說下我自己遇到最傷人心的經歷吧那是2004年初次到東莞工作我最大的愛好就是溜冰下班後我們會約上幾個要好的朋友一塊去溜冰，那天晚上我遇到了一個女孩也在裡面溜冰然後我主動的跟她聊天那天我聯絡電話給了她，隔了幾天我接到她打的電話問我要不要出來玩女孩子這麼主動我肯定不能拒絕啊，我那天要上班就請假去赴約了見面後我把我之前寫給她的一封情書疊成千紙鶴送給她，她看完後答應做我女朋友當時的心情是無比的開心，因為她是我的初戀兩個人在一起不管做什麼事都是甜蜜的，因為我們離的有3公里路不會天天見面但會每天打電話聊天就這樣過了3個月她辭職不上班了只有在外面租房子住，我下班後都會去看她有一天我看見房間裡有菸頭，因為我不抽菸所以到時我懷疑有其他人來過，我問她卻否認有其他人來過，第二天我下班後去找她人沒在家我想她可能去我們認識的地方了溜冰場我就去找她果不其然我看見她和一個男的走在一起就這樣我們擦肩而過我沒有上前質問她當時我感覺天都要塌了一樣好像有把刀插在我的心口一樣，心好疼好難受，腦袋裡面一片空白覺得這一切都不是真的，這樣的事怎麼會發生在我身上不願意接受這樣的現實，讓我難以接受有句話說的沒錯愛的越真，傷的越深只有經歷過的事才深有感觸，當時我的心都碎了既然背叛了那就只能分手，可能我們真的是有緣無份吧有些事情要拿的起放的下，自己想開點就好了讓時間去淡忘一切吧。

我有抑鬱症，這並不是醫生診斷的，是我自己推斷出來的，畢竟，不是誰都能拿頭去撞牆，割腕，跳樓。雖然這些都沒能實現。

我是一個留守兒童，5歲父母離家打工，跟著大奶奶直到12歲，然後跟著親奶奶一直到17歲，12歲以後，我就是一個人睡，17歲以前，我遭遇過鄰居和親戚的猥瑣，初中，遭遇閨蜜的背叛，老師的孤立，中專，差點被性侵，話說自殺的想法是從什麼時候開始的？初中吧，然後17歲實習開始，就有點嚴重了，變得有些邪惡，那時候貪玩談了個男朋友，我忽然想分手，分了幾次沒有成功，他以死相逼，我回頭就丟了一把刀過去，讓他別死在我面前，後來我後悔了，都不敢去看看他，所以回到了本地，我遇見了我老公。

我們在一起半年就結婚了，有了寶寶，情緒終於正常了，可是因為父母不同意，我決定和他私奔，家裡人對我的意見非常大我的抑鬱症有了復發的跡象，生完寶寶後，我得了產後抑鬱，婆媳關係接踵而來，我年紀小，沒什麼主見，很多不願意的事情選擇忍讓，寶寶兩個月的時候我決定自己帶孩子，可是婆婆卻在小區裡和我老公面前總說我帶的不好，夫妻關係惡化，我的情緒時好時壞，有自殺念頭，經常無緣無故哭泣，因為孩子斷奶的問題，老公直接把我女兒抱走導致我抑鬱症加重，有了自殺行為，我開了一間房間，準備去各個小診所開助眠的藥物和酒一起喝，還沒實行，我老公就找到了我，勸說下我回了家，不到一個月我找了工作，但是兩個月後，我意外懷孕，沒辦法回家養胎，我的情緒又不好，在附近找了個輕鬆的工作，但是每天晚上，我的女兒都哭的撕心裂肺要找媽媽，公婆不讓我去接觸，因為懷孕我心思很敏感，抑鬱症又復發了，我非常害怕所以提出了離婚，可是我老公這個時候表示他會陪著我，我全然相信，可是事實上，我的情緒越加惡劣控制不住，我老公承受不住，兩個人經常吵架，慢慢涉及到離婚，殃及父母和附近住的姑姑，懷孕五個月的時候，我的抑鬱症已經非常嚴重了，我撞過牆，試圖跳窗、割腕，終於有一天我爬上了樓頂，試圖跳樓，我怨恨上天不公，怨恨老公不能如其所說的幫我，可是最後都沒有實現，我被我姑姑勸下來了，我老公大發脾氣怨罵了一頓丟下一句好自為之轉身就走，我心碎之餘尋思著這個孩子留還是不留，我老公又來勸我回去，是我太過心軟，回去了，後來我的情緒時好時壞，老公家裡人的態度也不好，一直到寶寶出生五個月，因為一件小事又吵架了，婆婆誣陷我外面有人，我忍無可忍丟下孩子拿著戶口簿和離婚協議準備離婚，可是我姑姑硬是叫來了兩家人和解，最後我被兩家人勸回去了，回去之後老公的態度似乎有些改變，不再任我自己想通，平時不開心會逗我開心，放下一些耐心來給我講解自己的意見，換作以前是很少的，基本上是我主動找到他，可是我對我婆婆非常埋怨，不能原諒她，如果她不事事都摻和讓我們自己解決，如果她不胡說八道，誣陷我，我們不會有這麼多的矛盾，走到這一步不可收拾，雖然在同一屋簷下，可是我對她，一點接觸的想法都沒有，我不跟她接觸溝通交流，力所能及做自己帶事情，大女兒她怎麼管我一概不理，可是我的性格已經變了，我變得很暴躁，易怒，冷漠，我沒辦法像以前一樣把老公當做背後的靠山心安理得，我 把放在孩子身上的心收回一半，以防以後在他奶奶身邊帶的時候我不會太過不捨和不舒服，慢慢的我發現不對勁，我感覺我變得很邪惡，有時候巴不得離開這個家，巴不得公婆早點死掉，孩子哭鬧我不再心急，哭鬧的厲害我會忍不住去罵他們，動手打他們，但是事後我卻後悔的抽自己巴掌，再後來慢慢的感覺自己控制不住了，心態也變了，變得非常邪惡，非常的冷漠和麻木，他們哭的時候我不再心疼，甚至覺得很煩，特意去氣我老公，氣公婆，他們氣不過的時候我會有種開心的感覺，但是過好我又覺得後悔，可是我真的控制不住，我覺得我有心魔，我感覺被慢慢操控，變得不再是我，我覺得我應該再去看看心理醫生。

謝謝邀請!人生在世失去自己的親人和朋友是最傷心的事情。當親人要離開人世的時候，多想再看看他們的面容，心裡有很多的話對他們說，想把他們留住，依依不捨，傷心欲絕甚至痛哭一場，回想當年在一起生活，彼此之間感情深厚，從此再也見不到自己的親人了，後悔在平時未能多關心照顧他們。自己的親人去世後才懂得平時沒有好好照顧他(她)，欲愛則不得，可望不可及啊!想得到愛卻不能得到，內心很難過，生死離別是世間最傷心之事情。

要說這個世界上最傷人心的東西應該是感情了。總感覺得不到的就是好的。

我以前和我老公吵架我就是最傷心的了。因為在結婚前，就沒有那個人讓我傷心過。

我表妹這段時間也是很傷心，因為她老公出軌了，被判了她，還口口聲聲叫她離婚，沒有這個傷心的了。

還有就是生離死別，這個就更傷心了，前段時間，我認識的一個朋友，她家三年內死了三個人，先是她婆婆生病去世了，沒兩年她公公也生病去世了，沒過半年她老公上班的時候也去世了。三年內，三個親人都走了。這是最難過的了，這個是真人真事。

最傷人心的就是：一直以來受親人的算計，為了自己的臉面而不惜一切卑鄙手段， 前面做人背後做鬼，添四添非的扣到你的頭上，引起別人對你的恨意。

世界上最傷人心的是話語。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。一句好話，一句貼心的，往往能拯救一個絕望的人，使他重拾生活的勇氣和信心，如果你這時冷言熱語，甚至落井下石，置於死地而後快。其實，人類最大的長處就是語言交流，語言是殺人武器也是救人良藥苦口利於病，卻能安撫受傷的心靈。人也是奇怪的動物，有時候擊打砍殺他的軀體，哪怕致殘，也會毫無關係。相反地，你要是刺痛了他的靈魂，語言迫害到他的神經系統，讓他從思想上彈射出不快樂的情緒和因素，寒了他那顆火熱的心，就會讓他頹廢絕望。

有話說得好：最涼不過人心！

因而，奉勸大家，在與人交往中，要學會善良相交，學會體諒，包容，謙讓，和諧……以心換心，多尊重別人，更善待自己。禍從口出，病從口入。願我們能夠寬厚仁慈，溫柔以待。能夠把語言這門藝術發揮得恰到好處。好人長在嘴上，好馬長在腿上！

說話，是一門科學，會說話的人，往往得人心，順人意，受人尊敬，愛戴！

來到這個世界，人與人見面都是緣份，不要尖酸刻薄，嘴上多積德。溫厚待人，溫暖人生！何樂而不為？

這個世界上，最傷人心的東西就是人心了。

只有人心和人心才能等量齊觀，只有人心才能碰撞人心，也只有人心才能讓人痛徹心扉。人心比萬物都詭詐，壞到極處。在人心裡有惡念、兇殺、姦淫、苟合、偷盜、妄證、誹謗，陰毒，狠辣，怨恨，嫉妒，貪婪，詭詐，殘酷……。當這些東西涌出來時，每一樣都比利刃更快，所製造的都是殘忍！

都說言語傷人，但言語也只不過是心聲。都是做事傷人，但凡事都是由心發出。因為心裡的惡太多，所以，傷人的事是在所難免的。如果想不傷人，那就只有換上新心了！

最傷人的莫過於你以為你是他的紅玫瑰，但他覺得你不過是那滴蚊子血，呵呵了。你以為他感恩遇見，但他覺得眼瞎才遇到你。一開始把你寵上天，之後把你踹下地，最好再碾兩腳。