當你失去一個你在乎的人，就好像以前兩人經歷的種種，無論歡樂，承諾，磨難，都變成了諷刺~~

自以為時間會消磨一切，但那個人已經紮根在你心裡，三天兩頭出來扎你一下，想什麼時候讓你難受就讓你難受~~

如果真的愛，那就不要輕易放手，沒有那麼多的不小心，大家多用心一點，互相關懷，互相照顧，就不會有那麼多的遺憾~~

大家好我是鬱風，從提問就知道樓主被傷過，我們大部分人都是其中之一，別笑說的就是你，看到問題又勾起我埋藏多年的回憶了，記得那是11年開春，羨慕別人出來打工的有錢花，自己也奔向打工的道路，開始出來時候好激動啊，因為第一次出來，看著外面的世界很精彩，沒過半年就知道外面世界的無奈，大概過了半年了，開始幾天上班還很好奇，過了一個月就有點厭惡了，因為每天都是無限迴圈的，天天都是上班吃飯下班，在這期間我遇到一個女孩子，我是一個很內向的男孩子，從來不會主動和女孩子搭訕，她是一個大大咧咧的女孩子，有天我在公司外面的小草地上坐著玩手機呢，她跑過來說喜歡我，我當時就覺得她是在開玩笑，就隨便找個理由說自己才出來，想好好掙點錢，現在還不想談戀愛什麼的給她打發了，不過她說喜歡我跟我喜歡不喜歡她沒關係，她還是會來找我玩的，之後她經常來找我玩，不過再也沒有提喜歡這類的話了，就這樣我們一直是朋友，經常在一起吃飯，打球，逛街什麼的，時間過得真快，轉眼一年過去了，我發現我竟然喜歡上了她，可是礙於之前拒絕過她一直也沒有提，就這樣到了過年了，我們都各自回老家過年了，我心裡想過了年回來就表白的可我萬萬沒想到，年過完了她並沒有回到廠裡上班，我聯絡過她才知道她過年回家相親了，說過段時間就結婚了，我也沒多說什麼只是以朋友身份祝福她，現在她孩子都好大了，想起來還覺得彷彿才是昨天發生的事，不過現在我也找到自己的另一半了，其實當時年齡還小，算是遇到一個一起可以玩得開心的玩伴罷了，那是喜歡不是愛，以前的過往如風沙只能揚了它，現在好好珍惜身邊人才對。

還記得吧！如果說傷過，還不如講愛過。很多人都是人生的過客，經歷過才會成長，才會懂得。回憶是美好的，美好的東西就讓它藏在心裡吧

這些曾我們一起撕心離肺的人，必曾在人們心裡佔有一席之地。這些以便她們哭天喊地的時光，儘管漸行漸遠，儘管逝去，可是留到你心中的疤，也要留好久好久，直至歲月走得足夠遠，直至追憶被消遣得足夠模糊不清，不然誰又能風輕雲淡地說一句：我忘了。

不要忘記，不容易忘，不能忘。我無一將會忘掉這些我動過心的人，儘管現在我對她們早已不心動了。可是說白了的不心動，大多數由於斷聯了吧。由於看不見心為淨，由於聽不見她們的資訊，也看不見她們的身影，在唯心主義的全球裡，相當於找不到。人們又如何將會對不存在的人心動呢？人們又如何將會認知到找不到呢？

但我還是我還記得她們的模樣。例如哪個眉目清秀，枯瘦黑面板的男孩兒，牽著膚白貌美的女友的手，走在鮮紅色橡膠跑道和綠茵場中間，和我擦身而過，秀了我一臉相愛，扎得我的心痛變成碎玻璃。例如哪個住在溫哥華橘子郡的禿頭英國中年男性，挺著圓肥的腹部，胸口有他在泰國紋身的佛象，在泰國的沙灘上吹著冷風對我們說“你並不是我女朋友，人們只是好朋友”，隨後我連自身的心跳聲都聽不見了，大浪與晚風，吞掉了我全部的心態。例如哪個瞭解我只能一個星期卻說喜歡我，隨後操著塑膠普通話對我們一遍遍說“我喜歡你”，說“時間會證實我有多愛你”的小個子天秤座男生，在爸爸媽媽的髙壓下還是捨棄了和我執子之手與子偕老的誓詞，他的膽怯那麼軟弱，要我都不屑一顧挽回。例如哪個大四畢業季節尋找工作中的大個子雙魚座男孩兒，大半年不聯絡我，隨後忽然打電話說要請我用餐，隨後人們坐著體育場旁的長椅上，我指責他不盡早跟我說他尋找工作中的資訊，他一把從身後緊抱我，人們就是這樣無緣無故地剛開始，隨後已過沒多久他那一句“我害怕我沒那麼對你有感覺，我害怕之後會損害你，人們還是做朋友吧”乾脆利索地告一段落人們剛開始的關聯。例如如今這一還要和我做盆友的男孩子，長著一張憨厚老實天真爛漫的少年人臉，拒絕了我的2次告白卻不拒絕和我的友誼，他拒絕我的那時候一字一句說得情深意切：“我是怕錯過你，我將你當盆友，你卻對我們……”我沒給他把話講完，就用“沒事兒啊”告一段落這次難堪的經典對白，隨後人們各奔東西，斷聯一個月，隨後被他的一句“你近期忙嗎”和兩袋從澳洲帶回家的朱古力搭了樓梯，我積極和她說：“期待不管產生哪些，我們是好朋友”，他允許。

哦，沒錯，還有一個名牌大學大學畢業的鳳凰男，喜歡了我三年，我看破不說破卻假裝不清楚。把我別人當盆友，當精氣神垃圾箱，連備用胎都談不上。之後我失戀了想到他，總算給了他相擁和親吻我的機遇。隨後一次通電話，他痛斥不是我真愛她，由於每一次出來旅遊我還不容易給他們帶禮品。她說沒錯，原本就並不是真愛啊。之後由於一次手機微信閒聊，我講過一句“我想走的路，神擋殺神，佛擋殺佛”，他此後拒絕和我說話，人們就是這樣埋下伏筆，無論是不斷三年的友誼，還是胎死腹中的感情。現如今，他都沒有我的微信朋友名冊裡了。可是我，居然都不感覺可是。原先，針對自身真心實意不愛的人，因為我能夠那麼狠那麼無情那麼不在意。真真是，我還在有的人那邊要死要活，卻把另一些人當過往雲煙。

殊不知我儘管還記得這種傷過我的心的人，卻不記恨了。我能不再聯絡，也很少想到。時間的力量強勁得無以復加，能夠把全部的難以忘懷都弄碎，把全部的山盟海誓都消溶，隨後把全部的情深緣淺都揮發，留有空白頁的如今，和不肯回望的以往。

或許，現在我還是情不自禁回想到哪個拒絕了我2次告白卻仍然想要當盆友的男孩子。我的大腦裡還滿佔著對他的想象，我還沒有徹徹底底死了心。又或是，我換了一種方法再次和他在一起：最好的朋友。即便並不是在一起，這也就是我繼續愛他的方法。我想，那由於時間不足長，間距不足遠吧。人們在同一個企業，人們住的地區行走但是距離十分鐘。許多個夜裡，他陪你走從我的辦公室走到我家，儘管只能五分鐘，我卻把每一個五分鐘累加，加持了我這一生最厚重的愛。但是迅速，人們必須出國留學了。人們在同一個遠在他鄉，可是揠苗助長。我還在最南端的海灘想盡辦法防曬隔離，他在靠北邊的平原區上度過一個獨特的四季。我想，到時間距足夠遠，時間也足夠長，我該能夠學會放下他了吧。僅僅你在以前，請容許我的情不能自已。

我還沒說我性命中很關鍵的一個人，他從沒傷過我心，但我卻為他掉過數最多的淚水。由於，君生我未生，我生君已老。初遇他時，他已兩鬢斑白，身型依然偉岸強壯。他喜歡伸開手臂圍繞住我，他喜歡四肢並且用包囊住我。他喜歡我的小巧和溫柔體貼，他喜歡我將頭靠在他的肩部，他喜歡擁我入懷為我遮擋外邊全部的風吹雨打，他也喜歡和我開穩私的玩笑話說只能人們兩人能聽得懂的隱語。他了解我第三天就跟我說：“我喜歡你，我可以證實給你們，一個男人真實愛一個女人時，是啥模樣。”他喜歡在我眼前證實自身的男士身分，卻從沒有大男子主義。他本來在自身的技術專業行業遭受那麼幾十人的青睞與尊崇，乃至被稱作教父3，卻心甘情願俯下半身對我們千依百順，就為我的嫣然一笑。我看了他年青時的照片，他現如今的容貌還依稀可見當初精美的輪廊。是的，他青春年少帥得一塌糊塗，帥得把我他的照片放到微信相簿封面上，所有人認為是美國好萊塢的大牌明星。我實在太期待我出世早數十年，我實在太期待他出世晚數十年，那樣運勢就能我們一起相互連線，此後武林上又多了一對神仙眷侶。可是造物弄人，他年青的那時候我都不知道在哪兒，他晚年了我的人生卻不久綻開。儘管，這種都攔不住，他變成我的神，我的信仰，乃至我的一生。

春去秋來，我不知道將來邁向哪裡。回首過往，我可以看到自身的永遠都在時光被摧毀的黑洞裡傳出很弱的光，證實我曾經真真切切過。這就可以了。願有來日可期許，亦有時光可回頭路。

講到情感，每個人心一段刻骨銘心的過去，是人都會有情感，愛過、恨過、瘋狂過，不是所有的感情都能走到最後，現實生活告訴我們愛情不是生活的全部，由於各種原因相愛的人不能在一起的人很多，分離是在所難免的，相互傷害也很正常，傷心往事也會留在心裡，成為永遠的記憶。但是生活還得繼續，儘快走出陰影，忘了過去振作精神才是重點，不要整天情緒低落，生活在痛苦回憶裡度日，念念不忘過去的人和事，這樣對家人對自己都會帶來傷害，長時間下去只會給自己心身帶來麻煩，嚴重的會引起精神憂鬱症，所以傷心的那個他，他不會不在乎你的感受，自己調整心態，面對生活面對現實才是出路，好好生活珍惜身邊人，下一站幸福會來等你的。

人生最不能忘的就是傷過自己和支援過自己的人。儘管已經時過境遷但他傷“傷

”我的事還歷歷在目。30年前吧，我們一起在我家陽臺上歇涼。他當時是文化人，在縣文化工作，少有詩歌在報社發表。我和他算是知己，好得很的朋友。我也就隨便一說“我也想寫詩”，心裡就是在嘀咕，你都能寫詩，我不比你傻，因為我就不能？他馬上就說“不是那個人都能寫詩的，目前你就一個初中生，你還認不了五千字”……。我當時無話可說了。心裡氣得無法用語言表達。那時起我就下決心一定好好學習，將來一定做過“詩人”。

眼緣就好比在一大堆電視節目中，選擇喜歡自己的那一部！遇見他，就滿心的歡喜，接下來的一切很順理成章，他變成了渣男，我變成了怨女。而我也在明明知道他渣的透頂的時候，還喜歡著他！傷心難過，徹夜難眠……