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1 # 執筆寫戰書
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2 # 呃呃呃額額的得得得
今天上語文課的時候,老師給我佈置了一個作業說要寫一篇關於人的作文,重點要突出人物特點,小王站起來問:“老師,可不可以寫我爺爺啊?”老師問:“那你先說說你學些哪方面比較突出啊?”小王思考了一番說:“我爺爺腰間盤突出啊!”老師:“滾出去。”
上次月考的時候,考歷史,我們班的一位同學大題一個都不寫,歷史老師看了很生氣,就大怒,問到:“你為什麼大題一個都不做,你再不回,多多少少的寫點啊,不至於得0分啊!”那位同學說到:“老師,我覺得篡改歷史的做法不對!”然後老師沉默了許久,說到:“下午,把你家長叫過來!”
一、老公:老婆,跟你商量個事兒~老婆:跟錢有關免談,說吧~什麼事兒?老公:那。。。沒事兒了。
二、本人醫生,早上老婆問我:孩子身上的溼疹多久會好?我說一個星期就好了。老婆又問我:要是好不了怎麼說?!我說,你這是要醫鬧啊!
三、老婆在公司加班會很晚回來,我趁此機會和哥幾個出去耍了耍,趕在老婆下班前幾分鐘回到了家。老婆一回來就問我是不是出去耍了?我肯定不承認吶,她上來一腳就說:“叫你嘴硬!蚊帳裡的蚊子都沒吸到血,還敢說沒出去玩! ”
四、請發小吃飯,這貨給他老婆打個電話請示了下。我就說他:看起來在家很沒地位啊!吃個飯還得彙報一下。發小不服氣,說:“有時候,我還是很有地位的,一般有人管我老婆開口借錢的時候,我老婆會說,哎呀,家裡我說的不算,都是我老公當家!!! ”我...
五、老婆:老公如果有天我帶著我們家所有積蓄跑路了,請不要找我,也不要擔心我。老公:為什麼?老婆:因為錢花完我就回來了。
六、昨晚吃完飯跟老公出去散步,路上一輛寶馬在賣高跟涼鞋,足有一二百雙。拉著老公過去看,老闆幽幽地說:很便宜的,幫個忙吧!不賣完老婆不讓回家...
七、朋友總帶我去一個酒吧玩,我就問朋友:這家酒吧的名字為什麼叫佳班?朋友說:你等會!只見他拿出手機撥通電話說道:喂,老婆,我現在在佳班呢,騙你天打雷劈!
八、老婆和她倆閨蜜在臥室聊天,我在門口忍不住偷聽,其中一個閨密問:出軌嗎?老婆沉默了一會兒像是下定決心說:出!我氣的一腳踹開門,只見她們三個拿著牌驚訝的看著我,我弱弱的說:鬥地主鬼要最後出。
九、買了六個包子,別人老婆:我吃一個就夠了。我老婆:你吃一個就夠了吧?
十、“老公,我想買個包。”“買什麼買,反正離婚遲早是要分割的。”“那你給我買兩個好了。”。。。
十一、老婆上網買了一件衣服,特別滿意,卻喜滋滋地給了個差評。我問老婆:“你不是很滿意這件衣服嗎,怎麼給差評?”老婆平靜地說:“沒錯,就是要給差評。這樣可以防止別人買,就不會撞衫了。”
十二、老婆花大價錢買了支百年老參燉了碗參湯給兒子喝,卻忘了放糖。我批評她說:“你怎麼糖都不放?”一旁的兒子插嘴說:“爸沒事,我不怕苦,快給我喝吧。”“不行,”我端起參湯一飲而盡,“再苦我也不能苦了孩子。”
十三、老婆今天心情不錯,聊天時問我和她相處是什麼感覺?我回答說跟過年放鞭炮一樣。“那就是是很開心咯?”“就像過年時放的竄天猴,高興就上天,不高興就炸...”不說了,搓衣板又拿來了...
十四、“老公你送我個禮物吧。”“說吧,想要啥?”“我想要個掛墜。”“想要什麼樣的?”“老公你看好看嗎,這是今天在商場看到的,就給買了,就當是你送給我的。”
十五、剛才跟老婆在路上走著,突然老婆不小心手一鬆,挎包掉地上了。她照我屁股就是一腳:“死鬼,玉手鐲在包裡放著呢,摔碎了怎麼辦?”我一臉驚恐地看著她:“你自己掉的,幹嘛踢我?”老婆若有所思地來了句:“哦,平時打你打習慣了。”不說了,屁股疼。
十六、老婆:老公,我最近胖了十幾斤,現在都快200斤了,要減肥了。我:好好的為什麼要減肥,女人胖點沒什麼不好的。老婆:瘦了好看,胖了難看死了。我:我不喜歡瘦的,瘦的硌得疼。老婆照我屁股就是一腳:你其實是怕我瘦下來了又要花錢買新衣服吧?我....
十七、今天我對老婆說:“咱們一塊去吃火鍋吧! ” 老婆問:“太陽今天怎麼從西邊出來了?”我回答說:“附近一家火鍋店搞優惠活動,這個月內胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃飯打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒,把我暴打一頓。最後老婆還是跟我去吃火鍋了,雖然到現在臉還疼,但是也值了。
十八、翻開老婆的錢包:農行卡、建行卡、郵政卡、還有我的工資卡....再看看我的錢包:天然氣卡、水費、電費卡、超市積分卡、飯館會員打折卡....
十九、老婆出門旅遊了,晚上打電話查崗:在哪呢?老公:在家呢!老婆:枕頭下面壓著一百塊錢,把編號念給我聽!老公:....老公:老婆,我拿那100買了煙,不過沒花完,還剩80。老婆:其實我在枕頭下放的是10塊。老公....
二十、我:老婆,要是我得了不治之症一定不要讓我知道。老婆一個白眼:肯定不能讓你知道,你要知道還不得鬧著去治啊,咱家可沒錢給你治。我:....
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3 # 非常有梗
1一天逛農貿市場,看到一大爺地攤上擺了幾根山藥。想著很久沒有煲湯喝了,想買幾根山藥回去煲煲湯。於是來到了大爺的攤位問:“大爺啊,你這山藥怎麼賣啊?”
大爺:“八元一斤,這山藥煲湯最好了,男的吃了受不了,女的吃了更受不了!”
我一聽,心理疑惑道:“哎呀,還有這功能!”我繼續問道:“那如果,男的女的都吃了呢?”
“那樣的話,床受不了!”
“真有那麼好,那你怎麼不多種點?”
“重多了,地受不了~”
2老王不舒服去醫院檢查,化驗大便,去化驗室拿器皿的時候,就看到化驗室的一女護士非常的年輕漂亮,就想調戲一下她!於是從自己包包裡拿出了早上沒吃完的紅薯,將其捏成一大便的形狀放在器皿裡拿給了護士,護士忙完看了看說:“先生,你樣品太多了,你再從新處理一下!”老王點了點頭二話沒說,拿起來就往自己嘴裡塞~護士小姐姐當場就吐了!隔壁一阿姨愣愣地看著他,最後說道:“小夥子,那個是我的,你的在這裡~~”
大家好,我是米羅,歡樂生活,笑口常開!每天更新幽默故事,搞笑段子~
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4 # 火哥愛健身
大家好,自家產的幽默笑話,請笑納。
1.《開心這一刻---神豬》
一頭豬去相親,遭美女滅燈。於是豬就抱著最後的希望極力的自我推薦說:“我乃神豬,我本是掌管天庭十萬水軍的天蓬……”“哦!原天蓬轉世的有著三十六邦變化的八戒哥啊,小女真的是有眼不識泰山。”美女打斷了豬的話說。美女接著說:“說真的,我挺崇拜你的,我覺得咱兩挺合適的。”只見豬顯得很尷尬說:“請容我把話說完,其實我是掌管著天庭十萬水軍的天蓬元帥家的豬圈裡的一頭豬,僅此而已。”
2.《開心這一刻---試探》
唐僧悠然自得:“徒弟~悟淨……”忠厚老實的沙僧回道:“又什麼事?師傅。一個早上你都叫了我九千九百九十九遍了。”唐僧:“沒事,我只是想看看你是否對我的囉嗦已經麻木了,不過從目前的情況看,你還沒有。”
3.《開心這一刻---悟性》
有一個傻哥們自稱智商二百五,一天,他遇到了一個假和尚。假和尚雙手合十,對他施禮:“這位施主,捐些香油錢吧?。”傻哥們手猛揮說道:“沒有,沒有,過別處。”看他不捐,假和尚抽出了一把明晃晃的大刀,在他面前晃了幾下。傻哥們說:“我不買刀。”這時假和尚說了一句頗有意味的話:“我奉勸你多少捐點,如若不然,當我放下這屠刀,你已立地成佛。”傻哥們心想:這佛語真繞。。於是就對假和尚說:“師傅,太深奧了,能不能講通俗點?”假和尚不耐煩的說:“就是送你上西天。”
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5 # 品味浪漫的傘
最幽默的搞笑段子有很多,挑了幾個講給大家:
1、夏天到了,有了紋身的衝動,我來到紋身店:“我想在後背紋個關公。”
紋身師看了我一眼:“你背不動。”
我不禁暗挑大指:“良心店主,有錢不掙……”
沒想到紋身師又來了一句:“在胸前再紋匹馬吧!”
2、去診所拿藥,給了我一大袋,我問:“這是飯前吃還是飯後吃啊?”醫生:“當飯吃....”
3、前天幾個女同事從石家莊坐車去承德旅遊了,今天公司有點著急的活兒,需要人手,我給她們打電話:“往回走了唄?走到哪啦?”女同事們回答:“正在回去的路上,這有個牌子寫著衡水,走到衡水啦!”我納悶了:“不是吧,衡水不在那條線上啊”女同事:“我們也不知道,可是這大牌子上確實寫著衡水…老白乾”
4、新來一個租房的男孩,砍了半天價,最後押金也不夠,對我們這裡也不瞭解,好像是孤身一人來闖蕩的。 因為是新房剛裝修好,怕不講究的租客弄壞了,所以我爸挑了一個月,最後選了這個最不合格的租客。我問:那你幹啥還租給他?爸爸說:“他拎著行李箱站在那裡,背影有點像你。”我瞬間熱淚盈眶。
5、昨天傍晚開車經過商場,正好看見女同事小莉手裡拎著大包小包在等公車,於是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多,就把新買的褲子落在後座了,於是給她打電話,“小莉,你褲子還在我車上。” 靜默數秒…一個男聲:“你他媽是誰?”
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一對蒼蠅母子在一起吃午餐。
兒子問蒼蠅媽媽:“為什麼我們每天都吃大便啊”
蒼蠅媽媽生氣的說:“吃飯的時候不要說這麼噁心的話!”