從小到大我都沒有正面與媽媽發生過沖突，最多是無聲的抗議吧，自己沒有做媽媽前是不能理解一位媽媽的心情的。我做過最傷她心的事就是我的婚姻吧，雖然現在我生活的很好，但當時應該多考慮一下她的感受，事情應該做的緩和一些。

這句話真不知道要怎麼講，當時無意識的話，沒想到讓媽媽傷心了很久。

因為在外工作，一年也回不到家幾次，平時都是和父母影片，聊聊家常，聽媽媽講一些街坊鄰居的瑣事，聊著聊著就聊到了父母老了以後。

在我的觀念裡，以後養老政策一定非常好，現在或許還不完善，但隨著老齡化加快，國家一定會重視老年人養老問題，當時在我單位附近就有一家非常現代化的養老院，裡面各種娛樂設施都很齊全，環境也很好，管理也跟得上，每次途經時我都會想，等我老了以後我就進養老院，比自己一個人在家要趣的多，都是年齡相仿的人，也會有更多話題。

當時和媽媽聊天就把這個想法隨口一說，說以後要是他們想也把他們送養老院裡頤養天年，聽到這話媽媽就沒在接話，當時隱約覺得媽媽情緒不對，但沒多想，後來聽爸爸說媽媽因為這事哭了好久。

透過這次的事，我才覺得原來堅強偉大的父母，內心是那麼的脆弱，我們能接受的事情不一定他們接受得了，或許一句無心的話，就會讓他們傷心不已。隨著我們的成長，眼界見識都會拓寬，但父母依然是曾經的父母，他們不曾改變，所有的心思依舊都是兒女，即便孩子已經長大，所以要善待始終待我們如初的人，更要小心翼翼的愛他們。

我說沒有，你相信嗎？

因為母親的偉大，就算我說過讓他傷心過，過了一些日子，她就忘記了。

因為她不會計較。

只要我們孝順，她就不會傷心。

更不會最傷母親心。

最傷她心的一句話:要你管？？？

這一生最想扇自己的時刻。

可憐天下父母心，找到了懂了，珍惜。

別等到“樹欲靜而風不止……”

有一次我不知不覺就傷了母親的心。

小時候，是母親含辛茹苦，拼死拼活地供我上學。曾記得，母親常常背個挎簍，裝幾個地裡摘的窩瓜去賣，以便我購買學習用品之用。往往是過晌吃不上飯，賣完才回家。

我考上大學那年，母親跑東家串西家，求爺爺告奶奶，借了伍百元讓我帶上去報到。

母親捨不得吃，捨不得穿，把好吃好穿都讓給我，生怕我在外邊受症受屈。

畢業後，工資低，家庭經濟狀況沒有什麼好轉。母親就養雞養豬，貼補家用，償還債務。

一次回家，正好家裡剛賣了一頭豬。我就說過年我就不給家裡寄錢了，家裡有賣豬的錢先用著。

誰知就這句話惹得媽媽不高興了，好長時間也沒有好臉色。我心中還直納悶，我好像沒說壞什麼吧？

後來年紀大了，慢慢悟出點道道來。母親也許不缺錢過年，可她缺的是兒子孝敬父母的心意。寄錢本身是具有一定意義的，並不在錢的多少。寄錢是對母親的最大慰藉，也是母親在村人面前驕傲的資本。寄錢的精神作用遠遠大於物質作用。

當時的我沒想到這一點，無意的一句話，卻嚴重地傷害了母親。

當兒女的，一言一行都應該考慮到母親的內心感受。一點小小的失誤，卻足於使我抱憾終生。

我就說說我自己吧！o(︶︿︶)o 唉

讀書的那些年，跟父母大吵小吵太多了，但是最讓我覺得慚愧的還是初中的一次。

小學六年級的時候被班上的同學欺負地都快心理扭曲了，上了初中成績特別差，因為性格不好，被班上的同學孤立，結果脾氣簡直衝地不行。

事情發生在初二年，那時候正是我叛逆的不行的時候，那時候，成績一塌糊塗，（英語曾經考過10分…別問我怎麼考的，我現在也不清楚為什麼……）沉溺於網路遊戲，爸媽看得很急，沒辦法只好天天罵我，各種狠話都出來了，而那時候我也不是善茬，他們罵我一句，我就兇狠十倍奉還，像只暴怒的小獅子。

“我們家這麼窮還不是因為你們？！”

“我也沒見你們的素質比我強哪了？你們看看別人父母，再看看你們，我想買點什麼都買不起！？”

“我就玩一會怎麼啦？你們管得著我嗎？”

“你們除了罵我打我還有什麼招？”

“真希望我不是你們的兒子，我覺得丟人，明白嗎？丟人明白嗎？”

“真希望下輩子投胎不在這樣的家”

等等諸如此類的話，當時心裡對這個家早已經失去了所有的耐心和信心，只盼望著自己可以快點成年，離開這個家，不管去哪都可以，總比這個家強。

最後就在那一天，因為我在房間裡狠狠地玩了一天遊戲，到中午了還沒做飯，外面工作回來的我媽見狀便狠狠地開罵，我一言不發，眼皮也不抬，打開了電視。 我媽衝了過來，一把搶過我手中的遙控pia地一下砸在地上，摔了個稀碎，有幾塊甚至劃破了我的腳。

我噌地一下站了起來，怒吼道，”你有病啊？”

我媽那時候也生氣到了極點，“我天天看著你就像一塊爛泥一樣，扶都扶不上上牆”

“你自己就不能上進點，我和你爸能養你一輩子嗎？”

“我真是後悔生了你這個東西！”

“就算我是爛泥，你們又有什麼資格要求我這樣那樣？你不配做我媽！有種你就現在把我殺了！”

我媽一聽，估計她整個人都炸了，狠狠地推了一下我。那時候我儼然成為一個六親不認的“畜生”，場面一時間失控，我握緊了拳頭往我媽的肩膀揮了出去。

是的，我打了我媽。 那個畫面我到今天我還記得。那天之前，我還沒看見過父母在我面前哭過。 我媽愣住了，她像失了神一樣。慢慢退到飯桌旁邊，跌坐在凳子上。慢慢地她的眼淚就就了下來，她低著頭，雙手捂住她的腳，慢慢地那裡嗚咽… 我一個人站在大廳中間，手足無措地看著她。

這時候，我爸回來了。

當他看到我緊握的拳頭，地上零散的碎片，以及那個失魂落魄坐在凳子上哭泣的女人的時候，我爸徑直走到我跟前，給了我一巴掌，一腳將我踹倒在地，他脫了鞋子，一邊抽我一邊吼 “我都不捨得打你媽，今天你居然敢打你媽？你還是人嗎？我今天不打死你…” 我當時腦袋都空白了，半跪半躺在地上，嘴上一言不發。 （我出生到現在，我爸一直都是個妻管嚴，有一次（唯一一次）跟媽吵架了，我爸都只是摔了一下東西。氣地我媽跑回外婆家了…後來還是我爸求回來的） 我爸一邊打一邊罵，我從來都沒見過平時都那麼好脾氣的父親居然這麼狠。

抽著抽著，我爸也開始哭了起來。一個快50歲的人，就這樣一邊打著打著就哭了出來，他丟下鞋子，走道我媽旁邊，一邊拍著我媽的背，一邊自己抹眼淚。

那個時候我終於發現我真的闖禍了。 我開始懷疑自己是不是真的錯了，難道我真的做得錯了？難道我說的都說錯的嗎？ 我默默地走到我媽跟前，依舊一言不發。

看著面前這個已經開始出現白髮的女人，她手不再捂著眼睛，她看了看我，再看了看我的腳，她說了一句我至今難忘的話。 “今天啊媽做的不對，都把你弄傷了。快上樓拿個止血貼貼一下腳。” 那一瞬間，我如遭雷擊。 我低頭看了看我的腳，原來是碎片把腳滑破了一個小口子，血正慢慢的往外流。 原來在那種時候，她想得還是自己的兒子。 低頭看著腳上的傷口，我終於崩潰了。

從那天開始，我開始改變自己的說話方式，開始尊重爸媽，開始拼了命的努力學習，開始表達自己觀點的同時考慮爸媽的感受，就算是自己的決定也不再一意孤行，學會溝通和交流。

雖然後來也有爭吵，但是不管怎麼吵，起碼我知道他們心裡都有著最慈祥的出發點。

我很幸運。 那天爸媽打了我那一頓。 （ˊ_>ˋ對了！！那天后他們也沒再打過我了！） …………………給爹媽打了個電話彙報一下生活和工作，核對一下細節，發現爸媽很多都忘記啦～哈哈，只記得那時候我惹得他們要上天。 上了大學到現在進入社會，越來越覺得我爸媽的偉大。

他們二老教了我很多東西，最最感謝二老的還是教會了我： 在社會上必須付出辛勤勞動和努力的人才會贏得別人的尊重，沒有努力，沒有資格抱怨生活。 這句話將讓我受用終生。

最後的最後： “父母雙親，生我養我，寵我疼我，不教我受凍，不教我捱餓，不教我受人欺侮。讓我有書讀，有健全人格，有光明未來。”

大家看完了，給爸媽打個電話吧…

我從來沒有說過傷母親的話，我從小就獨立生活（因家裡地方小，我沒有地方睡覺），養成了獨立特行的個性，17歲進廠工作，接著做生意，80年代，做什麼都賺錢，小有成就，就有點目空一切，連父親都不放在眼裡，唯獨對母親十分的尊重，從來沒有違背過母親的意願。現在父母老了，都80出頭了，我只能努力讓他們開心點，讓他們快樂的度過每一天，明天母親節，祝父母健康快樂！祝所有的父母都健康快樂！

處在一個離異家庭，我一開始跟爸爸，直到16歲我才跟了媽媽，當時媽媽的再婚還是我同意的，隨著年齡的老邁，媽媽的身體狀況很差，還患上家族遺傳糖尿病，真是富貴病，從此我媽徹底踏上了壓榨我的生活，天天都是各種理由問我要錢，直到有天我忍無可忍，我在電話裡朝她吼:你不要逼的我把手機號碼全換了，就和當初我對我爸一樣，到時候我六親不認，我就當自己是孤兒……當時我媽就一句話，以後不問你拿錢了，電話就給掛了，晚上我繼父下班回家給我打電話問我怎麼了，他說我媽難過的不行，我才知道可能我生氣下說的話傷了我媽的心，後來我媽真的很少問我要錢，除非確實花費很大，我現在對他們兩老就一個要求，身體健康！