"來人又問："令堂呢？"後生又忙說：“令堂（糖）也沒有呀！白糖黃糖就有。"來人聽了有點生氣地說：“沒有令尊，哪會有茶樽酒樽，沒有令堂，哪會有白糖黃糖？真是荒唐！"（意思是沒有你的父母，哪會有你這京果乾貨店“？）來人生氣地拂袖而去。後生一聽荒唐，以為是一方塊一方塊的黃糖，忙高聲地呼叫遠去的來人道：“這方塊的方糖倒有，昨天才進的貨。挺新鮮的，快回來買呀！"

不敢說有多搞笑，挺有意思的段子請大家鑑賞:

1、看到有些人浪費我就著急，同事小於的老公從老家來了，兩個人手拉著手非得去外面洗澡，公司有男洗澡間也有女洗澡間，還去外面洗，真是不會過日子。

2、像我這種能吃辣不算真正愛吃辣，目的只是為了以最少的菜送下最多的主食。

3、小胖:“人睡著是先從腳開始的，腳不動了，睏意慢慢往上一直到大腦，醒來是從大腦開始，大腦先醒，漸漸往下一直到腳。” 小胖媳婦:“這就是你睡醒倆小時還沒下床的原因？”

4、炎熱的夏季到了，海濱浴場成了避暑的好去處，但要注意，各地的浴場規矩不一樣。前幾天我們公司老闆娘去南方一個海濱浴場遊玩，浴場負責人含蓄地對穿三點式的她說：“我們這裡不允許穿兩截的泳衣。” 老闆娘知書達理，很大氣的說：“好啊，那你看我去掉哪截？”

5、老婆：“結婚十年來，你最大的感受是啥？”老公：“我感覺現在社會的豆腐渣工程無處不在啊！”老婆：“哦？怎麼？”老公：“剛結婚那會兒，看你的身材那真是峰迴路轉，高樓聳立！現在，全塌方了！……”

一、在公共場所如何優雅地吸菸？神回覆：把點著的那頭放在嘴裡。

二、面對歹徒手中的水果刀，經驗豐富的王警官早有準備，從容地拿出了水果。

三、你總是，間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死，籌謀一天，躺屍一年。

四、今年17歲 ，一直沒來月經， 也不敢跟爸媽說 ，覺得有點難為情 一直到昨天才去醫院檢查，檢查結果出來我才安心，醫生說男人不來月經。

五、愛有時就是件很簡單的事，就像你覺得誰叫傻子你聽著最舒服，你就最喜歡誰唄。神回覆：至於原因,請看這句話前六個字。

六、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

七、別人都稱呼我為醜東西，直到他們知道我賺了多少錢，他們就開始叫我“又窮又醜的東西”！

八、我的人生信條就是：像孫子一樣活幾十年，熬成爺爺再死。

九、醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖啊，有個二貨以為我觸電了，抄起木棒便給了我一傢伙。

十、長裙還真是麻煩啊，上廁所一個不小心就尿溼了一片。提醒各位，第一次穿女裝不要挑戰這種高難度的。

十一、問：拔火罐拔出黃水，說明什麼？神回覆：淺2度燒傷。

十二、怎麼和想的不一樣啊？本以為噴了香水會引起女生注意，結果同桌摸我大腿問我是不是gay。

十三、愛情就像銀行卡里的錢一樣少的可憐，孤單和願望卻像貸款一樣不停地自動聲息。

十四、有沒有飯館出個薛定諤蓋飯，專門提供給選擇困難戶，端出來是啥就吃啥。

十五、警察：你帶著扳手幹什麼？男子：這是我的工具，我是修理工！警察：修理什麼的？男子：看誰不順眼我就修理誰。

看過太多的搞笑的段子，要說最搞笑的那是真的太多了，下面給大家分享幾個搞笑的段子，希望大家開心一笑。

1、記得以前上學的時候，班主任的電瓶車被偷了，報警後查到居然是學校附近的網咖店老闆！班主任就質問網咖老闆，你在學校附近開個網咖那麼掙錢為什麼還要偷我的電瓶車呢？網咖老闆哭著回答：“你每天來上網都把電瓶車停在門口，再這樣我的網咖馬上就要倒閉了~~~”

2、剛公司停電了，插完電卡就只有十幾塊錢電，領導正好要出去說順便去交電費。臨走前還囑咐我們：大家把沒必要的電器都先關一下，就這麼點電了要用在刀刃上。一個多小時後領導回來，發現我們一個個把電腦都關了，靠在椅背上舒舒服服的吹著空調。沒必要的電器我們真的都沒開。

3、我問老爸：“爸，你當初是怎麼娶到我媽的呀？”爸：“當初我看你媽在河邊洗衣服很迷人，我就捉弄了她一把”。我：“爸，你好厲害呀，那後來呢？”爸：“後來你媽把我打了一頓，打的太嚴重了，你外婆賠不起醫藥費，就把你媽賠給我了哈！哈！哈！哈！哈”。這時門外傳來一句：“我的菜刀呢？”

4、媒婆給我介紹了一個男孩，我想了想，反正也沒什麼事，就見一面吧！我約男孩在河邊見面，見面後的各種情形都設計好了，男孩比我先到，搞搞瘦瘦的，戴個眼鏡，很帥的那種，我一下就心動了。我們互相介紹後，就沿著河邊走。往回走的時候，我為了考驗男孩是不是喜歡我，我突然向河裡跑去，看他會不會救我。意想之中的的事情就是，水還沒有沒及膝蓋，他就跑過來了，把我拉回了岸邊。我心花怒放，這個就是我要找的人了。第二天，媒婆告訴我，男孩不同意我做他的女朋友，說我的了抑鬱症有自殺傾向········

大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。

1.《開心這一刻---工序》

唐僧師徒過火焰山，天氣實在是熱，八戒抱怨說:“太熱了，水也沒的喝，我渾身的毛都被這火焰山的火給燒焦了。”唐僧流著口水說:“你稍安勿躁，這只是做烤豬的第一道工序而已。”

2.《開心這一刻---人參果》

唐僧師徒來到五莊觀，見了鎮元子。鎮元子命小仙童端來一盤人參果招待唐僧。好一盤人參果，一個個像孩童一樣的果子，透著誘人的色澤，唐僧看了特高興，流著口水指著端人參果盤子的童子，說:“我就挑這個端盤子的，因為這個大。”

3.《開心這一刻---挖洞比賽》

動物們舉行挖洞比賽，穿山甲、老鼠、蚯蚓和兔子參賽。穿山甲把一座山給打穿了；老鼠從南山挖到了東海；蚯蚓挖了一個很長的隧道和時空隧道連線起來；兔子垂直的往地心挖，此刻還在洞裡不見出來。動物們來兔子所挖的洞口喊:“你挖好了沒？兔子。”只聽見洞裡傳來兔子的聲音:“早就挖好了。”洞口的動物們:“那你就趕緊出來啊。”兔子:“太深了，我跳不出去。”

4.《開心這一刻---偷窺》

武松看到武大郎踩著凳子，踮起腳尖，伸長了脖子，把臉湊到一扇紙窗，正準備要偷看什麼。武松來到他跟前，壓低嗓門說:“哥哥，你這是在做啥？”看到身材高大的武松，武大郎高興的說:“弟弟你來得正好，快幫我看看你嫂子和哪個男人在屋裡，我太矮了夠不著。”