前任是一個美好的詞，曾經的青春，曾經的歲月，但僅僅是曾經而已。永遠都懷著感恩的心紀念曾經。歲月靜好，祝福你我。

前任，對於我們來說，是一個既熟悉又陌生的人，熟悉的陌生人，既然上一段已經結束，那就放開別人，也放過自己，給自己一個機會。有些人註定是人生的一個過客，就算曾經多般配，都已經過去了，永遠回不來了，那就讓它過去吧

分手關於前任

1、對我來說，你這麼多年沒有太多面對面的陪伴，但其實一直都是精神支柱般的存在，想起來就做什麼都會有動力的那種。所以我才一直請求你不要完全失聯，我已經不會過多的打擾你了。

2、我已經不是以前的我了。沒有攻擊性，我偶爾有事找找你，並不是每次都找你求複合，理由見第一點。我知道你想去嘗試別的相處方式，或許你已經開始了。我也尊重你的決定，希望你對我不要有太大壓力。

4、在我這裡，你沒有竹籃打水一場空。我也是同樣的真心對你，也是把我認為最好的東西給了你。只是情商有點低，不知道怎麼表達。你也得到了我朋友們的一致肯定。從來無需證明什麼，我未來很長一段時間都不會談戀愛，想通了就開始一切不著急了。至於你，只要你覺得遇到了真愛，up to you，我想我還是會忍痛祝福你的噢

前任這東西，懶得想她 ，分手的時候都是沒心沒肺 互刪聯絡方式 現在各自安好 也不想聯絡 她過的好我不想知道 過的不好我更不想知道

對於前任，我只能說，還好沒有嫁給他，要不然生活肯定沒有現在好，前任是個很有能力的人，經過十年，從之前的小公務員，做到現在的局長，能力是很強，但是對家庭方面，肯定是有所缺失的，我喜歡的是顧家的男人，聽我話的男人，能和我相伴相守一生的男人，家務一起，寶寶一起帶一起養，人情來往不用我操心的男人，而不是一個月只給錢給你，什麼事也不管的男人。馭架不了的男人，生活在一起不會快樂，你叫他做什麼都叫不動的人，相處一起會很難過的。所以我只想說，前任就是個渣渣，現任很適合我，還好沒嫁給前任，要不然，我就被虐成渣渣了，我很珍惜現任，很珍惜現在的生活，且行且珍惜。

老公還會幫我縫衣服，好男人值得我珍惜

對於我的前任，個子不高，長的不好看，那時候小不懂，家裡人介紹了就在一起了，後來知道他在外面也有人，就散了。

我的前任，在我想象中，墳頭草都好高好高了。畢竟，分手了就當他死了，誰讓他劈腿呢，誰讓他不珍惜我呢，所以，他回頭跟我煽情的時候，我感覺他像是小學生在背課文，機械又麻木，滑稽到家。最後，祝他不孕不育，兒孫滿堂吧！

前任已經是過去式了，有緣無分，但在我心中他永遠是好朋友。前任是對我的初戀，對我百依百順，真的是把我當成公主一樣地寵。讀初中時他就對我呵護有加，每天放學送我回家，我有任何困難他都會千方百計替我解決。後來我們在不同的高中，不同的大學讀書，他經常聯絡我，去車站接送我，帶我接觸他的圈子。我們當時都特別羞澀和純真，雖然戀愛多年，但連手都沒牽過，更別提接吻和擁抱了。大學剛畢業，父母逼著我相親，母親強迫我嫁給她看中的男生，不願讓我嫁給初戀男友。我打電話給初戀，他在電話那頭哭了，後來他媽也打電話給我了，我很猶豫，一邊是母命難違，一邊是十年之久的初戀。最終我還是嫁給了相親物件，也就是現在的老公。婚後我和前任依然保持著聯絡，偶爾也會見面，但從來沒有逾矩，完全是純情的友誼。前任結婚時邀請我參加了，我去送禮了，真心祝福他，我希望他永遠幸福

看到樓主出的這問題，觸動到了我心裡那段曾經深深的回憶，我曾經學生時代的那個前任。那時候我記得高一開學前認識她的，我們兩個互相吸引的過程中，懵懂的愛情從此就開始了。一談就談到了我高中畢業，我們吵架過，瘋狂過，傻傻過，也真愛過。最初的愛情，也成了我後來最珍貴的回憶，最終的我們也敗給了現實，要怪就怪當初我不夠強大，沒有資本去維護我們最純真的愛情。現在這幾年的努力我什麼都有了，可是最珍貴的你卻不會再有了。儘管我後來也談了幾個，各種理由不合適不歡而散。如今的我還是單身，回想起這幾段愛情，我想說的是，不談虧欠，感謝遇見。也謝謝你某個人阿，曾經陪了我走過三年的青春。即使沒有了我們的後來，你也要好好的。

直到現在，我不會後悔。

每一段感情，不是得到，就是學到。

說起前任，我挺感激的，感謝前任讓我更瞭解自己想要找什麼樣的人，也感謝前任讓我學到很多與伴侶相處的關鍵原則。

前任是我的初戀，大學時認識的驢友，比我大5歲。是我先表白的，那時候挺莫名的被前任吸引，前任是個慢熱的人，一開始可能對我也沒什麼特別的意思，然後慢慢相處，喜歡了，就在一起了。

那時候是異地戀，我們見面的次數不多，更多的是透過網路電話交流。

前任是個性格很溫柔的人，我倆基本不怎麼吵架，唯一一個爭論過多次的事情是，他說經常覺得我想改變他。

跟他在一起的時候，我並不覺得這有什麼問題，因為我期待他改變的都是好的，這跟父母總是說“我這是為你好”差不多。

我們在一起兩年多，我大學畢業那年我們計劃結婚。

我畢業找工作的時候因為想到很快要結婚，就選擇了考國編，回老家當老師，工作穩定，也方便照顧家庭。也非常幸運，我考完了第一名，進入了老家重點高中任教。

其實我的性格屬於那種比較愛折騰的，我的同學朋友們對我畢業就回老家這件事挺詫異的，他們不知道我是考慮到畢業後打算結婚做出了這樣的選擇。

我大學畢業那年暑假，我們分手了，現在回想起來，頗有一種人生如戲之感。

為什麼分手？直接導火索是因為前任沒有如他之前承諾的，到我老家這邊工作。他提出要先結婚，再過來。再後來，我問他他家能拿出多少彩禮結婚，他跟我說五萬，而且這五萬全部由他爸出。

那一刻，我突然意識到，我無法改變他，如果要結婚，我只能選擇接受他，我問自己，我願意嗎？

他是一個不愛做規劃的人，始終認為“今朝有酒今朝醉，明天的事情明天再說，兩個年輕人都上班，日子不會過不下去”。

他是一個不愛讀書的人，如果有時間，他更願意聽音樂、打遊戲……

他是一個追求安逸的人，覺得日子過的差不多就行了。

我呢？我是一個“計劃控”，不做計劃我非常沒有安全感。我是一個習慣讀書也欣賞讀書人的人，我是一個覺得人生應該不停奮鬥的人。

兩個人在一起，其實也不是說要處處都一樣，而是說在我非常重要的方面儘量要一致。比如是安逸還是奮鬥這點，如果不一致，目標就沒辦法達成共識，大家不往一處使力，兩個人都不會幸福的。

熱戀的時候總想著，這些都是可以調和的，但當我面臨結婚這個選項時，反而冷靜下來。我問自己，你願意接受這樣的他嗎？你願意和此時此刻的他過十年二十年嗎？

我內心是拒絕的，所以分手了。其實不是他不好，是我們不合適。

初戀會幫我們破解很多我們對戀愛的誤解。

我一開始覺得一輩子只能愛一個人，分手後我發現好像不是這樣。

我也曾經怪自己，感覺耽誤了前任，他本可以早一些去找跟他合適的人，後來才知道，感情這件事從來沒有誰虧欠誰，我們在一起時你情我願，我們分開時也是如此。

剛開始戀愛的時候，才愛上，就開始憧憬未來，想結婚想生孩子想婆媳關係，但實際上真的是想多了，享受當下最重要。

在我最困難的時候她棄我而去，現在我生活的很好，所以對我來說，她的一切跟我毫無關係，我更不想和她有任何瓜葛。

是個很不錯的女孩子，很貼心很會疼人，會為了愛情敢和最害怕的父親頂嘴的人，差一點步入了婚姻，現在只能希望她能幸福快樂。

曾經很美好

嚮往著未來

很多個回憶

直到現在也

很想很想他

哎

估計我再也遇不到比他更好的人了

除了早上不吃早飯以外真的挑不出什麼毛病

跟他在一起的這段日子

我幾乎天天被寵著慣著

離開他的寵愛我可能會不適應很久很久……

我可能是被他寵壞了

對於該話題的探討源於一次雨天，坐在咖啡廳跟閨蜜聊天。

89年的我，90年的閨蜜。我們是從小就在一起的閨蜜，不是那種塑膠姐妹花。我們聊天開頭很簡單，就是“分手了，你還會不會和前任做朋友？”

我直接拒絕，我是認為分手了，就不要再有任何關聯，最好永遠不相見，見面會很尷尬。

閨蜜則認為和前任雖然沒了感情緣分，但是還是可以繼續朋友的交情，畢竟也不是仇人，為什麼不能做朋友？

聽到閨蜜說的這些，讓我思考了很久，我們其實雖然一個是80後，一個是90後，其實相差的就是一歲，我們並沒有年齡上的代溝，有的只是人生觀的區別而已。

無論如何，我跟閨蜜都有一個核心問題，分手了，就不要去影響對方的感情生活，這是原則，也是底線。

我和前任是在一次工作出差上認識，兩人既是同一家公司同事，也是以前高中的同校友，我們在出差的高鐵上，從高中到大學，再到工作我們回憶那青澀的青春。一起探討美劇，一起分享曾經獨自走過的旅遊景點，一起談論天南地北的美食。

後來不知不覺中就建立起了男女情感，成為一對戀人，可是後來還是敵不過雙方家庭的壓力，我們經歷半年的感情和平終止。

分手之後，我主動申請調到分公司，在不同地方，偶爾遇到還是會打個招呼，互相問候下，更深入的事情，比如吃飯我都拒絕了。

雖然只有半年的感情，這半年裡面，彼此知道對方，毫無保留。再次見面，我卻無法坦然面對。我現在的老公出現了，我們結婚了，婚禮上我的前男友來了，看到他，我內心說不出來的尷尬，我無法面對的不是前男友，而是我的老公。

我對於前男友，適時的避避嫌也不是一件壞事。這樣做既是尊重他人也算是尊重自己吧。

對於前任，那隻能是回憶，不可能再回到從前的事實。

為什麼我會這樣說呢？

在我看來，他會成為前任主要有兩原因:

第一 能夠用前任來稱呼，那麼就意味著已經新的代替了舊的，如今已經和現任在一起了，怎麼會有前任什麼事。

第二 自己和前任太熟了，對於對方的優點缺點都是相當的瞭解，正是因為雙方不能容忍對方的缺點，才會分手。如今自己對前任的有的是不能容忍的缺點，也就不會有回到從前的想法。

錯過的事物，不管在美好，也與自己關係不大；現在擁有的事物，才是我們能夠把握的，也是我們應當把握住的事物。

前任女友，現在想起來更多的是愧疚！

2016年初，為了自己的事業不去原先的工作單位找她，而她想過來這邊找我，我拒絕了她。當時屬於創業階段，自己的溫飽都是個問題，再加上照顧她，真心顧不上，這也許就是自己的自私，更談不上有多愛她了。

被動的我不知道怎麼聯絡她，現在想給她道歉的機會都沒有，也不知道她家庭地址，就算知道又有何臉面去見她。或許她現在已為人妻母，或許正過著甜蜜的生活，又或許還是孤身一人。

我不再奢求能夠得到她的原諒，也不再奢求能再見到她，因為我知道如今的我已經不配出現在她眼前，也不想再打擾她的生活，我愧疚於她，此時唯一能做的就是希望她過的好吧！

希望她遇到一個比我好的男人照顧她，比我更懂得疼她愛她，陪她走完往後餘生！我把對她的愧疚轉換為祝福，願她安好！

每個人看法都不一樣，但或多或少又都一樣，說到前任，生氣的有、後悔的也有、平靜的也有、自責的也有、想追回來的也有。

我不知道跟我性格有關，還是我不會處理感情關係，我談的女朋友都沒有在一起很久，可能我習慣了一個人，突然加入一個人進來，一下子接受不了

跟前任或多或少都有一些故事，或許是感動，或許是讓人心痛，正是因為有這樣一份情緒在裡面，才完美不是嗎，不深刻的愛情就像冬天南方的雪一樣，飄來了，也化了

剛分開的時候，不管出於各種目的，都會難受，這是正常的，正因為這樣，所以我們才有感情，現在提起，心裡也不會起波瀾，只是想到會有那麼一個人，陪我們走過一段路，前任就當作是你去往成功路上的經歷。

愛情裡最難過的可能就是有緣無分，明明那麼喜歡，可偏偏最後牽手走完一生的人，不是他，他成了前任。回憶起前任，有人是淚流不止，有人是破口大罵，有人是絕口不提。而我個人對於前任提出這三點看法：不打擾是我最後的溫柔，好的前任應該像“死”了一樣，沒有必要做朋友。

這一點是針對用情至深的人說的。儘管過去和對方有很多美好的回憶，儘管彼此一起製造了很多屬於兩個人的快樂記憶，儘管曾經在彼此生命中佔有一段無法磨滅的時光。但我們已經回不去了，我們已經走到岔路口，我們需要各奔東西，我們需要橋歸橋，路歸路，總之不會有交集了。

你不需要回憶那段曾經快樂的日子，也不需要告訴那些日子你有多懷念。我不想知道你最近過得怎麼樣，你也不需要知道我過得如何。在離別的時候，我們已經說過保重，我知道我們沒有複合的可能，我也沒有想過複合，所以，我不會再打擾你，不會讓你覺得我們還有可能，不打擾是我最後的溫柔。

你也許對這段感情已經放下，可不代表對方也是這樣想，不代表對方可以做到好聚好散。這個時候，他可能時不時跟你聊一下天，還可能約你出去吃個飯，畢竟你們曾經愛過。好像也不太好意思拒絕，或者說不回覆他的資訊。但這對於你來說，就是一種打擾，是一種困擾。既然都已經分手了，還有什麼可聊的，為什麼還要一起吃個飯？

好的前任就應該像“死”了一樣。不要再出現在彼此的生活裡，這會影響到人家找一下任，影響到人家的心情，好聚好散才是正確的做法。反正這個世界離誰都正常轉，而且沒有你的打擾人家過得更好。就算想看著人家幸福，或者想祝福人家，那不要出現在她的生活中，在心裡默默祝福就好。

我認為朋友就沒有必要做了，大家經歷過一段感情，還能好好做朋友嗎?而且少他一個朋友，難道自己的日子就過不下去了嗎?留著他這樣一個朋友，以後自己怎麼跟現任說，直接介紹這是我前任嗎?這個時候，我現任會沒有一點想法嗎?如果因為前任的原因，而和現任產生矛盾和問題，這事我找誰來解決。本來可以避免的，為什麼我不這樣做呢？

做朋友的話，誰能肯定自己就一定可以只當做是朋友，難道死灰復燃嗎？然後又因為什麼事情，再分一次嗎?這個世界上這麼多人，自己這麼多朋友，難道非要和一個前任去做朋友嘛。

綜上所述，我對前任的看法，就是這三點。不打擾是我最後的溫柔，好的前任應該像“死”了一樣，沒有必要做朋友。其實真的，既然都分手了，都前任了，好聚好散就好，大家沒有必要再聯絡，過好自己的生活就可以了。