我認為你應該教給孩子大膽的說出來：我本來喜歡奶奶也喜歡媽媽，但是奶奶你老這樣問我，我都有點不喜歡您了！我回答喜歡奶奶，媽媽會傷心；我回答喜歡媽媽，奶奶您傷心，我不想回答這種問題！

婆婆生氣就生氣唄，大人說話不合適宜了，該糾正就得糾正！我覺著教孩子說這種話不為過，不叫不尊敬長輩！

這個問題有啥好糾纏的，孩子就是說喜歡奶奶那又怎樣，喜歡奶奶是血濃於水的親情，你是孩子的媽媽，這有什麼好爭論的，還用得著引導嗎？孩子有說喜歡奶奶，有毛病嗎？毛病在於你，是你感覺心裡不舒服。在你淺意思裡面想我生的孩子為什麼總是說最喜歡奶奶。讓你孩子為難的未必是奶奶，可能孩子怕你生氣。奶奶的親孫子，媽媽的親生孩子，都是至親至愛，你有一個很會說話的好孩子，調整好自己的心態。不要為難孩子，讓孩子把想對奶奶表達的愛表達出來。不要夾在中間為難。愛要大聲說出來，這樣不好嗎？這位奶奶經常問孩子這個問題，切實不太好，讓小孩子為難，搞的誰心裡都不舒服。何必呢，有些老人就是想找一下自己的存在感，一句話，做為長輩要有長輩的樣子，不要總是挑事兒，帶好自己的大家與小家，想要別人喜歡你，不是討來的，是自己的一言一行做出來的，你發自內心的去愛護你的家人，她們也會從內心喜歡你。不要總是讓孩子在奶奶媽媽之間選擇，這兩者之間的愛沒有可比性，這位奶奶你不是強勢，你是一個挑事兒精，不要總是要孩子嘴上的喜歡，不要為難孩子在你和媽媽之間選擇，很難為孩子的。即幼稚又沒有意義，又不招人待見。努力做一個讓人尊敬一家人都喜歡的老人多好

真的會有一些老人這樣，不停的問孩子是喜歡媽媽還是喜歡奶奶，每當聽到孩子說喜歡奶奶的時候，她就會很高興，然後說你看吧，你自己生的她都不喜歡你，跟你不親，之前聽到這個話，我就特別生氣，但是不會回話，愛說啥說啥，後來次數多了，我就反感了，我就會告訴孩子，我們兩個都喜歡對不對？然後奶奶就非得讓孩子選一個，然後孩子每次都看他奶奶臉色，我就鼓勵孩子表達出來，如果他說喜歡奶奶，我就說喜歡奶奶很好，她也是你的親人，如果孩子說喜歡媽媽，奶奶就特別生氣，就說白眼狼，白帶你了，我就會告訴孩子，沒必要因為這個難過，你可以都喜歡，而且你即便是說了喜歡奶奶，媽媽也不會生氣，因為媽媽知道你心裡也有媽媽，也愛媽媽，有時候我就會告訴奶奶，為什麼非得讓孩子選擇，這樣會傷了孩子，你們是幫我們帶孩子了，但是不影響我們和孩子的感情，我也不會說孩子大了，我教育孩子不喜歡爺爺奶奶之類的，何必為難孩子，說了喜歡您，怕媽媽不高興，說了喜歡媽媽，您又自己不高興，為何不可以兩個都喜歡，而且何必在這爭寵，孩子永遠是跟父母最親，因為畢竟生了他，一直陪伴他，您也有兒子，難道不能換位思考嗎？如果孩子說不喜歡您，喜歡媳婦或者喜歡奶奶，您心裡好受嗎？

首先提這個問題你的心裡就不健康，喜歡奶奶血濃入水，喜歡媽媽理所當然，不是一家人不進一家門，奶奶是事奶奶，媽媽是事媽，可憐的娃投錯胎了，都不是省油的燈，讓孩子從小就有陰影。我是個心大的人，所以我的兒媳婦我們跟朋友一樣，兒媳婦喜歡我的衣服拿走，我喜歡兒媳婦的鞋穿走。我喜歡吃什麼兒媳婦心裡門清，兒媳婦喜歡吃車裡子，買一盆坐那裡給我吃個夠。兒子跟老丈母孃好我不忌妒，因為愛她女兒必須愛她的父母，我養的兒心裡有底，兒媳婦愛我就夠了。一家人能分的那麼清誰愛誰嗎？情人節兒媳婦給我發十個大紅包1314，難道我兒就不愛我一生一世嗎？那是因為兒媳婦愛她的男人，才會愛這個男人的父母，希望一家人一生一世的幸福。你的兒子怎麼教育就是你的事了，但請把你自己的三觀調正了。

碰到我兒子試試。我就沒聽見他面對這種問題時的選擇，全都是“都喜歡”“都愛”“你們都比較漂亮”“你們都帥”“我們都帥”，不管怎麼問，永遠是小手一揮，每個都包含進來，都好。

從來沒教過他，天生的。壓根不在乎這種問題，也不往心裡去，一個“都”字就解決了。

問他“媽媽和姨姨誰比較好看”“都好看”，“媽媽和姨姨誰比較醜”“都不醜”。媽媽買新衣服，哪件好看，都好看。

告訴孩子媽媽和奶奶都愛他，如果奶奶再問他這個問題，讓他告訴奶奶，媽媽和奶奶他都愛。

如果奶奶以後再問，那麼讓他再跟奶奶說：“奶奶您別再問了，我耳朵都聽出繭了。如果您不再問，我會更愛您哦。”

我都是跟我孩子說你們要記得說最愛的是奶奶，雖然我知道你們心裡最愛媽媽。

要記得說最愛奶奶，然後爸爸，最後是媽媽。

因為奶奶很愛你們，很辛苦，每天要做飯，洗衣服，送你們上學，如果你們說最愛媽媽，奶奶會不開心。

爸爸也很辛苦，我們家吃的穿的用的都是爸爸很辛苦努力工作掙的，雖然爸爸的錢就是媽媽的錢。

有時候善意的謊言也是幫助別人，也是一種愛。

可能我這樣也不太好，畢竟教孩子說謊。

反正我現在如果說到我婆婆任何不對，或者和婆婆有點爭執，我兒子就會說我，不能說奶奶，奶奶都老了。

有時候，我也有點鬱悶，但又開心。

不過，兒子看到媽媽有點小委屈就會說，奶奶有不對的地方也是可以說的，對嗎？

嗯，媽媽也有做錯事的時候，我們每個人都不完美，你們也要有自己的判斷，如果別人是對的，要聽取別人意見，要有自己的想法。

我的教育有點像職場。

你婆婆是好強嗎？你用好強這個詞，我看是誇他，我看他是不知自己是哪碟的菜，擺不清自己的位置，法定監護人都沒有爺爺奶奶，姥姥姥爺，非得問自己孫子是喜歡媽？還是喜歡奶奶，這不是腦子有問題嗎？

這種從各方面總要逞強，要壓過媳婦的婆婆是家裡的炸彈，太可怕了，最好離遠點，全家三口人都離遠點，我看就他這種愛好和人品，一旦你兒子和你老公要是誇你一句，他聽到不得生氣啊！這種婆婆說好聽了，是擺不清自己的位子，腦袋有問題，說不好聽了，就是變態

這種情況你只引導你兒子就是治標不治本，必須要讓你老公知道這個問題的嚴重性，讓他親自和他媽媽談，改掉這個惡習孩子被這種老人看和引導，怎麼會好？如果這個錯誤的問題，你老公站在他媽那邊，我覺得這就不是什麼小事情了？每天被奶奶這麼灌輸，這孩子能健健康嗎？

看到這個問題我就很想回答當然是最喜歡媽媽啊，奶奶靠邊站，但是又覺得可能每個家庭環境不一樣，確實有很多用心呵護孩子的奶奶。突然很慶幸我自己的寶寶自己帶，所以不存在奶奶會問這樣的問題，不過我還是會教育寶寶們要尊老愛幼，孝順奶奶。

感覺問孩子這種問題真是沒事找事。如果是我，會讓老公去搞定他媽。

我家婆婆倒是不問這個，但是每次影片的時候，別的不說，開口第一句話就是“想奶奶沒？”

我閨女小的時候一句話就讓她沒意思了：“不想奶奶，想姥姥！”

我可沒教過孩子這麼回答，主要是婆婆幾乎沒帶過孩子，都是孩子姥姥在一旁搭把手幫個忙什麼的。孩子從小和姥姥相處時間長，自然感情更深厚。幾乎沒和奶奶相處過，又怎麼會想呢。小孩子不懂得掩飾，大人心裡沒點數嗎？婆婆大概是給家裡人哄慣了，以為孩子也會順著她說話呢，沒想到給噎得夠嗆。

現在孩子大了，不會像小時候那麼直接了。婆婆要問她同樣的問題，要麼哼哈的當沒聽見，要麼就點點頭。婆婆覺得沒意思，也就不追問了。

所以對這樣的事情，不滿意還是要說出來。成年人問這樣的問題本來就不妥，為什麼要讓孩子忍著或者學會虛情假意呢！

已經對孩子產生不好的影響了，就不應該再忍讓了。從小看人臉色的孩子，長大大多缺乏自信和安全感。

告訴孩子說心裡話就好了。喜歡媽媽就是喜歡媽媽，兩個人都喜歡就是都喜歡，不想回答就說不喜歡被問這種問題。不用管對方生不生氣。

老人們喜歡問這種問題，其實是一種找存在感的表現。這是現在中國家庭的一個常見表現。因為家裡孩子少，大家的關注點就都在孩子身上。家庭生活幾乎都是圍繞孩子展開的。孩子的喜惡幾乎就決定了家庭成員之間的地位。老人們從家庭的第一線退居到第二線，像婆婆這種要強的人可能就會很慌張，透過孩子的肯定來找到自己的地位。

你可以讓老公去和婆婆聊聊，也可以你自己和婆婆聊聊。肯定她的付出，同時說這麼盡心照顧孩子，孩子一定喜歡奶奶。但以後不要再這樣問，這樣問會讓孩子很為難，你這麼疼孩子，也不想看著小孩子因為這種事情為難。如果忍不住，下次你可以這樣問，寶寶愛不愛奶奶啊？

每次從我媽家回來後，我婆婆都會問我女女，我媽有無打她，真的好想說她，我媽愛我女女愛到都不想她回家，怎麼會打她。

這件事主要問題是婆婆吧，你能引導得了孩子這一個問題，引導不了所有問題。

如果你和婆婆關係比較和諧，你不如直接跟婆婆溝通一下，曉之以情動之以理，讓她不要再問這種問題——中老年人面對孩子有很多經典“玩笑話”的，除了家裡最喜歡誰，還有你是你媽撿的，或者你媽生了二胎就不會喜歡你了……你可以先想好腹稿，跟婆婆說一下，不要再跟孩子說這種話題了。

如果你和婆婆關係比較一般，或者你不想跟她爭論這個，你可以讓你老公去說——先說服你老公（老公肯定比婆婆好說服），再讓你老公去跟婆婆說。

如果你婆婆就是那種非常固執難以溝通的人，你只能引導孩子。

那你就跟孩子說：如果你說喜歡奶奶，那麼媽媽聽了會很傷心，因為媽媽那麼辛苦地生了你；如果你說喜歡媽媽，那麼奶奶聽了會很傷心，因為奶奶對你那麼好天天陪著你。所以你要直接跟奶奶說，這樣問是不對的。小孩子要勇敢表達哦，如果你不喜歡奶奶再問這種問題，你就要說出自己心裡的想法。

有些話你不能說，孩子肯定可以說，畢竟可以解釋為童言無忌，你婆婆也不會跟孩子生氣，反而會覺得孩子很聰明。