為什麼我們總喜歡把好的一面展示給陌生人，卻把不好的一面留給最親近的人？答案其實很簡單，一個字：愛。

愛是包容的，而最親近的人肯定是最瞭解我們的，同時也是最愛我們的。於是，愛讓我們肆無忌憚，不管內在還是外在，我們都不需要在他們面前遮遮掩掩，是什麼就是什麼，哪怕暴露出人性最醜陋的一面，也不擔心他們對我們怎麼樣。

我們在最親近的人面前無端生氣，在外面受到委屈後再向最親近的人轉移怒火，乃至對最親近的人進行挖苦、歪曲、貶低、甚至辱罵，但在一般情況下，最親近的人都會體諒、安慰、甚至陪著你一起落淚，因為愛，讓最親近的人對你的一切感同身受。

但是，你如果把你最壞的一面展示給陌生人時，你就絕對得不到這樣的結果。首先，你留給別人的是一個壞印象；如果是領導或者同事，你的不好的一面還勢必會破壞你們之間的關係。要知道，世界上所有的關係都是功利的（不管是什麼利），你處處給人不好，別人憑什麼對你好？

當然，很多人會說這是一種虛偽。直言不諱，這就是虛偽，世界上就本性而言，沒有一個人不虛偽，哪怕再偉大的人。正因為人人都虛偽，所以我們不得不把不好的一面藏起來。

你原本不喜歡打扮，相親時，你是不是要儘量打扮得體？是不是要盡你所能將你最好的一面展示給他（她）？但一旦他（她）成為你最親近的人了，你就可以在他（她）面前大褲頭拖板鞋甚至脫了褲子放屁了。

但是話又說回來，我們既然在外人面前都能夠儘量做到最好，我們為什麼不把好的一面也儘量留給最親近的人？他們是可以包容我們，但我們絕不能把包容當放縱。如果對內對外，我們都是好人，試想，這個世界將有多麼和諧？

其實，我們最大的錯誤，就是把最差的脾氣和最糟糕的一面都給了最親近的人，卻把耐心和寬容給了陌生人。

因為我們長大了，成熟了。生活或者工作都會有波折不順。可成年人的世界所有的痛苦和不幸都要學會收藏。因為沒有任何一個不相干的人願意為你買單。痛就得自己受，在外人面前盡力掩藏，對自己人發洩是因為需要一個情緒出口，而這些人不會不會計較，不會留下隱患？也就是可以無限擔待。說著無心！聽者有意，誰有能發洩給陌生人？

這樣做是動物的本能。最大限度的獲得利益和自由。

我們觀察幼兒和兒童，他們是天生的心理學大師，看似無理取鬧，實際上是在一次次的試探父母的底線，以儘可能的獲得更多的利益和自由。

在我們成年以後，心底也是潛意識的這樣對待著周圍的人。

我們知道，父母、伴侶、孩子是對自己最寬容的人，所以我們就“得寸進尺”，把我們的壞脾氣、不耐煩、無理的要求用在他們身上，因為這是最有效的方式。

同樣，我們對待陌生人彬彬有禮，善解人意，是我們採取另外的方式進行利益的最大化。要讓陌生人覺得舒服，陌生人才會配合我們，讓我們得到我們想要的東西。這和對最親的人無理取鬧的作用是一樣的。

生而為人，不能被自己的動物本能主宰。

對待陌生人可以有足夠的善意，對待愛你的人也同樣的給與愛的回報才是最好的。

我覺得會形成這樣的現狀，主要是因為我們華人都是討好型人格。在陌生人面前，我們想要從別人身上得到利益，就必須學會討好別人。這種利益的表現形式比較隱秘，比如說我們想和別人建立一個比較好的關係，或者是對上式，想要留下一個好的印象。

那對於家人，我們有一種錯誤的認識，就覺得家人永遠都不會離開我們。或者飯局話說就是我們覺得我們是一家人，是一個整體。這個真t的面前，我們敢於做自己，敢於表達自己的情緒。

這種發脾氣和糟糕的表現，只是我們身上必須的情緒表達。它沒有什麼不好的，我們把真實的自己放在家裡面。也可以說是一種信任和愛吧！

對於外人，我們卻只會討好。形成這種現象這是我們原生家庭的影響導致的。在原生家庭中，我們姐妹眾多，父母會疼愛比較乖的孩子。乖的孩子會得到父母的關注和愛，或者說物質上的獎勵。這就讓我們形成了討好型的人格。只要我們討好父母，就會有所收穫。

到了社會，我們只不過是把對於父母的那種方式，用在了外人身上而已。

:把好的一面給了陌生人

因為客氣

把不好的一面給了親人

是因為是親人所以才索求無度

任何方式都敢呈現

這話是有道理的，主要有三個原因。

第一，本來，我們在愛人面前展現最真實的一面，這樣的愛才能真正滋養我們。一個人真實的內質當中必然包含著一些“不好的”和“差的”東西。而作為愛人的另一方，則要接納這種不完善和不完美。人無完人，金無足赤，當我們明白了這個道理的時候，在我們愛人面前也就不必刻意地掩飾和偽裝自己了，看上去，我們是把最差的給了愛的人，其實，我們是把最真的給了我們愛的人。

第二，我們深知，哪怕我們展現出自己最差的一面，我們的愛人也能夠包容和理解我們。我們知道自己被愛人寵著，我們知道在什麼人面前發火和撒潑，TA不會懟回來，而是會安慰我們，為我們療傷。如果說我們把自己真實的情緒發洩給陌生人或者一般的人，那麼，對方必然也會以極差的情緒來回擊我們。如果你發洩情緒是為了改善情緒，可能相反地會惹來更大的煩惱。但我們的愛人會用一顆愛心，忍受，並理解我們，幫助我們。

第三，相愛之人鬧彆扭了並不可怕，鬧彆扭也是一種更深層次的磨合。我們透過展現自己真實的情感和情緒來和我們愛的人交會融通，我們透過矛盾和解決矛盾所達到的融合就是真的融合，是一加一大於二的融合。相反，如果我們一味地偽裝和討好對方，對方所看到的就不是一個真實的愛人，這種情況雖然可能會一時和諧，但終究會暴露出問題，而且問題積累下來，就會是大問題了。

我們明白了這個道理之後，一方面我們需要展現一個真實的自己，但是真實的自己並不是糟糕的自己，並不是讓你利用愛人的寬容和愛來為所欲為，因為TA也是一個活生生的人，你需要撫慰的時候，TA也需要，你需要發洩的時候，TA也需要。展現一個真實的自己，一個溫柔可親的自己，那麼，你們會越來越幸福。

這種情況已經屢見不鮮了，我們經常跟自己最親近的人，發最大的脾氣；再對自己最陌生的人，抱有最大限度的溫柔。

人之常情，又無可奈何。

首先，為什麼會對最親近的人，給與我們最差的一面呢？

第一、因為相信他們，所以會選擇包容。

都說血濃於水，即使真的與最親近的人發生了衝突，但是畢竟還有血緣和親情的維繫，用不會做得太過分。

所以當時吵過了，氣也很快就消了。

第二、親人沒有隔夜仇。

之前我在懷孕的時候，脾氣大得不得了。經常跟我媽媽生氣，不是因為她做了很出格的事，就是因為有時候看不慣，就大動干戈。

儘管我跟我媽媽爭吵得喋喋不休，但是我媽給與我的關懷一個也不少。

第三、因為選擇原諒，所以無限惡性迴圈。

我們知道，跟親人置氣不會真的一直生氣下去。

所以就會越來越放肆，越來越做一些過分的事情傷害他們，結果惡性迴圈，讓自己的內心越來越內疚。

卻不知道如何改變這無力的現象。

其次，為何對陌生人留最好的一面？

第一、因為陌生，太多的不確定。

因為未知，我們就選擇了小心翼翼，小心地去維護這段感情。

尤其是在自己很在乎的陌生人面前，我們更會讓自己表現得美好起來，因為想留下好的印象。

第二、開弓沒有回頭箭。

如果真的跟陌生人在一開始就把關係搞僵了，以後關係還怎麼繼續？萬一工作上再有交集，生活有交融怎麼辦？哪怕我們裝，也要把關係裝得體面一點。

第三、陌生人不是親人，他們不會理解、不會恣意包容。

這是最大的區別。

因為他們不是親人，不會站在親人、你的角度去想問題，考慮大局。如果真不小心得罪了，以後也要小心兜著走了。

綜上所述，這就是為什麼我們對親近的人很差，對陌生的人很友好的原因了。

謝謝！這是一個較有普遍性也很真實的話題。實際上人們往往並非是要把好的一面特意地要留給了陌生人，而是出於一種對維護自己‘尊嚴’的需要，或有意無意地把自己的‘優勢’展現給了陌生人。但在至少已是知己，甚或是深愛著自己的的人面前，再秉持著一種所謂的‘尊嚴’那就會帶有某些‘偽裝’的色彩了。率真和隨意會把自己本真的優缺點，在愛你的人面前暴露無遺，故此，鬧一些彆扭或是吵吵嘴也就是在所難免和情理之中的事情了。謝謝！

這是正常的， 陌生人不瞭解你，你只好偽裝自己，把最好的都留給別人，展現自己最美的一面顯得自己自信，獨立，人都是有反面的，既然有好的一面那就有不好的一面，那要留給誰呢，只好留給懂你愛你包容你的人，這樣是信任的表現。

這裡面有兩個關鍵詞，一個是“陌生人”，一個人“愛你的人”。在面對陌生人時，由於我們不認識，不瞭解，所以我們總是小心翼翼地說話，害怕得罪別人，所有的表現都是溫和而謹慎的，有一定的距離感。而面對愛我的人的時候，我們毫無顧忌的，總覺得他愛我，就可以接受我的所有，任憑我怎麼造作，他都是不會離開我的。這其實是思想上的錯誤，沒有人願意受傷，也沒有人願意被傷害。所以無論是陌生人還愛我的人，我們都應該互相尊重、理解，輕言細語，不隨意向對方發火，不無理取鬧。

我們把最好的一面留給陌生人，是因為不熟悉不瞭解，當然面子上要過得去了，好給對方留下一個好印象。

把最差的一面留給愛人那是因為心理潛意識對愛人有自信，相信對方會包容我們的一切，覺得在對方面前不用掩飾自己，這也是為什麼很多人都覺得對方戀愛時期和婚後判若兩人。

生活是沒法假裝的，家就是讓我們休息的港灣，回到愛人的身旁就是一種安全感，所以很多的時候另一半都要多多包容一下，畢竟如果你的愛人要是一直都表現地太完美，說明對方對你還是不夠信任噢。

這也是比較正常的，因為是陌生人大家都要裝，裝的很優秀一樣，因為陌生沒有人會理解和包容，所以什麼不好的不開心的都會埋在心裡。對家人或者愛你的人就表現出真實的自己，什麼也不再裝，也不再虛情假意，這正是愛人的表現。不過這樣也不太好，儘量不要做傷害最愛的人的事。那樣會有負罪感。

這就充分體現出了人的兩面性，所謂陌生人，因為你和他接觸的時間短。你就沒有機會把自己不好的一面展現出來，所以在陌生人看來，你是一個很好的人，而愛你的人，和你長相廝守。在生活的磕磕絆絆中。你會很容易的就把自己的不好的一面展現出來。所以夫妻道鬧彆扭的就是常有的事兒了。其實人活著挺累的，我們不像動物，看到陌生者趕走就完了，而我們人類一生都在偽裝，偽裝成一個個貼心的角色。

這種做法，我持反對意見。

雖然說人在社會及職場，為了人際交往、生存甚至升職加薪，人們往往要說一些違心的話，做一些身不由己的事情，在外邊混得如魚得水。其實心情壓抑，無處發洩。回到家中，依仗著家人對你的愛與親情，惡語相向，把邪火發到親人身上，弄得家中戰火紛飛，雞飛狗跳。把光鮮亮麗的皮襖給外人看，反面的蝨子留給自己的愛人。換位思考一下，你的愛人在職場打拼或全職在家看孩子做家務，有沒有遇到困難，心情有沒有低落？他（她）怎麼辦？所以要提高自己的修養，對愛人體貼入微，溫柔呵護。大家都是為這個家辛苦努力，生活不易，且行且珍惜！

如果你與愛人（家人）言語不當，鬧了彆扭。不要把矛盾停留過夜，要及時溝通，發現問題，解決問題。同甘共苦，攜手奔向美好的明天。

生活中確實是這樣的，對著不熟悉的陌生人反而彬彬有禮，謙卑客氣。

對待自己的熟悉的家人朋友卻少了些理解與客氣。

嚐嚐對愛自己的人發脾氣，鬧情緒，是吃定了愛自己的人能毫無底線的理解包容自己？？

還是因為面對愛自己的人才能毫無顧忌的毫無保留的發洩自己的情緒呢。

我們都應該反思這樣是否真的有愛自己的人有多少傷害。

對於愛你的人，因為你確定對方愛你，他會包容你，會原諒你。而陌生人，你不知道他在想什麼，不知道其中後果。

比如你敢對著你媽生氣，不理她，心裡都不會擔心。而和你的物件鬧脾氣時，你會擔心他會不會生氣，因為你不確定對方是不是真的愛你，會無條件原諒你。更別說是陌生人了，對待陌生人都會客客氣氣，小心翼翼的。

開什麼玩笑，人不為己天誅地滅，泥菩薩自身難保，陌生人看什麼情況？你又不是神仙，你能力有多大？能管好自家人，不給別人添亂就不錯了！

理解！因為我就是這樣的人。在外總是帶著面具，儘可能把喜怒哀樂埋在心裡，因為知道怒不該發在別人身上，對於別人來說怒是根釘子一旦植於他人心中，就再也無法改變，有天拔掉釘子了，傷害的空洞還在；喜不該喜形於色，對於親人來說這是可喜可賀的事，對於外人也許你的笑是他的痛；哀傷更不能表現，那是親者痛，仇者快的事。有幾個是真心理解的呢？！你的悲哀只是為他人茶餘飯後增加了談資。在家裡面對自己的親人，是最放鬆的時候，不用偽裝自己。

我們在最愛的人面前習慣的放下自己的包袱，總覺得自己的情緒，對方應該無條件的吸收，總以為是理所當然的。

很多時候，我們說出來的話，自己都無法承受，卻要最愛你的人來承受，孔子常說“己所不欲勿施於人”，但是碰到最愛的人的時候，我們總是忘記了這句話。

有時候對方如果可以接受你，承受住你的痛苦，給你安慰。這是比較好的結果。但是不是每個人都是聖人，別人也會有自己的情緒，如果我們總是把不好的情緒發散給最愛的人，久而久之，對方也會感到心累，你也會變得痛苦。

而面對陌生人的時候，我們就沒有那麼瀟灑了，我們變得淑女起來，維護自己的形象，塑造聖人的感覺。

這其實對你愛的人非常的不公平，希望每個人都能把握這個度，對身邊的人好一點。

沒有人會義無反顧的對你好，你要自己學會管理情緒，做一個學會取悅自己的人。

因為放心吧，心裡知道愛我的人不會離開我，會給我包容，可是這樣次數多了難免會傷愛人的心，就像那句“被偏愛的總是有恃無恐。”，能有人讓你有恃無恐，也是一種幸福。