小時候，常常覺得自已會飛，騎根竹竿就如剩馬奔跑;一跨步就象在飛。頭腦多幻象，總覺得自已有異能。上學後這種意識消失，但夢中總在空中飛行。成人後如常人。

年少輕狂，成長是最好的老師，但也不要妄自菲薄，因為你是世上獨一無二的，也不可能有第二個和你一模一樣的自己。

巧了，你的想法和我一樣。

更巧的是，這和王陽明的想法也是一樣。

王陽明曾經說過：你未看此花時，此花與汝心同歸於寂；你來看此花時，則此花顏色一時明白起來。

看看，都是一個意思。

如果說你錯了，那王陽明也錯了。

王陽明是搞心學的，有點像現在說的“唯心主義”。

當時他的一些朋友嘲笑他的心學，就問指著巖中花，問他，你說世間萬物都在心裡，那你能控制這朵花麼？

於是就有了上面那句話。

他主張的理論還有：心外無物，心外無事，心外無理。

但他並不是空搞理論，看下下面。

正德十三年（1518年），王守仁恩威並施，平定為患江西數十年的民變禍亂。

正德十四年（1519年），王陽明在鄱陽湖中仿效赤壁之戰，平定洪都的寧王朱宸濠之亂。

嘉靖七年（1528年），平定西南部的思恩、田州土瑤叛亂和斷藤峽盜賊。

1528年的時候，他已經57歲了，一樣帶兵打仗。

之後招人陷害，他又屢屢化解。

這麼牛的一個人，難道他會胡亂說話？

好再看看其他人。

莊子的話：天地與我並生，萬物與我為一。

孟子的話：萬物皆備於我。

這些都在說明一點：你就是世界的中心，一切皆隨你運轉，你生萬物生，你死萬物死。

當然，有人可以說是胡說八道，不否認，人有立場的不同。

但是，我想提醒題主的是，不要被別人打壓住，從而殺死自己的思想。

有那麼多人站在你這邊呢，怕個啥。

要保護自己的思想，不要在它還是幼苗的時候，就被無知的人拔掉。

那是很珍貴的。

要保持一顆純真的心。

等你長大後，你會發現，小時候的自己是一切的開始！

小時候父母老來得子，上面姐姐也挺多，可以說一直生活在蜜缸裡。父母疼，姐姐愛，那真是一種少爺。

長大後，會慢慢發現有時候還是需要自立自強。畢竟慢慢父母都會變老，身邊的親人也需要自己慢慢承擔起更多的責任。

若世界對我們溫柔以待，那是福分，若世界讓我們飽受風霜，那更是福分。

我的情況恰恰相反，小時候我從來就沒有世界中心的感覺，我的一切軌跡都是父母劃定規劃好的。也許是父母當了一輩子農民，父親做生意也是大起大落，最終還是折了本窩在家裡，面朝黃土背朝天種地。所以他們迫切期望我跳出農門:要聽話，要好好學習，不能跟學習不好的孩子在一起玩兒，除了讀教科書、做作業外不能有別的愛好……總之各種不能這不能那。包括小時候喜歡繪畫，喜歡書法，喜歡打籃球，喜歡體育，都被父親無情地扼殺。要麼一頓臭罵，要麼一頓暴打。

後來高考沒考上心儀的大學，父母安排我復讀，我愣是在復讀了三個星期之後拿著一張大專錄取通知書去報道了。畢業工作了，由於沒有順著父母的意思去當老師，也沒有按著他們的意願進行政單位，而是在我們當地一家國企就業上班。儘管在單位表現不錯，領導很器重，跟同事的關係處理得也很好，27歲的時候已經是我們單位最年輕的中層幹部，33歲的時候拿到了副高職稱。但是父母依舊把陳穀子爛芝麻翻出來說道，總是拿我和考上名牌大學，在北上廣深工作的同學對比。在他們看來，我人生的每一步選擇都是錯的，之所以不能出人投地，全是因為沒有聽他們的勸。

後來辭職創業，更是捅了馬蜂窩。別人家的父母都是盼著自己家的生意好，我的父母天天盼著生意破產，這樣好讓我撞了南牆，死了創業經商這條心。在他們那個年齡段老人（父母是51—53年的）的骨子裡，只有在體制內上班才是正路，其他的一概是不務正業。所以，我一開始感覺自己就是被帶了鐐銬枷鎖的囚犯，焊了牢籠的鳥兒，從不能有自己的想法，也不允許有與他們相左的意見。我就是一個提線木偶，從一出生自己的動作和劇情就被編排了。只是我生就了一顆叛逆的心，別人是撞了南牆就回頭，我是哪怕把頭撞破，也要把南牆撞個坑。

直到近些年，也許人生四十不惑，陡然感覺父母突然老了。儘管每次回老家還是免不了父親劈頭蓋臉一頓訓。我發現，他們沒有所求，只是擔心你，擔心一切。儘管他們這個年齡純屬瞎操心，我也為人父，40歲了，但是在他們心裡你永遠是孩子。有時看到他們臉上縱橫的皺紋和不再年輕的面龐，連同孩子一般的脾氣，眼裡總是情不自禁滾燙出熱的東西。

所以作為子女，我們還是選擇哄住他們，像哄孩子一樣哄住他們，只為不要他們操心、擔憂，每天變個花樣讓他們快樂安康。 不管我們長多大，在父母眼裡，你永遠跳不出他們愛的手心。攥一把，那是暖暖的幸福。

回來再晚，工作再忙，哪怕心情不好，坐在他們旁邊聽聽他們的嘮叨。說話嘴硬讓他們打你幾巴掌，然後抱著孫倍傳遞訴說爸媽的不是。再然後，讓自己的兒女在爺爺奶奶面前撒撒嬌，告告父母的狀。

小時候和年輕的時候可以塵埃一粒，滄海一粟。人到中年四十歲一過，上有老，下有小，賴以生計和拼命的還有事業，才會明白，不管你願不願意，你都必須是全家的核心。因為這個家過的就是你，在家中老小的心中，你就是世界。

吾幼時，嘗得四鄰溢譽，莊野稱聞，徳識鄙陋，不以為恥，長自得意，神若飄忽；及至鄉鎮，初識外曠，奮起則及，不以為然，猶自得於鄉野；漸出省會，得見英才，夜郎恍恍，始知天下，自慚於陋窗之內，頹廢於虛實之外，疲於繁華，漸疏學識，泯然眾人。恍惚經年，始知荒廢之道易也，而奮勇之心難聚，噫乎，長路漫漫，唯持難得，勉之，勉之……

我從沒感覺我是世界的中心，也沒感覺我是一粒塵埃。

我只知道我是四姐妹中的一個，我們四個都是基本一樣的待遇，只是大姐比我多穿幾件新衣服，她穿小的衣服會給我。吃的東西基本都是平分的，就連每餐的炒菜都是每人一盤；燉菜每人一碗。主食不限量。就是這麼長大的。所以從來沒有覺得自己有什麼特殊，更談不上以自己為中心了。記得小時候，家門口來賣草莓的，吆喝：草莓。我就和媽媽要草莓把媽媽要煩了，把我打了。後來在就不敢要東西了！賣草莓的再來吆喝，我就會和媽媽說，我爸沒開支那。那個年月物資匱乏，家裡孩子多，收入低，誰家都這樣。一毛錢能買七塊水果糖，母親會買兩毛錢的，每次給每人分一塊糖，經常分到最後剩一塊，母親會咬碎，在開啟糖紙，把一小塊一小塊的糖，分別塞進我們的嘴裡。我們就像小鳥，張著嘴等著那一小點的糖，心裡也是充滿了甜蜜和幸福的。母親給每個女兒都是一樣的待遇，我們就像圓周上的四個點：東、南、西、北。誰也不是中心，母親才是我們的中心

我的童年的悲慘的，毫無快樂可言，如果真要說還有一絲快樂，那就是孩子般的童真。

父親兄弟姐妹十個，他是最小的兒子，上面有六個姐姐一個哥哥，從小被慣寵到肆無忌憚，衣來張口飯來張手。

但是家境又不好，也無一技之長。我最初有記憶的時候，爸爸只會燒水，連個麵條都不會煮。媽媽能嫁給他，和大伯的花言巧語脫不了干係。

也或許是因為這個，從小我就活在媽媽家暴的陰影之下，有時候我會被打到不敢回家。雖然現在媽媽對我很好，但是想起我小時候的遭遇，心裡還是會很難過。

而且因為父親沒有本事，村裡大部分的人都看不起他，連帶著我，也經常被小朋友欺負，沒有人願意和我做朋友，還經常打我，欺負我。

那時候他們都笑話我，說我一天不哭上三次，都不叫一天。還有一些別人犯的錯被人強加到頭上的恥辱，我經常會背鍋，被人找到家裡。所有的，我都記著，一筆一筆地刻到心上，想要長大後一筆一筆還回去。

但是隨著年齡長大，之前的那些不堪與委屈，竟然越來越淡，雖然記憶還在，但是怨恨，卻被忘記在了歷史的長河裡，再泛不起一絲漣漪。

或許，這就是長大吧。