-
1 # 綠城麥浪
-
2 # 願你開心願你笑
幽默段子倒是有不少，但是說最搞笑的還不好找，只能給大家分享一些有趣的，希望大家喜歡。
1 今天坐公交車，在車上一大爺盯著一個小夥子半天，最後幽幽的說道：“小夥子，我看你面相，你應該有80多斤。”
小夥子驚訝的說：“大爺你還會看面相啊，你看得太準了，你幫我看看我今年的運勢如何好嗎？”
大爺答道：“看個鬼，你踩我腳半天了，你沒感覺到嗎？”
2 老婆學習做飯，今晚又做了一個菜握著勺子凝視著我：“給我個評價。”我吃了幾口菜認真的說到：“老婆你做菜的手藝進步很大，你做的菜讓我想起了歷史悠久的古埃及，想起了6500年的尼羅河文明。”老婆長出一口氣說到：“雖然聽不太懂說得什麼，但是感覺還是在讚美我，算你有良心。”一邊兒子插嘴到：“爸爸，你是說媽媽做的菜像木乃伊嗎？”老婆……我說你這個臭小子能不能別多嘴。
3 今天買了一個新手機，把卡也換了，但是忘記備份通訊錄了，就問工作人員有沒有辦法找回來，工作人員的回覆讓我醍醐灌頂啊。工作人員說：“會聯絡你的自然會聯絡你，不會聯絡你的你存了也沒有。”說得好有道理的樣子。
4 深夜下班，路過一個巷子，按摩店裡面的老闆娘對我說到：“老闆，進來坐坐。”
我對她說到：“要錢嗎？”
然後她怒聲說道：“你見過免費的按摩的嗎？”
然後我吼道：“你他麼見過這麼晚下班的老闆啊”
5 今天一個女同事對我說：“唉，你看看我們公司哪有美女啊。”
我深情的對她說：“你照照鏡子就知道了。”
女同事嬌羞的說：“討厭，……”
我繼續說到：“你照完鏡子然後看誰都是美女了。”
哎呀，你下手輕點。
6 過年被老媽抓去相親，到地方一看，這不是我初中的初戀嗎？然後裝著不認識。她爸誇獎我到：“這孩子看著不錯老實，一看就是個好孩子。”我就想說：叔叔，你不認識我了嗎？當年在學校操場追著我打，說我勾引你家女兒，說我在勾引信不信打斷你的腿，現在好了，你還不是乖乖的把她送到我手裡來了。
7 今天上午帶孩子出去玩，一路上帶著孩子沒看手機，到地方一看手機八個未接電話，都是孩子她爸打來的，還有一個資訊說有急事速回電。嚇得我心肝砰砰直跳顫抖著給他打電話，一接電話，那貨就急切的說：咱們家無線網密碼你改成什麼了？
8 前幾天我男朋友弄了一直烏龜回家養著，我家這二貨狗子沒事就去逗它，結果有一天被烏龜一口咬在了鼻子上，狗狗甩了半天才甩掉，搞得滿臉鮮血。昨天男友上廁所，二貨狗子也屁顛屁顛的跟去了，男友剛掏出傢伙準備尿尿，結果出事了，沒想到這二貨狗子報復心那麼強，一口……嗚嗚……我要換男友。
9 中午吃飯的時候，一女同事憂心忡忡的說：“我可能要紅了。”
大家都很好奇：“怎麼了，出什麼事要紅了啊？”
結果這女同事說：“我剛剛發現我的一個隨身碟丟了，64G的。”
10 一對熱烈男女，一天男的突然問女女孩：“我真的是你第一個男朋友嗎？是你的初念嗎？”女孩回答到：“當然了，你當然是我的第一個男朋友，是我的初唸啊，怎麼你們男的都喜歡問這個問題。”
-
3 # 老橘爆笑
1 今天坐公交車，在車上一大爺盯著一個小夥子半天，最後幽幽的說道：“小夥子，我看你面相，你應該有80多斤。”
小夥子驚訝的說：“大爺你還會看面相啊，你看得太準了，你幫我看看我今年的運勢如何好嗎？”
大爺答道：“看個鬼，你踩我腳半天了，你沒感覺到嗎？”
2 老婆學習做飯，今晚又做了一個菜握著勺子凝視著我：“給我個評價。”我吃了幾口菜認真的說到：“老婆你做菜的手藝進步很大，你做的菜讓我想起了歷史悠久的古埃及，想起了6500年的尼羅河文明。”老婆長出一口氣說到：“雖然聽不太懂說得什麼，但是感覺還是在讚美我，算你有良心。”一邊兒子插嘴到：“爸爸，你是說媽媽做的菜像木乃伊嗎？”老婆……我說你這個臭小子能不能別多嘴。
3 今天買了一個新手機，把卡也換了，但是忘記備份通訊錄了，就問工作人員有沒有辦法找回來，工作人員的回覆讓我醍醐灌頂啊。工作人員說：“會聯絡你的自然會聯絡你，不會聯絡你的你存了也沒有。”說得好有道理的樣子。
4 深夜下班，路過一個巷子，按摩店裡面的老闆娘對我說到：“老闆，進來坐坐。”
我對她說到：“要錢嗎？”
然後她怒聲說道：“你見過免費的按摩的嗎？”
然後我吼道：“你他麼見過這麼晚下班的老闆啊”
5 今天一個女同事對我說：“唉，你看看我們公司哪有美女啊。”
我深情的對她說：“你照照鏡子就知道了。”
女同事嬌羞的說：“討厭，……”
我繼續說到：“你照完鏡子然後看誰都是美女了。”
哎呀，你下手輕點。
6 過年被老媽抓去相親，到地方一看，這不是我初中的初戀嗎？然後裝著不認識。她爸誇獎我到：“這孩子看著不錯老實，一看就是個好孩子。”我就想說：叔叔，你不認識我了嗎？當年在學校操場追著我打，說我勾引你家女兒，說我在勾引信不信打斷你的腿，現在好了，你還不是乖乖的把她送到我手裡來了。
7 今天上午帶孩子出去玩，一路上帶著孩子沒看手機，到地方一看手機八個未接電話，都是孩子她爸打來的，還有一個資訊說有急事速回電。嚇得我心肝砰砰直跳顫抖著給他打電話，一接電話，那貨就急切的說：咱們家無線網密碼你改成什麼了？
8 前幾天我男朋友弄了一直烏龜回家養著，我家這二貨狗子沒事就去逗它，結果有一天被烏龜一口咬在了鼻子上，狗狗甩了半天才甩掉，搞得滿臉鮮血。昨天男友上廁所，二貨狗子也屁顛屁顛的跟去了，男友剛掏出傢伙準備尿尿，結果出事了，沒想到這二貨狗子報復心那麼強，一口……嗚嗚……我要換男友。
9 中午吃飯的時候，一女同事憂心忡忡的說：“我可能要紅了。”
大家都很好奇：“怎麼了，出什麼事要紅了啊？”
結果這女同事說：“我剛剛發現我的一個隨身碟丟了，64G的。”
10 一對熱烈男女，一天男的突然問女女孩：“我真的是你第一個男朋友嗎？是你的初念嗎？”女孩回答到：“當然了，你當然是我的第一個男朋友，是我的初唸啊，怎麼你們男的都喜歡問這個問題。”
高中時候，因為貪玩，沒有完成老師佈置的作業。數學課講數學試卷，我和我同桌都沒有做，是兩張空白試卷，全靠演技和心理素質在支撐。每當老師過來，我倆就裝作找東西的樣子，用書包把卷子壓住，一次次矇混過關。
本來我倆想著這樣捱過四十五分鐘，下課了就好了，還是太天真了。
到這節課的中間部分的時候，老師突然停止寫答案了，她說:“我不寫了，我找個同學接我的思路寫下去。”
然後她選中了我同桌，我同桌站起來，看看黑板看看自己的空白試卷，面不改色的說:“老師，我的方法和你不一樣”
老師說:“這樣啊，那好吧，同桌!”
我戰戰兢兢站起來，也裝作思考的樣子說:“我和他的方法一樣。”
老師說行吧，我自己寫吧，然後又開始繼續寫答案，寫到最後了，她說:“下面，誰來說說不一樣的做題方法。”
回覆列表
現在就分享一下最搞笑的笑話集：
2、 由於小偉長了一個大餅子臉，所有的人都嘲笑他。可小偉不這麼自悲，每當夜深人靜的時候，他都會對著鏡子中的自己，饞得直流口水。
3、 一個博士在車上學考駕照。問教練： 你說別的我都不懂，你就告訴我轉一寸方向盤，輪胎轉了多少度，車體轉多少度就行了！教練說：你給我滾下去！
4、結婚後，我第二天就去找媒婆，質問她：之前你是不是說那娘們兒有旺夫相來著？媒婆：對呀，難道不是嗎？我：是個屁，她今天一起床就開始對我歇斯底里的大吼？媒婆：這就對了，我說的旺是狗叫的那個汪！