謝邀！別人傷害了你不管是真的不知還是假裝不知，你要是選擇了原諒，必然會放縱他人更加進一步的傷害你，如果他真的是無意傷害，這也看他對你傷害的程度，如果微乎其微，沒有對你造成太大的損失，可以選擇原諒，如果對你傷害較大，就有必要針縫相對，本人就是一個快人快語，有仇必報之人，既然你對我不義也就沒必要對你有義，現在的社會永遠是強者的社會，不管對人對己都要有個度，該原諒的就去原諒，不該原諒的就要一干到底，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人！

別人傷害了你，這個別人卻沒有感覺？可能嗎？傷害人不同於得罪人，這個傷害和得罪是有本質上的區分的，只能證明這個傷害人的人，已經把傷害別人當成了習慣了。

作為被傷害的人，選擇原諒，選擇不計較，首先這種人是很有修為的人，而這樣的人，在生活中很少見。

多數人面對傷害，不計較其實都選擇算了，但從內心深處，絕對絕對不會是原諒了，因為和拿傷害人，都當習慣的人，你是計較不出什麼的，只能大度的說，我原諒了。

面對傷害能由心而發的說原諒了，我卻不信，真的不信。

還是那句話，人可以原諒得罪，卻不能原諒傷害，因為傷害是刻骨銘心的，絕不是一句不計較能夠抹平的，到最後也只是一句算了吧！

處於類似對待，不是對方強勢無可奈何，就是夫妻為愛關係寧願遭受氣。否則是軟柿懦弱，無能怕事。

這是包容與麻痺心理，所謂的′包容‘概念正是人們常說的客套話~(請多多包涵)之層意。包容也就是一包庇行為，以其說是原諒，不如說是慫恿，不知自已錯則是冒失，在不計較的同時應該給予說破，你明知其人對你有傷害，卻選擇若無其事，不在乎，其人不以為然，還矇在鼓裡，不能意識到傷害了你，不計較原諒是可以，不過包容他不經意犯失，不但自已承受傷害，也是在害他敗壞，這種意識行為可以說好心做壞事，包容他繼續犯失。如果說你被他傷害不在乎是屬於閨蜜要好，或者是有親戚關係，採取原諒不計較，算你有寬宏豁達姿態，可你不提醒他是在慫恿他，在害他。包容含有袒護行為，本題事及自已被傷害而選擇包容，雖然是寬厚處理，承受忍辱負重。但錯在不給予說破，有點僥倖心理，就怕打破情面，令對方尷尬不好意思，日後難相處，是過於善良老實，肯願其人有負於自已，自已不負於人，被人傷害原諒不計較，連說都不敢說，從另個角度而言，也可以說是懦弱軟柿。

做人要有原則底線，過於善良寬厚，被人傷害選擇原諒不計較，是一種對其人慫恿，自已軟弱的表現，這種是僥倖心理，善良老實過於，好心辦壞亊，受傷害還怕事。自以為是，說到底不是滋味，傷害自已承受，是軟弱表現。

在傳統的文化和家庭的教養中，我們都被灌輸了一種觀念，“做人要大度，不要得理不饒人”，我覺得這不是對良好素質的認可，而是對不道德的縱容。這種行為讓他們認識不到自己的品行有問題，在以後、在對其他人都有可能發生類似的事情。人與人是平等存在的，為什麼允許有的人要原諒別人的不良行為；而那些不良行為的人就心安理得的按照自己的方式去做。這樣發展下去，只能讓社會變得“好人越來越少，壞人越來越多”人與人之間的關係更加冷漠。

就像小孩子犯了錯誤，做家長的總有一種心理“孩子還小，不要跟他計較太多”但是，小孩子正是價值觀形成的時期，一次的縱容，他認為這樣做就是正確的，久而久之，他的價值觀已經確立，後期再改正已經很難了。所以，在他犯錯誤的時候必須要告訴他這樣是不對的，用正確的觀念引導他，讓孩子從小知道，對人禮貌、不能隨便要別人的東西、哭是解決不了問題的。

孩子這樣，成年人更要這樣。成年人是參與社會生活的，不是以自我為中心的，社會生活肯定會有交集，有摩擦，要讓他們明白，什麼話該說，什麼事該做，而不是再隨心所欲。如果你真的為他好，那麼在他做事不妥的時候就應該提出來，讓他意識到，而不是大度的原諒。這不是寬容，而是在害他，你想如果他下次碰到的不是你這麼好說話的人，他會吃更大的虧，那為什麼不提醒他讓他把這個可能降到最低呢？

有的人可能也會說，別人以後吃虧跟我有什麼關係，這樣屬於多管閒事，還有可能被他倒打一耙。但是我想強調，人一輩子要接觸多少人？數不勝數，他今天的表現可能就是你以後碰到的，用自己的微薄之力傳遞正確的價值觀，雖然沒有明顯的效果，但是能讓人改變意識就是你的成功！

只能說是你大度了。你的見識比對方高，不跟他一般見識而已。

但是傷害畢竟造成了，就像小孩子被火燙了一下，那他記住了:火是不能靠近的。這種痛徹肌膚的感覺會在心中打上深深的烙印。

所以表面沒有違和感，不等於沒有歷史的痕跡，心裡沒有介蒂。

對方若終有一天會明白，心裡會很愧疚的，他知道自己錯了。如果僅停留在這個認識，是很粗淺，不誠懇的！

不過朝前看，朝前走吧。也許會有冰釋前嫌的時候。

以事論事，別人傷害了你，而對方都沒有感覺，這就說明別人對你的傷害只在心裡而不在身上了，如果在身上造成外傷的肯定對方有所感覺了。

而對方沒有感覺，我們不能去亂猜測對方是裝著沒感覺，這裡明明說是沒感覺，也就是對方在對你造成的傷害是無故的而不是故意的，就比方說你熱戀中的物件，他(她)曾經相處過朋友，但他(她)沒有告訴你，而你早已對他(她)知根知底，這時你選擇原諒了他(她)，不計較，這說明你看得開，思想覺悟高，個人修養得好，是一個不拘小節，思想豁達的人。

做人就應該像你這樣，原諒他人就是放過自己；善待別人，也就是善待自己；給別人留出路，也就是給自己留後路。

做人就應該有“得饒人處且饒人”的這種風度，別給自己的心裡裝上垃圾，這就是自我修養的最高境界，人才活得快樂。

就是覺得她本無心，何必斤斤計較。既然有可能是無心之舉，你若還耿耿於懷，只能說明自己的肚量不夠大了。而且，倘若他人傷害了你，他切不知道，你整天糾纏於此，只會壞了自己的心情，擾了自己的雅緻，還不如做個大度之人，給自己一個海闊天空。

這種做法不好，對他人不好，對自己更不好。

我們在現實生活中，常遇到這樣的事，關係很好的人，自以為是的傷害你，但自己不認為錯，我們礙於情面，怕傷害彼此感情，就忍讓過去了，說好聽的是大度，不計較。但結果是什麼呢？除了自己收到傷害，還有就是他不斷的挑戰你的底線，使你不斷的受到傷害，而他卻不自知。積累到這種程度，都到了他習以為常的程度，那時你再反對，可能就絕交了。這是我切身體會！

所以我教導孩子，不管是誰，觸犯到了你的底線，絕對不要忍讓，要敢於表達自己的不滿。第一次出現的時候就直接表達，如果場合不合適，過後也要表達出來，告訴他這是第一次，以後不要再發生。真的朋友就不應該不斷傷害你。而其他關係，即便你有求於他，也不能毫無底線的原諒他，否則，你就失去了人格！

上次幾千里路回孃家探望爹孃，回來一星期後給娘打電話。娘說我走了之後，我哥把爹孃家裡檢查一遍，看看有東西少了沒有！

這次國慶我三口又回去看望爹孃，娘直接說把她們現在住的房子也公證過戶給我哥嫂。我說:“那以後我沒法回來了，來是住在我哥嫂家了。”我娘說:“不回來我就去告你！”

答：這是一種胸懷寬廣的心理，更是一種充滿了包容，謙讓的心理，說明你是一個正直的人，是一個善良的人，你的內心是那樣的寧靜，你的臉上洋溢著真情友情。