簡單地說幾種吧，從發洩方式的角度說一下

科學研究表明，適當的哭泣會排洩體內的毒素，並且對於情緒的發洩有著積極的作用，這種有利於身心健康的哭泣是值得推薦的，但是不過太過於大哭，非要把綠豆大的眼睛哭成牛眼，那就不是好事了。

傾訴是發洩排解問題的一種方法，但是傾聽者更為重要，傾聽者最起碼要具備三點：耐心、共情、保密。你如果有這樣一個知己好友，是你的幸運，既然是你的幸運，就不要肆意去揮霍別人對你的同情，這個方法不推薦

適當的運動，甚至於劇烈的室外運動，酣暢淋漓。排憂解難的不二妙法。值得推薦

情緒低落，難過時，最常的排解就是 哭，吃，看書。

哭，一個人關起門來，痛痛快快地哭一場，或者找知心朋友一把鼻涕一把淚的投訴、傾訴、控訴，放一通狠話。然後就是晴空萬里興高采烈胃口大開，購一大推零食宅家裡毫無節制地狂吃或者去小食店點幾大碗不顧形象地做個饕餮之徒。思想裡還有一些殘留的難受？找一本精彩的小說細細閱讀，就能心無旁騖，忘卻世間萬物。

當我們心繫別人的喜憂時會忘掉自己的愁苦。

哭雖然是排解情緒的一種好方法，可以排出毒素和減輕壓力。我不會哭，因為我是一個意志堅強的人。我排解困難和不良情緒的方法是:讀心經或者是聽音樂，讀聖經的相關章節，外出風景優美的地方散心。

心情嘛 肯定是根據身邊的事物產生的 感情家庭這兩個方面尤為突出 順其自然吧 難過就哭出來 這是最為常見的減壓方式 沒什麼大不了的 人生在世不能苦了自己 開開心心的過好每一天

男人發洩情緒可以抽菸喝酒，可是我們女人唯一能發洩情緒的便是大聲哭出來，我覺得沒有必要跟任何人訴說，因為別人不是你，體會不了你的心情，一個人找個角落，就那樣放聲大哭，把所有的情緒都通通發洩出來，哭過之後就要振作，因為一個人我們照樣可以活的好好的，為獨立的女人點贊。

需要注意的是，哭泣並不一定代表軟弱，而是身體排壓的一種方式。很多男生為了所謂男子漢氣概，汗可以流，血可以流，就是不肯流淚，生怕別人嘲笑。事實上這對身體有危害的。

我舉個簡單的例子，當你拼命忍住眼淚的時候，你會發現自己真的很難受，特別是心臟以及喉嚨有隱隱約約的疼痛感；反之，當你拋卻壓力，痛痛快快地哭出來，明顯就舒服了。

傷心的時候儘量不要強忍情緒，至少在周圍沒人的時候哭出來比較好。如果實在是因為特殊情況不能哭泣，那麼還有其他的方法可以幫助你。

別再去想什麼另一半跑了、工資沒了、父母去世了等亂七八糟的讓你難受的事情，把注意力轉移到別的事情上去，可以有效排解情緒。聽音樂，看電影，大保健，以及“化悲憤為食量”的大吃特吃。這些都是排解情緒的良方。

嚴格來講這也算轉移注意力的方式之一，透過身體運動後的累來抵消消極情緒，最後讓你沒力氣哭，有一點我要補充一下，迎著風快跑，眼淚是流不出來的，電視裡那樣演就是在侮辱觀眾智商。

很多人都喜歡用這樣的方式來對抗消極情緒，往床上一躺，眼睛一閉就行，方便快捷。醒來後就算回憶起來，也不會像當時那樣傷心難過。但最好不要喝酒，借酒澆愁愁更愁，傷身體。

半夜又被那種痛苦到流淚不止的感覺折磨得睡不著。只要是我一個人在夜深人靜的時候待著，我總是在隔一段時間裡莫名其妙進入不可言狀的痛苦中。最難過的時候是大三和初戀分手，幾乎好幾個月每天都處於這種糟糕的狀態，現在大概是幾個月一次吧。也許很少有人像我一樣關注自己的情緒，或者說他們會輕描淡寫說生理期情緒不好很正常啊，人情緒是這樣一陣一陣。但我注意到了，這樣的事情發生似乎過於頻繁。我之前很驚訝於武志紅每當遇到特別深刻的痛苦情緒的時候，腦海裡總是會閃出一個幼時的畫面，來發掘出自己這種情緒的根源。我很嚮往這樣，在今晚之前，我從來沒有遇到過這樣的"頓悟“。 印象中我似乎從小都會這樣，每段時間我的大腦總會編織一些事情讓我憂傷，現在我可以想起來的是高中，我總是擔心我得了莫須有的病，或者是我會覺得家裡人讓我很不開心，男朋友應該這樣或者那樣做才顯得更愛我，所有這些虛假的事實，在我大腦中不斷徘徊讓我信以為真，我會因為這些腦海中信以為真的東西很投入的哭上一次。這些悲傷總是終止在經過時間驗證為假後停止。也許會有人說這是悲觀心態吧，其實我後來發現，這也許是一種人生模式，在我從來沒有意識到它之前，這種類似寫好的情緒嗜好的人生模式一直主宰著我。 大三，初戀和我分手，導致了這種情緒突然的爆發，每天晚上睡覺的時候，我總是一個人在床簾後面悄悄凝噎。因為自己是在受不了哭泣後的頭疼和精疲力盡，開始審視自己的人生，剛開始的時候，只是心靈雞湯式的安慰自己，和普通失戀沒有什麼區別。後來開始懷疑自己腦海中不斷重複的聲音、強調的觀念的正確性漸漸得不再受它的影響，最後能夠逐漸做到，思維不再指導情緒。這個過程，我本來想用很痛苦來形容，在我寫下痛苦兩個字的時候，我忽然意識到。寫下痛苦，我會感同身受流下眼淚的話，是因為我的思維相信了。真的是這樣嗎？這個時候，一個朦朧的想法出現在我的腦海：不，你根本不痛苦，你很可能享受這樣的過程。這樣很可怕！難道說，我長久以來每個月會想要哭一次真如張德芬所說的那樣，身體已經習慣了痛苦分泌的物質，身體要靠痛苦為生？想到這裡，不禁打了個寒戰。 今晚我的腦子亂哄哄的時候，我沒有理會這些，但是眼淚還是不自覺流下了兩顆。但是我人特別清醒，我問自己：”為什麼會這樣？“頭腦瞬間被理智佔據了，竟然很神奇得出現了一副兒時的畫面：昏黃的燈光下，夏天，母親躺在床上，一個塑膠被褥的上面睡著一個小小的嬰兒，那個是我的小妹妹，一個六七歲的小女孩側躺在母親身邊，那個是我。我一直扯著母親的衣服，希望她的臉從妹妹那邊轉到我這邊。瞬間眼淚不再流了，我讀懂了自己。 一直以來，最讓我無法忍受的事情，也許就是這樣，深深的、被拋棄的感覺。所以，每次我想起和初戀分手是因為第三者介入而他選擇了別人的時候，我總是會抑制不住聽信了腦海中的謊言，傷心不已。就如同十幾年前那個昏黃燈光下，懷著盼望焦急的心情希望母親把懷抱敞向自己的那個小女孩一樣。忽然，我接納了自己的情緒，眼淚依舊落下，但是我知道，這次和以前不一樣，我以後再也不會為了這個情緒而落淚了。 我看書，懂得的治癒自己的理論有很多，比如這個情緒來了，看到它接納它讓它自然流動。每次我都這樣教給別人，而我卻從未真正看到我的痛苦不已的眼淚中，它真正的情緒是什麼，我總以為僅僅是痛苦而已，原來它不是，所以我一直沒有真正降服過自己的內心。之前看過一個故事，一個女孩很慘很慘很慘，有一天她也覺得自己很慘很慘很慘，她哭了很久，然後接受了現實。後來她活得很健康開朗。以前我哭的時候，我總是安慰自己，哭一哭發洩一下就會好的。我哭得很投入，哭完以後心中的抑鬱之氣也確實減少了很多，但是延綿不斷，一直沒有斷絕過。 我以為我懂，原來我不懂。 寫到這裡，大概可以告一段落了，也許從這段時間的經歷中，我看懂了自己，也許我看得還不夠深，也許我說我可以告別包含被拋棄感的哭，說不定我會開始有別的情緒的哭。不管怎樣的哭，我相信，我不再會害怕。 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 所以，很難過很難過的時候，你可以哭。你可以哭得很慘。 你也可以去抽菸，去運動去做你痛苦時候習慣做的事情。 但，千萬要小心自己的頭腦在想些什麼。 努力找出，讓自己痛苦的那個真實的原因。 在我看來，一切的情緒，都不僅僅是因為你以為的那個原因誘發。 很多時候，我們可以觀望自己的內心，找到最終的答案。 這是最終的解藥。