人性的自私使然，不管自家女兒如何任性，自私，刁蠻都會加以包容，認為自己血脈相承，也是自己言傳身教的，女兒不好那麼不直接是承認自己不好？沒人承認自己不好的，人性都是有自私的，因有血濃於水一思想，自家女兒優點會無限放大，缺點會自動忽略，故有家家養有好女兒之說。人人娶無好媳婦，說白了，還是因為自私地認為沒有血緣關係加以排斥，對媳婦無包容心，人無完人，是人都有做錯事的時候，如果加以挑剔，每個人都會有缺點，就有不好的一面，所從就會有人人娶無好媳婦的片面思想。媳婦也是人家的女兒，如果有家家養有好女兒之說，那對應的應該是人人娶有好媳婦。題主之說是自相矛盾的自私之言論！

前幾年經常給婆婆買東西，給她買的皮鞋我講過這種鞋不能穿做農活，結果她穿回老家挑大糞做農活，幾天就開始不行了進水了她說我買的差的，買的雪地靴我說只能在城裡穿，不能踩泥巴路，結果她穿回老家踩泥巴路進水了說我買的差的。這兩雙都在實體店買的，第一雙絕對真皮質量絕對不是差的那種，第二雙是人家專門開店賣雪地靴的那種店買的。摸起也不是差的那種。好吧，再加上她其它的一些所作所為，後面我就不買了。去年她喊我陪她去買鞋，她說她不知道鞋好壞，其實就是想我開錢，我找藉口說沒時間。前幾天想想她是老人就不計較了，在網上給她買了雙雪地靴。昨天晚上叫她自己去物管拿下，還沒看到鞋子就說我買的差的。氣得我。很多人從一開始就對婆婆像親媽一樣，只是慢慢媳婦的心被她自己給作完了。然後就變成各種不孝。從一開始我對她比對我親媽還好，現在只求各自安好。

能理解啊，哪個婆婆看兒媳都是越看越討厭，嘴上不說的，心裡也是這麼想的，自己的閨女就是又饞又懶都看著可愛，順眼

子女在父母眼中永遠是長不大的孩子。有些子女長到成年父母還不捨得叫去幹活，女兒一直到出嫁也沒有幹過活的人也不少，在家沒有學做家務，沒有學做飯，所以嫁到婆家也不會幹活，也不會做飯，就知道和公婆對立，如果每家女兒在孃家就教育的很好，嫁到婆家就省事一些，不需要教，樣樣都會知道做的，樣樣都會去關心老人，就會去做各種家務，現在人種地少了，如果有種地，還要教種地，樣樣都要學，才知道今天要幹什麼，明天要幹什麼，這樣在婆家就不會被埋怨，因為知道幹各種活了，埋怨就少了，不然天天都是這些古經在唸。

各人視角不同，看問題方法也不同。女兒和媳婦是兩個不同的家庭角色，但都是女人，自己的女兒是別人的媳婦，自己的媳婦也是別人的女兒。這句話與/兒子是自己的好，老婆是別人的香/道理是一樣的。

自己的女兒再怎麼有缺點，親生無怨，都會包容，甚至將缺點說成優點，選擇性失明。這是人的心理感情使然。

自已的媳婦無論如何通情達理，聰明賢慧，在挑剔的公婆眼中總會有各種不是。會將這種所謂的不是無限放大。這就是為什麼只有好女兒，沒有好媳婦的價值觀點。

媳婦燒一桌菜招待孃家父母，請公婆作陪，同樣的口味，鹹了淡了，生了糊了，孃家父母會吃得津津有味，而公婆就會說三道四，買件同樣款式衣服孝敬父母，親媽會捨不得女兒為自己花錢，而婆婆卻是越貴越喜歡，不會心痛媳婦花錢，這就是區別。

女兒是父母心頭肉，一生的牽掛，永遠都是好女兒，做女兒易，做媳婦難，是永遠不會改變的金科玉律。

不請自來，看到這個提問，我想說說我家的事。

每個人都說女兒比兒媳婦好，可在我婆婆眼裡，我這個兒媳婦確比她女兒好。

1981年底我和丈夫結婚，婚後和公公婆婆沒有分家在一起生活，我和公公種承包地，丈夫去縣城建築工地幹活水暖工。當年每月43元的工資，交給公公保管，我們小倆口沒有一句怨言。因為公公婆婆不亂花一分錢。

丈夫有兩個姐姐，其中的大姐那可真是隻知道索取不知道回報的主。結婚的時候父母沒要她一分錢彩禮，還給了她一般人沒有的嫁妝。她婆家不給她們辦婚禮，父母給她們辦的婚禮。二姐父母也沒要彩禮，但也沒陪嫁她任何東西。我都覺得公公婆婆有點偏心，不知二姐傷不傷心。老人們常說：偏染的不上色，偏吃的長不胖。這話用在我家一點也沒說錯，沒錢花和父母借不還，兩個小孩子放寒暑假送到父母家，其實她也沒上班，家庭主婦，送走孩子她清靜。這些事我們都能忍，1991年公公得病了！剛發病的時候只是走路不穩當摔跤，當年醫療條件沒有現在好，也不知得了什麼病。朋友介紹個老中醫，家住在北京郊區昌平那裡。可氣的是我丈夫叫他大姐陪著一起去，沒讓她花錢，只是陪著都不願意去！還說兩個女兒為什麼要賴上她，真得是無語！

隨著時間的推移，公公的病越來越嚴重。小腦委縮，視網膜病變造成了眼睛失明。整整三年生活不能自理，長期臥床。都是我幫著婆婆照顧公公，兩個姑姐沒有伺候過一天。1994年公公去世，五年後我們蓋了新房子，婆婆和我們搬了新家，繼續生活在一起。

如今已95歲高齡的婆婆，身體大不如從前，她有支氣管哮喘的病，嚴重的時候呼吸困難上不來氣，靠吸氧和輸液減輕。今年已經發作三次了，每天吃藥維持，雖然沒有臥床，日常生活全部都得我打理。餵飯，喂水，鋪床，疊被，洗臉，梳頭，大小便，晚上陪著她一起睡覺。怕她起夜摔跤，人老了身邊沒人不行。說實話，我身體也不好，腰椎間盤滑脫四分之一，靠吃止痛藥減輕疼痛，兩個姑姐有不能和我分擔，二大姑姐夜盲症眼睛看不清東西，她自己的生活都一團糟，我能理解她的難處！大姑姐平時很少來，長年連個電話也不打，只是春節和中秋節來看我婆婆，春節一箱牛奶，二斤湯圓 ，十個燒餅。中秋節一箱牛奶，二斤月餅，自己包的80個水餃。這就是她看老母親的全部東西，錢一分沒有，來了就是和母親拍照片，發朋友圈。還和老母親說：娘你自己保重身體，如果得了大病，讓我出錢我沒錢，讓我出力我沒力。大家聽聽，誰家孝順父母的女兒能說出這樣的話，你不願意出錢出力，我全當婆婆只生了我丈夫一個人，難到獨生子女還不養老人了！婆婆也很傷心，哭著說：我還沒老糊塗，誰好誰不好我知道，別人家是女兒好，我如果不是老兒媳婦伺候，等兩個女兒不定成啥樣了呢！人在做，天在看，但願天下所有的女兒，兒媳婦都有一顆善良的孝心。

這個問題不牽涉倫理情感，只有三個字可以解釋:相對性

“相對性就是說，衡量一樣事物時得有一個標準，而且這個標準是會變的，使得你衡量這個事物時呈相對性，它是有條件的、受制約的、特殊的、可以改變的意思，與絕對性對應。”——百度

站的角度不同，看問題的角度肯定不一樣。

我認識一個朋友，二婚過的特別幸福。都是和婆婆一起過，因為婆婆的要求不同，所以婚姻質量也不一樣。

前婆婆特別省，水要滴，那樣水錶不轉，晚上九點必須關掉所有的燈省電，洗澡一個月才讓洗一次，嫌費水，平時就擦擦，洗衣機不讓用，只能去河裡洗。

朋友又是一個愛乾淨的人，一閒下來就喜歡洗洗涮涮的。結果雞毛蒜皮的小事情成了大矛盾。

現在的婆婆，只要屋裡是明窗亮幾，大人孩子乾乾淨淨的，就喜歡。逢人就說媳婦好，這下朋友更是乾的開心了，可以說公公婆婆除了洗臉洗澡，自己動手以外，什麼都不用做。

一家人越過越和睦，都說他們家取了個好媳婦。

所以說，門不當，戶不對，三觀不同，生活習慣不同，才是兒媳婦的噩夢婚姻。

待字閨中的女兒，處處好，娶進門的媳婦，事事糟。

評價一個女人好不好，要看你站在什麼立場。如果你是父母，自家的姑娘自然是越看越歡喜。如果你是公婆，人家的姑娘自然是越看越糟心。

看到一個短影片，一個是自己的女兒，一個是自家的兒媳，同樣好吃懶做，越看女兒越開心，越看兒媳越鬧心。這是典型的雙標。

最愛你的永遠是父母，看你不順眼的永遠是外人。

另外，世俗對好姑娘和好媳婦的定義，是兩套截然不同的評價體系。

眾人眼裡，什麼是好姑娘？人美心善好水靈。什麼是好媳婦？性順節儉光幹活。前者容易，後者苛責。

好姑娘易做，好兒媳難當。主場常勝，客場常輸，不是你變了，而你的主客場變了，僅此而已。

愛會矇蔽父母的眼睛，女兒就是公主，全世界寵她也不過分。女兒好不好，輪不到去婆婆哪裡鑑定，之前在學校裡，公司裡就可以證明她他們的綜合素質究竟怎麼樣，老闆和同事可不會手下留情嘴下留情，如果人品能力不行，別人會當地板一樣的踩你，也會當空氣一樣的遮蔽你。當父母的說的再好也沒有用，社會既現實又殘忍