我覺得挺大的，跟自己拌嘴，可能一會就忘。但是跟婆婆就不一樣，婆婆會記著，兒媳婦也會記著。我生孩子那會，順不下來，疼得直哭給我媽打電話，我媽陪著我一起哭，安慰我，婆婆在旁邊看著還跟她家親戚聊天笑的很舒暢。我媽讓我去剖，少受罪，我公公婆婆在旁邊說讓我自己生，說順產對孩子好。後來我老公還是沒聽他爸媽的，趕緊簽字讓剖腹產。

作為一個媳婦我來回答一下這個問題，我算是一個比較講理的人，要說婆婆媽媽在自己心裡的差別不能說是真的有多大，而是要吧婆婆擺在一個正確的位置上，來聽一下我的故事吧

我到現在已經結婚快3年了，孩子也一歲多了，沒結婚之前見過婆婆一次，是在我們訂婚之前來到了我們工作的城市，婆婆說話比較利索，給我第一感覺是性格爽朗。一起住了幾天發現衛生方面不大將就，菜最多洗2遍，不管洗沒洗乾淨（我媽從小教我的是洗完菜摸一下盆底有沒有沙子，根據這個來判斷有沒有洗乾淨菜）。想著還沒結婚我也沒多說什麼，儘量我自己洗。

想著要訂婚了，我去商場給婆婆買了件衣服，試了試比較合身，我就想洗洗再穿，結果衣服剛買回來不洗就穿在身上了，說是洗啥洗，又不髒，我說了幾句也不管用，沒辦法只能聽之任之。

結婚以後孩子快出生了，我婆婆提前一個月來了，帶了很多土雞蛋，當時很感動，覺得婆婆很重視自己，提前這麼長時間就來，還帶了這麼多東西（後來事事是婆婆記錯時間了，我們是陽曆十月份預產期，她記成了中秋節，那一年中秋節跟十月一相差20天左右，還得要說是我們給他說錯了）

來了以後第二天我們都去上班了，晚上我們回來看到做的飯是清炒小油菜，，涼拌黃瓜，西紅柿炒雞蛋。第二天涼拌黃瓜，清炒菜花（炒的很輕，一點也不熟），第三天涼拌黃瓜，清炒菜椒，清炒小油菜。晚上我跟我物件私下說，你跟咱媽說一下，換幾樣菜做吧，不能光吃這幾種，我物件就去說了，結果我婆婆來了句，吃啥，沒啥吃的。好吧，第二天我提前跟婆婆打電話說我昨天買的肉還有土豆芸豆，做個土豆芸豆燉肉吧。晚上下班回來一看，芸豆切的絲，土豆切的片，放一起燉的，一片肉都沒有。當時很鬱悶，第一次見這種做法（我物件問她他們那沒有土豆燉芸豆嗎，我婆婆說不知道，真是第一次見識什麼叫不會做飯，就算不知道你也切片都切片，切絲都切絲不是，真暈了），我懷孕了要補充營養，你不喜歡可以單獨做一個不放肉的菜。從那那開始對婆婆有意見

孩子出生以後沒下奶，在醫院的時候非讓餵奶粉，我沒經驗最後只能給餵奶粉了。第三天出院了漲奶厲害，我物件同學媳婦生過孩子了，說是必須要用吸奶器吸出來才會下奶，要不然會堵奶，說讓吃點豬蹄下奶。我婆婆說沒買就是沒奶，吃什麼也一樣，照樣沒奶，白瞎拉倒。我物件也跟附和，說沒奶就算了，別折騰了。我堵了他們一句我這剛生完孩子就不能說句好聽的，沒有奶這不是在想辦法。我婆婆又來了一句，說好聽的就有奶了？當時要不是我物件把我婆婆拉走了，我就直接跟我婆婆翻臉了。氣得我直哭，奶半個月才好，導致視力也下降了很多。婆婆轉身就給親戚打電話，說我沒奶，餓的孩子哇哇哭。每次給孩子洗尿布的時候都會唉聲嘆氣，唉，娘來，又一盆子。我聽了自己總是不舒服。拉上大便的尿布不洗，給我扔了很多，出了月子尿布少了一半。

月子期間我物件出差，讓我婆婆給我燉鯽魚湯，結果燉出來的湯是苦的，我婆婆還不相信，讓他自己嚐了嚐才信了，問她洗沒洗魚，我婆婆說就放在水裡泡了泡，讓我再次汗顏。白瞎了一條魚。後來月子裡的湯都是我自己燉的。我婆婆不愛吃菜，做的飯一頓吃不了，所以月子裡我經常吃剩菜。沒辦法，老公不在家，只能自己忍著，打電話的時候跟老公抱怨一下。

坐月子沒幾天就開始每天跟我說好幾遍等我出了月子她就回去（之前說好的她給我看孩子），讓我等孩子睡了再去買菜，反正孩子不會動彈，掉不下來，我表示無語。30天月子一結束，第31天就急急火火的回老家了。

過年回老家過年，給孩子洗尿布嫌用洗臉盆髒，用的是涮拖把的盆，我直接讓我物件另外買了兩個專用的盆。每次孩子要睡覺我讓我婆婆說話稍微小一點聲音（婆婆是大嗓門，說話跟吵架一樣，而且有罵人的口頭禪。經常一說話把孩子嚇一哆嗦），我婆婆說你們的孩子真嬌貴，嚇嚇膽子就大了。說我物件弟弟家兩個孩子一屋子人打麻將都照睡不誤。我讓我物件去跟我婆婆說，我沒接話。

後來每次影片看孩子有時候會問我吃沒吃飯，白天就我自己在家，我要自己做飯吃，我說還沒吃，就沒有下文了，從來不會關心一下怎麼還沒吃，先去做點飯吧，從來沒有過的事。

後來我發現我作為一個媳婦不管說什麼做什麼，婆婆都不會按照我說的去做，我就讓我物件去說。發生了這麼多事相處了這麼久我也死心了，還給錢還是給錢，還孝順還是孝順，可是心理已經不一樣了。剛開始覺得要把婆婆當親媽一樣對待，後來發現這根本就行不通。不是在同一個家庭思想理念根本就不一樣，再加上婆婆思想有點固執，很多時候就覺得自己就是對的，別人都是錯的，這種想法根植於心根本改變不了。

自己親媽的話還可以大聲說話，吵吵幾句都沒問題，誰也不記仇。要是自己婆婆的話就要掂量掂量了，吵幾句婆婆會不會不待見自己，老公會不會對我有意見，尤其是我還有一個思想更為封建的公公，我公公的想法是男主外女主內，女人不能亂插手男人的事，衣服就要孝敬公婆，我反駁就是不孝順的表現。幸好我有一個明事理的老公，所以很多時候我為了家庭和睦都選擇沉默。

婆婆是老公的親媽，跟自己的媽媽一樣，都很重要，只是不同的環境造就了不一樣的性格脾氣，突然生活到一塊就要將就各種相處之道，同樣的話說給媽聽沒問題，跟婆婆就不能說。不能說兩者差距有多大，媽是從小相處幾十年的，婆婆是後來加入的，遵循婆媳之道好好經營婆媳關係，婆婆的在兒媳婦心裡的位置就會越來越重要。就像一件毛衣一樣，有的花紋是印上去的，可能時間長了就會掉色脫落，而有的花紋卻是織毛衣的時候織上去的，深深地鑲嵌在了心裡，地位自然而然重要，日子久了也就能看出人心來了。

只願天下的婆媳能夠和平相處。

首先你和你媽生活了幾十年，你的脾氣、愛好、底線，你媽都知道，你媽的脾氣、愛好、弱點你也知道。你媽辛辛苦苦養你的幾十年中，你們肯定吵過架，也經常拌嘴，但當媽的，沒有哪個是真的會跟自己的孩子生氣的。拿個我自己的例子來說，我沒結婚前老是喜歡和我媽吵架，有一次吵的兇了，兩天沒跟我媽說話。第三天早上，我媽做好早飯叫我起床，然後看著我說：“我是你媽，你還真跟我生氣，不想跟我說話了？”我當時眼淚就下來了。

現在我結婚了，孩子也四歲了，雖然一直沒跟我婆婆吵過架，但總有她看我不順眼，我看她不順眼的時候，每到這個時候，我婆婆並不會像我媽一樣，直接告訴我，我做的哪件事讓她不高興了，或者哪件事做錯了。而我婆婆做的事我看不過眼了，我會直接跟我老公說。我跟我婆婆的關係就像古人說的：相敬如賓。

我跟我老公有矛盾，我婆婆第一反應是先維護下他兒子，然後才來聽是非曲直，但最後，肯定還是會站在她兒子那邊。

而有些話，你跟你媽說，你媽也就跟你笑笑鬧鬧，但你要是跟你婆婆說，她可能覺得你不尊重她，沒大沒小。

所以我一直說，沒有誰真正的能把媳婦當女兒，也沒有誰能真正的把婆婆當媽。所以我們為什麼一定要求自己把婆婆當成媽呢，你就把她當婆婆，當長輩，尊重她，愛護她，其實也就沒那麼多矛盾了。

上一次我只說了在金錢上，照顧上，我對婆婆付出的比親媽多。被一個莫名其妙的女人罵了我好多天。我婆婆真的是挺好的一個老人，我懷女兒坐月子時，她正好是更年期，和她拌了幾句嘴，過後一直很內疚，當時也是年輕，不知道更年期的嚴重性，沒好好陪她度過，還跟她冷戰。後來她好了，我們關係又如最初。婆婆是獨生女，生了老公三兄弟，因沒女兒，一直很遺憾，有什麼委曲，心裡話，都喜歡跟我訴說，打電話聊一般都說一小時，因沒女兒，她的衣服，鞋都是我買的，可我媽媽有三個女兒，一個兒子，哥哥嫂子姐姐姐夫也特別孝順，我只用每個月給零花錢，不用照顧他們。可婆婆這邊，小叔子剛大學畢業，自身都很艱難，照顧公婆的責任都落在我們身上。因老公特別愛我，寵我，我也願意和公婆好好相處，我們都是他生命中最重要的女人，沒必要把家弄成戰場，讓他左右為難，關鍵婆婆還蠻講理，所以我們經過磨合以後，能很好的相處

謝謝，親媽和婆婆差別真的很大。親媽和自己有血緣關係，那是血緣的親情。骨肉相連，就算相隔千里一方有事都能感應到的。婆婆和自己的關係只是一種表面現象，一種客情的存在，之間沒有相互的資訊傳遞。在曰常關係的處理中，要相信這個事實的存在，不要做出超過現實，正確理解對方，理性的處理之間問題。