如果自己知曉生命即將終結，那就沒有什麼捨不得了，所以得恩怨情仇、功名利祿都釋然了，揮一揮衣袖不會帶走一片雲彩。

最捨不得的是白日天上的太陽．夜間晚上的月亮和大自然美麗的風景➕窗外暖暖的Sunny．別的沒有什麼．錢財如糞土．活人緣盡❤️傷炎炎涼涼．至於屍身管它海葬天葬葬土葬葬．生命在這自然中歸零．明天的太陽月亮及大自然的Sunny同存於這地球．唯你在哪呢？

1、現在很對人都不會去想這個問題，因為我們還年輕，生命終結離我們太遠.。人們常說生命無常，下一秒發生的事永遠是不可預料的，所以經常有人說且行且珍惜。死亡看似離我們還很遠，可又有誰說得準呢。世事難料啊

2、人生在世，生老病死是在所難免的，但是當我們面臨死亡的時候，又多麼的渴望生存，因為我們還有很多事情沒有完成，還有很多的地方沒有去過，還有想要照顧的人。這些都是我們捨不得的，但是又無法挽回的。所以趁自己還年輕的時候，照顧好想要照顧的人，將自己的孩子撫養長大，給他們一個好的未來。

如果在我生命的最後一刻，我想我最想見到的人是我的先生和我的孩子，我最捨不得的也是他們，因為我離開這個世界了，就沒有人能像我這樣的照顧他們了。

如果我的父母他們還在，而我卻要先他們一步，我難以放心，當他們老了，該怎麼辦？趁我現在還年輕，我要好好孝順我的父母，還有我的公公跟婆婆！還有要好好照顧我的先生和孩子。

謝邀，這個話題很沉重，其實想過人都會有那麼一天，人生很短暫，曾經有人說過，人生只有三晃，一晃大了，二晃老了，三晃沒了，最捨不得的是身邊的親人，還有很多美好的景和物，你就是再有許多的不捨，當生命終結時，你能做到一生無怨無悔，今生我沒白來世上走一趟，也就足夠了！

如果自己的生命即將終結，最捨不得的是什麼？你這問題問的我年紀輕輕就得去聯想閉上眼的那一刻的情形!從小就不知道為什麼，不希望自己長壽，老說活到六十歲就可以了，可能是受四爺爺的影響吧，腦梗二十多年，從可以拄著柺杖到顫顫巍巍可以走路，後來直接下不了床。搬家之後，四奶只要不在家，我就得負責去改四爺送飯餵飯吃，他自己吃不到嘴裡了弄的到處都是，還不如喂他吃，有時候也會不耐煩（我那時候上初一），但是想想四爺也不容易，生了幾個孩子都夭折了，孤苦伶仃，跟四奶奶相依為命。大一的時候四爺爺去世，剛參加工作二年四奶奶去世，我都不在家，不知道他們去世的時候有沒有牽掛。看著他們長大，那時就老說我活到60歲就可以，不想太老，時常被媽媽罵。

不管是現在生命終結，還是將來，我想最放不下的就是孩子了。現在還孩子還小，有爺爺奶奶照顧，但是過於寵溺，如果現在終結生命，應該都不能閉上眼吧！因為孩子未來的路還很長，不能陪他一起走，不能見證他的成長，對於父母來說是最大的遺憾!其次也會放心不下父母，他們會白髮人送黑髮人，打擊不小。如果是將來宿命終結生命，孩子長大了，或許成家了，也會想看著他生活的好不好，工作累不累，能幫他一把也會盡量幫他一把……

如果自己的生命即將終結，最難捨的是什麼。這個問題問的我有點腦殘。生命都快終結了，難捨也沒有用，只能放在心裡，帶到塵土中，讓靈魂保佑我的寶貝平安快樂幸福！但是，我現在活著，就好好愛我的家人，珍惜每一天，供他們吃穿住行，開心過好每一天，生命終結了，在放不下也是浮雲。謝謝你的邀請！

害怕死亡，害怕不知道什麼時候閉上了雙眼，害怕自己一閉眼了就看不到自己最愛的親人。沒有比親人最讓我捨不得的東西了。

如果我自己的生命即將終結，以我現在來說我沒有結婚，最捨不得的還是我的父母，父母把我養育成人，還沒有感恩就要離去。

其實真的我真的不怕什麼也更不怕生命的終結，我最捨不得的是父母，最怕的是親人分離每個人都是有感情的，人心都是肉長的，父母養育你長大付出了太多太多的心血，我是男孩子調皮長大了，自己想想過去的事情，真的覺得自己真的很調皮，你犯的錯誤，父母要帶你擦屁股，要和別人去道歉去賠錢，你在外面父母怕你冷著，有沒有吃好穿好，可憐天下父母心，真的所以我最怕的就是分離。

人活這一輩子永遠要懂得去感恩，我永遠心裡記著是父母給了我生命，不管他們再怎麼樣，養育了長大付出了太多，真的是無私的奉獻，所以我可以不要任何東西，我也可以不奢求任何東西，只要我的父母平安健康我就真的很知足。

人生在世，我覺得最痛苦的就是生離死別！！！

一個沉重的話題。生命是珍貴的，是每個人都珍惜的！但有時候，生命無法由人控制，只能順其自然；有時候，放棄生命，是為了讓活著的親人少流一些眼淚，少一些傷痛，好好替她活著！

在母親的病房裡看到隔壁病床的植物人女孩，一個花季少女，剛考上一所南方的重點大學，剛讀完一個學期的大一，寒假回來時去勤工儉學，路上被一個酒駕司機撞成植物人，躺在醫院快一年了。那個司機沒錢負責，就選擇去坐牢了！女孩家也是農村的，家庭經濟條件不好，從送進醫院至今醫療費用是70多萬，家人傾家蕩產還借遍了所有親友，醫院還進行了人道主義救援，但也還欠醫院一大筆費用……

她父親和哥哥在打工掙醫療費和一家人的生活費，她的母親全年在醫院照顧女孩…她的母親簡直活得生不如死，每天都要拉著女兒的手哭幾回，呼喚女兒能醒過來，病房裡的人和來來往往的醫生護士沒有一個不跟著傷心淚流…

我們都天天陪著哭了，又勸慰這個可憐的母親要節哀順變，要為女兒堅強地活著，如果她倒下了，誰來照顧病床上的女兒…

可最難接受的事情還是發生了，在她母親告訴我們今天是她女兒十九歲的生日那時，女孩病情突變，後經搶救無效，徹底的離開了親人！她的母親當時聲淚俱下，拽著女兒的手不放開，哭叫女兒不要離開她…

而我卻認為是那個女孩不忍再看到家人為她傾家蕩產，為她傷心欲絕，為她生不如死！離開了，是好好去重生一場，也讓家人能好好活下去！

寫給女孩

…天堂沒有車禍你一路走好

花季正好，一樹芳菲

含苞待放，傲立枝頭

一陣凜冽的西風

吹落了，那一枝

含苞待放的十八歲

當最後一縷Sunny墜入黑暗

再也未聽到過

你對媽媽的呼喚

一聲也沒有

今天是你十九歲花期

你卻不停地喘息

一群穿白衣服的人

圍在你床邊，來來又去去

你媽媽緊緊拽著你瘦骨嶙峋的手

聲淚俱下呼喚…著你的乳名

這撕心裂肺的痛

無處安放的不是肉體

是那絕望的靈魂

親愛的女孩

我為你祈禱，希望

你堅強的放下一切

離開吧，好好去重生一場

儘管我內心也無比悲痛

不願見你受盡病痛折磨，生不如死

不願見你的媽媽也生不如死，萬念俱灰

我想

來年，那迎春的枝頭

你媽媽那流乾淚的雙眼

定會有些欣喜的光芒…

我以前最放不下的是我的老母親，姐姐四十多歲乳腺癌去世了，哥哥們在大事上還可以，日常生活不細心待老媽不怎樣，小哥還可以可是老不在家，年前老媽走了活了八十六歲，我現在什麼都能放下，只是想知道什麼時候死亡，做好生前和死後安排，不要活的太高壽，希望身體永遠健康。