剛畢業時什麼都不會，為了生計不得不先找一份工作維持生活每天精打細算，不敢有額外的開銷。公司離出租房十公里遠，最怕上晚班因為要零點下班沒有公交地鐵只能騎共享單車，因為都是寫字樓很多人早早就將車都騎走，每次下班前都期待能有一輛車留給我，那天晚上找到一輛靠在馬路邊的車很髒留給了我特別開心不然就回不去了，颳著很大的風騎的很艱難，身高和體重相等真的很諷刺，有一條大道修路很黑沒有燈只有從那裡騎回去才近一點沒有辦法只能咬牙過去，灰塵真的很大隻能強迫自己把嘴巴張開一點點，以為很快就結束了，但是老天愛開玩笑把帽子吹走了，很可笑為什麼戴帽子有一點虛榮心作怪，因為頭髮少掉的快覺得醜每次出門都要戴帽子，馬上就跑著追過去真的很難，不明白風為什麼那麼大找了很久找不到，終於體會一個人艱難連訴苦都感覺奢侈，只能咬著牙往回走沒辦法明天要上班很累現在想睡覺休息，共享單車不知道哪裡去了，心裡第一想法不是怎麼回去而是擔心誰騎走了會不會把車鎖上擔心扣錢，突然感覺特別心酸一個堂堂的大男生為了那幾塊錢低聲的掩嘴哭泣害怕被別人聽到，一路低著頭一個小時走回去，躺在床上一個人望著小小的窗戶看外面漆黑的夜晚，可能想著一定要再堅強一點，不會再哭泣了，畢竟生活不相信眼淚

哭不哭不分年齡，看一個人的性格脾氣，有些人倔強了一輩子脾氣也另類，對人冷酷無情這種人容易上火也絕對不會哭，想我這種每天都開心，大男子主義，其實內心及其脆弱，但是不會表現出來任何人也不會看到我流淚，有時候看個感人的小影片自己都會流淚，但是在外人面前絕對沒有過傷感的時候，前幾天我奶奶去世了，我真的受不了，感情太深了，在任何人面前也偽裝不下去了，有時候你想哭的時候是可以偽裝的，當你傷心到了極致完全放下了面子，偽裝，根本就控制不住，尤其的辭靈出殯那兩天，我哭的撕心裂肺頭暈，知道奶奶已經走了，我喊的聲音很大，就想讓奶奶聽到，我知道她聽不到了，可我控制不了，因為這是我最後能做的，我再也沒有奶奶了，哎，前幾天順路拉了一位老奶奶，我跟她聊天眼淚流的一塌糊塗，我多希望這個老人是我的奶奶可以再也沒有了，我沒要老奶奶錢，老奶奶下車要感謝我，讓我去喝口水，我晚上回來想了想，老奶奶說是回家過生日的，早上她兒媳婦讓我送的她，我給她兒媳婦說了聲讓她替我祝老奶奶生日快樂，就算幫我完成個心願，因為我沒有奶奶了，我想對我遇到的老人能幫的儘量幫一下，還有一種就是真的不會流淚的人，性格孤僻，倔強，大男子主義，小心眼，肯定是有這種人，完了自己可能還有一點本事有點優越感，總感覺比別人強，一般的人還不願意跟他們說話，這種人是嫉妒自私，很少考慮別人，真遇到煩心的事最多的就是有煩惱，絕對不會哭不會流淚。

在讀懂了“人生”這本書時，便放棄了哭泣。

一個人，在來到這個世上的那一瞬間，都是伴隨著自己的哭聲而來。接下來的很長一段時間，哭泣會一直伴隨在我們左右，因為那時的我們還太小，什麼也不懂，無論是傷心還是難過，都可以用哭聲去發洩。

孩提時，我們會躲在父母的懷裡放聲大哭；年少時，我們會選擇躲在角落默默哭泣；成年時，我們會在深夜躲在被子裡，強忍淚水。當經歷過了這一切，我們便不再流淚。

因為你我都已明白，哭泣不能解決任何的問題，我們都已懂得堅強。不管是愛情、親情和友情，又或是婚姻、家庭和工作，它們讓人們學會了長大，懂得了生活。當你讀懂了這一切，哭泣便會離我們遠去。

願長大了的我們，內心都能變得足夠強大，無論人生怎樣變，堅強的心卻不會變！

我覺得是好聚好散的時候忘記哭了。不同的年齡段所感受的內心活動是不一樣的，小時候的懵懵懂懂，長大後的平靜如水。好聚好散每天都在上演，上演久了也就忘了最初的苦澀，忘了苦澀落淚的日子，取而代之的不過是一份坦然自若。

幼兒園畢業。幼稚的以為見不到好朋友，看到別人哭，我也跟著哭起來。我哭鬧的在地上打滾，哭累了，鬧夠了，拍拍屁股上的灰塵，滑稽又搞笑。起身拉著好朋友的手遲遲不願鬆開，鬆開了也就代表即將分離。朋友告訴我她要跟著媽媽回老家讀書。滾燙的淚珠滑過臉頰，那一刻體會到了懵懂的好聚好散。

小學畢業。六年感情，我與同學們建立了深厚的友情。我們班被學校公認不愛學習又調皮搗蛋的班級，學習獲倒數第一，班主任被我們氣走了一個又一個，學習雖不好，但學校活動我們班年年獲第一。直到六年級出現了一位嚴厲又包容我們的老師，我們不僅活動第一，還被評為學習標兵班級。事實證明沒有教不好的學生。還沒來得及享受學習成功上的喜悅，又開始面臨好聚好散的場景。我們相擁而泣，互相約定三年後相聚。滾燙的淚珠滑過臉頰，那一刻體會到了痛哭流涕的好聚好散。

初中畢業。三年感情談不上太深也不太淡，一向活潑開朗的我變得出奇安靜，安靜的懷疑人生。或許是青春期在作祟。很慶幸自己進入多才多藝，喜歡互幫互助，團結友愛的班級。班上每個人都有獨立的綽號，因為綽號我們時常沒心沒肺的笑個不停。學習氛圍很融洽，校園活動大家積極出點子，班上有兩個生日，六月是男生生日，10月是女生生日。溫暖而又緊張日子總是偷偷溜走。轉眼又是好聚好散日，我們約好三年後相聚。滾燙的淚珠滑過臉頰，那一刻體會到了刻苦銘心的好聚好散。

高中畢業。三年感情淡的讓我想不起彼此的名字。緊張的學業，促使我們除了學習還是學習，爭分奪秒地與時間賽跑。高中前一年還在一起學習，彼此還沒放開的認識，就無情被分班——理科班，文科班。因為成年，所悟道的事，所遇到人，思想開始發生轉變，勢利眼的人居多，不願摻和七七八八的事，同學情誼也就不那麼淡，淡的可以連招呼都不用打。緊張而刺激的日子結束了。滾落的淚珠滑過臉頰，那一刻體會到了欲哭無淚的好聚好散。

也就是高中開始，思想穩定而成熟。從懵懂的哭鬧到欲哭無淚，經歷了三個階段的洗禮，我想我在成長，成長路上總會疲憊，疲憊的直到大學畢業，參加工作，好聚好散的日子看開了，看淡了，坦然的心也就乘虛而入沖淡了哭的滋味。不是不會哭了，而是被現實嚇得忘記哭了。

情緒效應就像一個鈡擺，大哭你就能大笑，哭不出來你也笑不出來，當你的情緒鐘擺處在基本靜止狀態，死好象死了一樣，基本哭不出來也笑不起來，人生好象沒什麼趣味

我記得我小時候特別愛哭，幼兒園的時候因為愛哭，老家小夥伴都不願意跟我玩兒，因為我動不動就要耍賴皮就要哭，小學了也很愛哭，跟同學鬧點點小矛盾就要哭鼻子，好多同學都不敢惹我，因為我的眼淚就像水龍頭一樣，說開就開初中了偷偷喜歡班上一個男生，但是他好像對我特別反感特別討厭，因為我不管做什麼說什麼，他都針對我，初三那年對我態度變了好多，鼓起勇氣沒有表白，只是問了他開始兩年為啥針對我，他說他覺得我太小氣了，動不動就哭，而且只會哭，他看不慣初三態度改變是因為發現初二下學期開始我就變得堅強了，整整一學期都沒有哭過，所以對我態度也轉變了，我也發現從那以後我就一點不愛哭了，特別是現在，除了看中央一臺等著我有些情節的時候眼含淚水，其餘遇到任何委屈難題哪怕失戀都不哭了，特別是有人的時候寧願在心裡流血也不願意當著別人的面流淚，發現我也成了討厭別人已哭博取同情的人了經歷這麼多年的歷練，我已成為了鐵石心腸的好人

在我突然發現哭了也沒人來安慰我的時候。

在我發現我倒下的時候，身後竟空無一人的時候。

在我發現原來那些人的示好只是場面話，虛情假意的時候。

在我發現我就算哭得歇斯底里也沒人多看我一眼的時候。

在我發現，原來我並不是世界中心，原來我並不是所有人疼愛的那個孩子的時候。

這些都不是一天突然發現，而是隨著成長慢慢發現的，像一個慢性的藥，一點一點的讓我慢慢對所有人失望，慢慢認識真正的人心、人性！

（圖源網路侵刪）

還沒成人的我先後經歷父母離世，爸爸去世時15歲，當時好像沒什麼感覺，總覺得他只是睡著了，看著媽媽哭的撕心裂肺，我卻怎麼也哭不出來，當下葬的那天看著他被埋到了土裡，好像才明白爸爸再也回不來了，那一刻再也控制不住哇哇大哭。

媽媽去世時我19歲，生病很長時間一直是我在照顧，那時偶爾也會和她吵嘴，因為自己真的好累，白天晚上沒有睡過一個好覺。

有天晚上突然叫不醒她，當醫生告訴我說不行了，那一刻我緊緊拉著媽媽的手，真真切切的感覺到心好痛，哭了很久很久。媽媽沒了，家也沒了，我成孤兒了。

再一次讓我痛哭流涕，是因為我的婚姻，我的愛人。不美滿的婚姻確實讓人精疲力盡，在經過一次激烈的爭吵，歇斯底里的咆哮，哭泣過後，我終於釋放了所有的怨恨，結束了一切。

其實能讓自己哭的，都是自己最親最愛的人。一種不捨，一種傷害，經歷這兩種痛之後，現在也沒有什麼能讓我傷心流淚的，可能是經歷多了，心麻木了吧！