謝謝先生邀請！親人、朋友、同事、上級之間的關係，先生這個問題問的太全面，好問題點贊！俗話說：親人之間有今生無來世，能夠修得一母所生，同父之情是非常不容易的，親人之間往往是一個鍋裡吃飯，發生矛盾的機率最大，古時候，嚴父母慈就能解決親人之間矛盾的產生，嚴父就會出長兄為父，慈母就會出長姐無私，父母雙親不在，長兄、姐長就會發揮父母之責，這樣的親人關係最牢固、最和諧；朋友之間的關係很微妙，有事叫上一起吃吃飯，沒事叫上聊聊天，過去人和人之間的關係、情感簡單，現在就不同了，利益、私慾閹割了朋友之間最純樸的情感，相互利用的多，朋友之間你出錢我出命的現象比比皆是，社會大環境如此，要想解決這個問題，首先是要學會拒絕，尊重朋友這個名詞，坦誠相待、相互鼓勵、保持距離、肝膽相照；同事之間的關係簡單，因為你是被工作安排形成的關係，卻是每一天不得不接觸，相處時間最長的，工作上保持自己的原則，接觸中保持距離，同事之間存在利益之爭，說話、做事儘量做到不要過份親密，避免禍從口出，你尊重他，真誠待他，就會減少摩擦，有空吃吃飯、聊聊天同事有時候也能成為好朋友，上級的關係很複雜，無論如何上級都是人，切忌自己先入為主，將上級和自己的關係之間加入隔板，工作層面他是上級，他有他的職責，你有你的能力，尊重他努力完成他交給你的工作，就是對他最好的尊重和幫助，他就會重視你，避免盲從、愚忠，還要保持清醒的頭腦，你面對的只有他一個上級，而他面對的是整個集體，能夠成為上級的人，大部分都有過人之處，不懼上級忠誠發揮好自己的才能最重要，不過，不好彩你遇到的上級是個小人，那就麻煩了，小人是整個集體矛盾的製造者，就要加倍小心，小人當上上級，能學到很多為人處事的大策略，因為，小人工於心計，也能快速的賺到既得利益，不能久遠。謝謝！祝健康快樂！

好的，關係是什麼樣的？

朋友之間的信任，人與人之間的相處，用一顆真誠的心，去對待，用一顆善良的心，相輔相成，朋友遇到難處，找到你，要伸手助她一臂之力，幫助朋友解決困難

用一顆溫暖的心，去愛護別人，去幫助別人，用安慰的話語給別人以溫暖

有一個朋友對我說這樣一句話，我很喜歡這句話“你的心要像保溫杯一樣，做人不應該像天氣變化那樣，天氣變化是無常的，而保溫杯永遠是溫暖的”這句話給了我很大的啟發

朋友與朋友之間，要用一顆真誠的心，去對待

朋友與朋友之間，要用一顆愛心去對待

朋友與朋友之間，要相輔相成，互相關心

朋友與朋友之間，互相尊重和互相愛護

交朋友看質量，不看數量，土豆一車，不如珍珠一個

這才是真正最好的關係，真誠的朋友，讓朋友之間，友誼地久天長

說一句俗語，老鐵加焊錫，永遠是最好的關係，不離不棄的朋友

想要關係好，首先要明白彼此的“需求”

我的微博發了一句話：“愛情，大多數的情況是彼此互取所需的關係，從來就不是愛。“很多人覺得這句話太武斷，也有些人直接說：任何關係都是如此，不止愛情。

其實，我個人認為，“需求”是引導所有關係的第一步。的確如此，而有些關係，表面上看起來“無私”，也是因為這份關係滿足了一方的“內建程式”（我也戲稱為“原廠標配”）。

內建程式（原廠標配）就是每個人內在的一些思維模式，有的是天生的，有的是後天養成的。

舉例來說，有些患難夫妻，妻子老了病了，老公不但不拋棄，反而守候著她，無微不至的照顧她。你可以說這是愛情，感情，但是我認為，這個男人內在的內建程式主導了一切，讓他不會忘恩負義地成為陳世美。他行為背後的動機，可能自己都不清楚。只知道老婆生病了，他不能不管她，即使知道外面可能有更年輕貌美的女人等著他，他也無法違背自己的良心（內建程式）而拋棄妻子。所以，他的“需求”就是留下來照顧生病的妻子，不會離開。

當然，也有更多的例子是：男人成功了，立刻就選擇讓自己的配偶“升級”——另娶年輕美貌的女子，這也是受到自己內建程式的影響——“需要”更年輕漂亮的妻子來襯托自己的成功。

所以，我們說，關係是建立在需求上，一點也不為過（我的《愛到極致是放手》這本書裡面就有談到親密關係的功利性）。因此，想要搞好各種關係的第一步，就是要認知到對方和自己的需求。

看清楚了，關係不一定搞得好，因為太多的時候我們是慾望的奴隸，受慾望驅使，所以需要修行。但是看清楚關係中雙方因為各自需求而展開了鬥爭，至少能明白究竟是怎麼一回事，這樣可以大量減少因為關係不和而帶來的痛苦，進而展開自己的修行道路。

如果別人不能滿足你的需求，應該怎麼辦？

就拿我自己為例，我在關係中是個非常知情解意、溫柔配合對方的。我通常能夠讀到、看懂對方的需求是什麼，而且有能力、也願意去滿足對方的需求。不過，這一切都必須建立在我自己的需求被滿足的情況下。

如果對方無法滿足我當下的需求，尤其是刺痛到我的傷口或觸碰了我的禁忌時，我立刻就會攻擊、責怪對方，無視對方的尊嚴或當下的狀況。

在親密關係一直受挫以後，我看到自己這個致命的模式，因此下定決心：生氣的時候不要說話，忍一下，冷卻了，再去處理。這是很有幫助，但有的時候脾氣來得太快，話說出口了才覺察到自己生氣了，所以，觀察自己的功夫還是需要加強。

有的時候，關係中對方的內建程式與你有衝突，或是妨礙了你的需求時，我們怎麼應對呢？

在臺北我認識一個裝修設計師，她幫我的一個小公寓裝修。她是我見過最把人“工具化“的人，也就是說，“人”在她眼中，至少就我來說，她的”客戶“就是一個工具，而不是有血有肉的人。

每次見面談裝修，她語速奇快，就事論事，一句廢話都沒有，迅速說完該說的事情就結束會談走人。家裝這麼私密、個人化的事，在她眼裡就只是一個“活兒”，你也僅僅代表需要她完成這件事情的一個物件，沒有一點人味和人性。她注重效率和結果，也非常的精明，摸熟你的個性後，知道你好說話、配合度高的時候，她能省的事兒絕對不多幹，能壓榨你的地方絕對不客氣，當然，工期也是別人優先，你不著急你好說話，所以不拖欠你拖欠誰呢？

也許是我這些年都沒有在職場混了，這樣的人在專業領域應該很多，只把人當工具，沒有人情在其中。我覺察到了她的行為模式之後，就開始反擊。我和她的老闆投訴過，也開始緊迫盯人的追著她問工期，她報價的東西我也開始討價還價不由得她漫天要價了。

可是我的心裡還是很難過，因為我和任何人來往，重視的是“感覺”和“感情”，始終和我業務往來的各種供應商都成為好朋友，至少見面不會只談事情，沒有一點人性的關懷，也不至於只想著對方如何壓榨你，你要如何防範。但是這是我的“需求”，和有些人的需求是衝突的。雖然理解，但情緒上還有些過不去。

直到我回想起來，我的關係戶中，也有急於想和我變成朋友，我卻一直閃躲的。

面對情感上的需求，要學會照顧好自己

在臺灣有一個朋友介紹一個做醫療器材的人，他見了我就非常喜歡，自認是我的大哥。可是我和他真的生活領域完全不同，思想層面也不相同，談話都說不到一塊兒去。隔一段時間他就聯絡我，要約吃飯，我就以各種理由來搪塞回絕。和他在一起最大的痛苦是他不斷的恭維讚美我，讓我聽得非常反感，所以我能躲就躲。

有一次因為幫父母買的醫療器材有些問題，我不得已和他聯絡，他熱情如火地又要約我吃飯。我完全觀察到自己就像那名設計師一樣，只想說跟打電話目的有關的事情，說完、處理好就想立刻掛電話，一句多餘的話都不想說。

好吧。我們在外面看不順眼的人，其實都是鏡子。看到這個以後，我就更放下了。

所以，在我們的需求和對方有衝突的時候，試著理性的去爭取自己應該有的權益，但是自己情感上的需求，還是自己要照顧好自己，無法要求別人都和你一樣的——這在親密關係中尤其重要。

也許在選物件的時候，先看看對方在關係中最大的需求是什麼，而你能否配合滿足。同時也看看自己最大的需求是什麼，並且檢驗一下對方是否有能力滿足，這樣也許可以大幅降低現在日益升高的離婚率。

兩個關係好的朋友，首先是坦誠相待的，互相之間要真誠的交流，有困難要互相幫助，不可以欺騙對方，以誠相待，方得圓滿。