我們結婚後被冤枉被迫離開，沒房沒車沒錢吃飯。我們就一直住孃家，吃穿住用行都是在孃家，勉強填飽肚子。公婆城裡有房有工作，我們住孃家農村被公婆看不起，後來我們經過努力過的好些了雖然搭腔，但我也只有過年去一小會兒，就回家。老公念在親情，念在血緣倒是常去！

在這裡問這個問題，肯定是和婆婆家關係不好，想斷了是不是？

我的回答是，不能斷。（但是可以分開住。）

為什麼呢？我說說我的看法。

婆媳關係真的不好相處。我和婆婆的關係也不好，我在婚姻中的大部分痛苦都是因為她，我恨她，恨不得和她劃清界限，今生今世永不相見。可是，老公是她辛辛苦苦養大的，對老公是天大的恩情。老公人好，心底善良，不可能不孝順父母。再說，我也不能接受自己嫁給一個無情無義的人。如果一個男人連生他養他的人都能斷的話，這個人的人品真不怎麼樣，讓人看不起。我知道我老公不是那樣的人。我愛他，不願意他在中間為難，不願意讓別人在他身後指指點點，戳他的脊樑骨，說他無情無義，不孝順。

第二，我老公對我父母也非常好。非常孝順我的父母，常常想，老公讓我和我的父母了斷，我也做不到，而且，仔細想想在婆媳關係中，也並不是自己一點錯沒有。

第三，父母是孩子的第一位老師。我們的所作所為孩子們看著呢。我常常想，我的孩子是我辛辛苦苦養大的，假如以後孩子們成家立業，她老婆要求和我了斷的時候，我能不能接受。如果每一個孩子都和生他養他的人都沒有感情，你說人們還生什麼孩子？為了生一個白眼狼？生一場氣？我當然希望我和我孩子的妻子和睦相處，相親相愛。不想孩子的妻子在不孝順我們的時候，還理直氣壯的說，你們不是也不孝順你的婆婆，我和你學的。

第四。老公的感受呢？讓他和他母親斷，他會不會恨我。覺得是我不讓他對他母親好。如果他不同意呢？怎麼辦？這麼好的老公難道自己捨得離婚？捨得讓孩子沒有完整的家。

人無完人，我常常想自己為什麼在這種痛苦中天天掙扎，為什麼都不可以放開放下呢？因為她，我值得天天痛苦，值得和老公鬧掰，生氣？甚至離婚？我能得到什麼？贏得什麼？

試問！如果老公不同意斷怎麼辦？你能不能接受一個無情無義的人同床共枕？如果一個男人連他母親都可以拋棄，你真的相信有一天他不會拋棄你？（一個心恨的人，啥事做不出來。）你願意為天天和老公生氣，把夫妻感情弄的一團糟？孩子們天天生活在吵鬧生氣中會不會對他們造成不好影響？你想給孩子們傳遞的是愛，還是恨和牢騷？心情不好，對自己的身體健康好嗎？心情不好，對自己的工作沒有影響？老公的影響呢？會不會影響工作？

等等問題。

我想了想，真的不值得。

婆媳問題，其實就是老婆和媽媽掉進水裡的問題，男人選擇誰對不對。沒法選擇。如果這個問題問女人，老公和爸爸掉進水裡，女人有法回答嗎？不好回答，是不是？

嫁給一個人真的是你的接受他的一切，好的壞的，都是捆綁銷售。就是你接受他，就的接受他的優點和缺點一樣。

人無完人，誰沒有缺點？誰沒有母親？難道因為孩子的婚姻，每個母親都的自動消失或者男人都的割捨母親？那孩子怎麼來的？誰培養的？是誰養大的？如果自己的孩子這樣要求自己自己會不會傷心？如果每個男人這樣要求女人，難道當丈母孃的不會傷心？（我也有一個女兒。）

仔細想想自己真的接受不了。自己接受不了，為啥別人就的接受？

想前顧後，人還是要有些良心和善心的。不能把事情做絕。

只能接受。

在這個問題上，我和老公多次談過這個問題。我不反對他盡孝，甚至支援他盡孝。孩子們我也教育他們尊重長輩，孝順長輩。（是非觀念的有，孩子們大了，我和他們奶奶之間的事情，他們有權利知道，並對我和他奶奶做出自己的判斷。）但是奶奶是爸爸的母親，是生育之恩，撫養之恩，沒有她就沒有爸爸，沒有爸爸，沒有爸爸就沒有他們，他們要對奶奶感恩，孝順奶奶。

至於我，我現在想不開，但是我會從心裡解勸自己，盡力去接受她。最起碼我不會苛待她，老公的理解我，不能要求我。

現在我們的關係就是婆婆在老家，我在城裡。我不到老家，沒有我的同意老公也不能讓婆婆來城裡的家。（我承認在孝順上我做的不好）

其實，我考慮過很多次這個問題，現在婆婆的身體還好，但是遲早是要和我們一起生活，並需要我們在身邊照顧的。真的到那一天，我難道真的會忍心不管不顧嗎？

其實答案早有了，不能。第一我知道自己不是一個狠心的人。嘴硬心軟。第二，我們家老公是頂樑柱，不可能天天在婆婆跟前守著，（需要賺錢養家，我也不可能讓一個男人不去闖事業。）到時候還是我照顧的多。我希望到時候，我會放下恩怨，能好好侍候，平靜的面對她。

人生不易，何必計較太多。放下，想開。認真做好自己。能開心，就不要憂慮。於心無愧，積德行善。看著說別人，其實我是在解勸自己。

不要斷了，這個血緣關係是斷不了的。我建議你，趕快和你公婆分開住，眼不見心不煩，不然一直沉靜在那個環境對你不好，你老公兒子都有影響，過年也不要回去看你公婆。他們家的任何事都和你沒有關係，一點也不去過問，如果你老公要回去就讓他自己回去。他想給錢就給不要管太多，你把大錢抓在自己手裡，其他的你都不管，你的任務就是吃好過好，兩耳不聽他家事，一心只管日子熱。

其實我感覺大姑姐摻合的家庭那個大姑姐家的條件肯定也不好，但凡好的也不會這麼小心眼，最好自己弟弟過的不好，鬧的雞飛狗跳烏煙瘴氣她才開心

樓主你好！我覺得沒有多大的矛盾就沒必要非要和婆家斷聯絡。家長裡短陳芝麻爛穀子雞毛蒜皮的事，擺在桌面上那都不叫個事，您說是不是？

你說你有兩個兒子，到時候您也是要當婆婆的人哦！

再說了你也要為你的老公著想。假比方就算你的老公對他的親媽親爸有埋怨，你都不要去隨聲附和。為什麼呢？因為那是你老公的親爹親媽，他不滿意自己的爸媽可以說出來，你作為兒媳婦就不可以說出來，爛在心裡都不要說出來。就是這個理。夫妻感情的維護就是需要技巧。

退一萬步來講，就算你對你的婆家有千萬般怨言和不滿，實在無法和婆家人相處下去了，那麼面子上的功夫還是要做足，我“平常家務事低頭不見抬頭見，對付著過就可以了”。

再說了，你和婆家不和，你的兩個寶寶怎麼說也是人家的孫子，再怎麼說，婆家也要出人出力的對自己的孫子好，你就看在是孩子奶奶爺爺的份上也得把這個心邁過去。

孩子會一天一天的長大，你也得給孩子樹立標榜，不能在孩子年前說奶奶爺爺的壞話，不能說婆家的壞話。不然孩子的話，也是有樣學樣，不念及老人的好。如此，反而會加重你和婆家的矛盾。

讓孩子多和婆家親近，從不同程度還能緩解你和婆家人的矛盾，起到潤滑劑的作用。

試想你和婆家關係緩解變好了，你老公也不會在中間為難，受夾板氣。何樂而不為呢！

婆婆也畢竟是長輩，逢年過節買點小禮物孝敬一下，說點好話，孩子也幫你帶了，關係也緩解了，你也落得個清閒，豈不快哉！

一家人在一起哪有不產生矛盾的，想開了，那都不叫個事。這事還得你老公從中調節，應該可以起到事半功倍的作用。

你如果和婆家斷了聯絡，那就是不明智的選擇了，到頭來落個不好的名聲自己吃虧，落下話柄。何必呢？你說對吧。

所以說長遠之見，和婆家的“打掉牙齒往肚裡咽”，該好好處的還得處，別有怨言！

你老公和她們斷不了，不建議你徹底斷，最好是離遠點少來往。

我身邊真有幾個同學同事像你說的這樣，自己和婆家斷絕關係，可是她們老公不會斷，夾在中間也難受。現在我知道的就有3對都離婚了，剩下的2對夫妻感情也不好。

如果你想夫妻關係和睦，家庭幸福，就和老公住遠一點，逢年過節來看看就好，給點錢幫襯一下。婆婆和大姑子說什麼也別當真，當親戚走動。

你有三個大姑子，也是資源啊，將來公婆需要照顧，就輪不上你了，你想去伺候，婆婆都不用你，多好啊！

我們這邊也有好多婆婆不給兒媳看孩子，媳婦賭氣說老了肯定不會給她養老，等老的真的有個病有個災的做為媳婦的你可以不管，但是他兒子不能不管，所以真正能斷掉關係的少之又少！

應該沒辦法徹底斷吧？除非離婚。

及時你作為兒媳不跟婆家聯絡，那你老公也不能不聯絡吧？畢竟那是他父母。他沒跟他父母斷絕關係，你就沒辦法跟公婆斷。

不過大千世界，無奇不有，沒準會有。但是太少了吧……

其實如果不想往來，分開住就好了。眼不見為淨。就怕那種關係不好，還必須住一起的。

若你老公和他父母斷絕關係，這種男人不可信，他連自己的親生父母都不要，以後你若有病有災，他一定會拋棄你的，所以說孝敬父母的男生值得信任。

不能斷，斷了萬一影響到夫妻感情就不值了，畢竟老人把你老公養育成人，使你們成為一家人。抱著感恩的態度就好了，可以住的遠遠的，互不影響，時常去看望下，俗語遠香近臭。

我們這裡就有一個嫂子自大認識她就沒去過婆家，什麼原因不清楚，單她遠離婆家也沒過得多幸福。她公公去年去世她都沒去，只讓老公和兒子去的。

這個嫂子是高中生，為了脫離農村嫁到我們這裡，那個年代農村讀到高中的不多。她有一兒子，在她嚴格教育下，一路讀到名牌大學的研究生，畢業順利進京一央企總部，可30多了就是不找物件，愁的呀，我想她這個家庭對孩子的婚姻還是有影響的。

我就和婆婆徹底斷了，老公是支援的，微信拉黑，老公指導我怎麼拒接婆婆電話，遇到婆婆為難他會幫我擋著，這個過程肯定不是突然的，是我經歷了各種婆婆刁難之後老公良心發現，認為婆婆不對才幫著我的。我心軟，婆婆打電話我只能接，對於要求我又不忍心拒絕，有時候故意為難我我也順從著，所以不如徹底斷了，你別來找我，我也不麻煩你。

說這話肯定是氣話，只要你不和老公離婚就斷不了，因為你沒辦法也沒有理由阻止他孝敬父母，只要不是愚孝你老公有是非觀就好，就怕你老公是不講是非黑白，他媽說是黑的即使白的也是黑的，說方的他都不敢說扁的就行！即使你和老公離婚了有孩子還得和他們有瓜葛！

最好的辦法是分開過，各過各的，在一起過都想當家做主就連大姑姐也是看你處處發難！其實這樣的家人都想不開看似把媳婦踩在腳下實際上是間接的為難自己兒子弟弟，分開過是最好的辦法，有段時間我都聽不得可可爸在我面前提可可姑姑們，他應該也知道，也明白她們中間做了什麼，在我面前甚至我在的時候在孩子面前都不提她們，我覺的這樣挺好，其實他揹著我還是和她們近我就裝不知道，你只能這樣做才會讓自己好過一些！和你老公溝通看他的想法，有些事他必須面對！他是家庭的潤滑劑是你和婆婆的橋樑，要想過的好必須看開點，煩事不要計較！

說實話我覺得自己的婆婆也是要強厲害之人，以前我特討厭她有時候對我說話那種咄咄逼人的語氣，覺得她是隻會從自己角度考慮從沒試圖站在我的立場想過我的訴求！中間也爭執過，但她不是惡人，我們也不是仇人，時間長了雙方各自退讓一步就好！人生數十載婆媳相處時間還很長有時候你把你真實的想法告訴她，把對她的不滿說出來，她說對你的不滿，不好的地方共同努力改掉就好！婆媳矛盾是千百年的難題，現在誰沒事也不想幹仗吵架！

加油！先邁出第一步，希望你的家庭越來越好！

斷肯定是不可能的，畢竟他是老公的媽媽，對你老公有生養之恩！贍養父母，孝敬父母是子女應盡得義務！跟婆婆處不來，可以分開居住一段時間，拉開距離，，畢竟距離產生美，先緩和再想辦法拉近，可以從小姑子著手，有什麼問題儘量讓老公去跟婆婆溝通。婆媳關係不好，你的老公責任很大，同時讓老公學習如何正確處理你們的婆媳關係，多溝通，正確溝通，有效溝通！只要你用心真誠對待，我相信一切都會迎刃而解！婆媳關係也是需要彼此共同去經營的！想想是不是自己也有部分責任呢！相互理解，有誤會多溝通才能化解哦！

徹底斷了。原因是先離婚了，後來老公慢慢的從愚孝中清醒過來，必定這麼多年的感情深厚，為了孩子有個完整的家，我同意復婚了，但條件是:我徹底斷絕和婆家的關係！

這個條件看上去多麼的無情，但不經歷他人苦，莫勸他人善。我徹底的斷了，但我沒有要求孩子跟老公斷，我清楚的明白這一點。老公最後清醒過來對我說:“我們以前一開始就不慣著我媽，她也不會成這個樣子，她的錯都是我們縱容出來的。老婆，我錯了，我對以前我做的事和話造成的傷害跟你說 對不起 我們重新開始，我們過我們自己的幸福生活。”

看上去簡單的幾句話，讓他明白過來的過程是多麼割心。他媽很失望他跟我的復婚，兒子都不要了，何況是孫子呢！我不去管控父子兩個對她們那個家有沒有留戀，我也知道血緣的割捨不斷，我也不會像以前那樣勸導善良，能做的就是閉口不言他家事，努力工作，好好過好自己，既然為了孩子，為了不捨的情感選擇復婚了，沒有必要糾結以前了。曾經有段時間的抑鬱，曾經幻想著有一天會不會看到婆婆的後悔，現在不了，活在當下，就好好的過自己的幸福生活，順其自然，想多了害的是自己！經歷過了也看淡了好多，為自己加油！！！

最近，也就是過完年吧，我絕交了婆家任何人，雖然公婆已去世，婆婆去年去世，絕交不是一時衝動而是積怨太多外加嚼舌根的姑姐，她離婚，是個小三，騙男方自己懷的是女孩，以為母憑子貴，人家那邊壓根就沒看好，現在靠當時坑蒙拐騙的錢勉強度日！她不顧自己單親家庭的辛苦，居然看不慣我的幸福小家，沒事就來我家，不是看這個不順眼就是那個我們弄錯了的！搞得我跟物件鬧離婚，當然，物件也不是啥好人，畢竟他姐人品在那擺著！反正，我是撕破臉發飆了，愛咋咋地，你們欺負我的時候我軟弱可欺默不作聲，現在我想明白了

我就是跟婆婆大吵一架，然後直接訂飛機票去找老公的。我想說只要沒有離婚，只可能是接觸少，不可能斷了的，我也做好了這一方面的思想。只要不惹我，各自安好吧

心靈手巧的大姑嫁在了鄰村，我姑父是兄弟倆個，姑父是長子。大姑剛嫁過去的時候與公婆相處還很融洽，大姑手腳勤快、幹活利索，婆家經常誇讚。

原本以為大姑找了個好婆家，能夠幸福美滿地生活下去，可婚後三年，發生了變故。

姑父的弟弟也結婚了，大家住在一起不太方便，決定分家。

大家一起住的這處宅基地很大（相當於兩處宅基地合併在一起），房屋很多，並且地理位置也好，另一處宅基地卻很小，而且特別的偏遠。

當時大姑的公婆就以抓鬮的方式來決定兩家去與留的問題。大姑的公公手握兩根一長一短的小棒，兄弟倆誰抓到短的小棒，誰就搬去那處小宅基地。他們讓姑父先抓，說姑父是長子，以長子為先（大姑很是感動），怎奈天不遂人願，姑父抓到的是短棒。

按照事先說好的約定，大姑一家搬到了小宅基地。可事情並沒有大姑想的這麼簡單，不久，街坊鄰居就有“閒話”傳到了大姑耳朵裡。原來是婆家有意偏袒小兒子，當時抓鬮時的兩個小棒都是短棒，他們讓姑父先抓，無論姑父抓哪個都會是短棒，而姑父抓完後，大家就預設另一個一定是長棒了，並沒有讓姑父的弟弟抓長棒出來看看。

大姑越想越覺得鄰居們的言論不會是空穴來風，就去找公婆問個清楚。誰料想公婆居然承認了他們不公平的做法，並且對大姑和姑父說：“如果你們覺得不公平，你們以後不用為我們養老，我們也不指望你們，就指望小兒子了”。就這樣，雙方擬訂了一份“生不養，死不葬”的協議，從此斷絕了往來。

後來，隨著時間的推移，姑父偶爾會去看看他的父母，但是大姑再也沒去過公婆家。

寫在最後：在多子女家庭中，父母做事不公容易引起兄弟不和等家庭矛盾，更有甚者，大打出手造成不可挽回的後果。作為父母，對待兒女儘量一碗水端平，做事公平公正，坦坦蕩蕩，兒女們也會更加敬重父母。

（圖/網）

我身邊是沒有這樣的個案。

婆婆生兒育女也不容易，一輩子含辛茹苦把孩子一把屎一把尿的撫養成人，實屬不易，到孩子成年後娶妻生子，和父母斷絕關係，於情於理都說不通。假如因為媳婦的原因讓丈夫和自己的父母斷絕關係，丈夫夾在中間左右為難，你看著忍心嗎，他們之間畢竟是血脈相連，打斷骨頭連著筋呢 。假設丈夫都能因為你的原因和他媽斷絕來往，你就不怕有一天也會和你斷絕來往。這是很可怕的一件事。

假如你對婆婆一家子不感興趣，可以分開住，減少來往，婆婆家的事情你讓丈夫站在前面，無論任何事你不阻攔丈夫去做，你只是跟著不發表意見，不參與他們家的事情，婆婆就能感覺到你不高興，以後他們在做事過程中就會收斂一些。

總之，做任何事都要穩住情緒，懂得變通，學會釋放。這才是高情商人的做法。