除了父母，虧欠最多的是獨生女兒，在女兒上幼兒園以後，每天都是最後接，女兒多次抗議，沒辦法，我們這樣的單位這樣的工作性質，下班是沒點的，而且有時遠有時近，沒時間陪伴孩子，沒有周末，有時工程完工下一個工程又開始了，從幼兒園大班到大學畢業，女兒都很獨立自主。

記得她學前班的時候吧，有一次帶上她去洗澡，脫衣服的時候她不讓脫，準備揍她的時候她哭了，說胳膊疼，原來前二天她在盪鞦韆的時候摔了一下，急忙帶上她去看了醫生，一拍片骨折了，打了固定的石膏板，她都沒有哭一聲。

女兒獨立的經歷了青春期，獨立的面對第一次的大姨媽，獨立的面對各種誘惑長大成人，獨自參加輔導班，因為我有許多時候需要在工地吃飯住宿，所以感覺虧欠最多的是獨生女兒。兩個人的私房話還沒有說完她就獨立的出遠門上學工作了。

除了你的雙親(父母)，你覺得你虧欠最多的人是誰？為什麼？

除了父母雙親，覺得虧欠的還是我自己，在小的時候父親就去世了，十三四歲就開始幫著母親，撫養著弟妹們。

父母是真的覺得很虧欠。父母養育我長大，在結婚後又幫我看護孩子，一輩子辛勞讓人淚目，而我為父母做得卻並不多，以後儘量多幫父母做事，帶他們出去看看祖國山河，學做幾道他們愛吃的菜……

除了父母，我覺得有虧欠的是幫助過我的人。滴水之恩自當報以湧泉，而很多時候我不知道如何去報答他們，他們的生活困境是什麼？我能幫上哪些忙？

除了父母，我虧欠過不少人。

其中最虧欠的一個就是我親弟弟，他比我小五歲，如今已經離開這個世界好幾年了。

那時候仗著自己是哥哥，老是欺負他。讀書的時候因為學校離家遠，父母租的房子，我帶弟弟讀書。

他陪著我差不多一年沒有吃過一口成型的房，一口有菜味的菜。

煮飯的時候要麼水太多，成了稀飯，要麼太少根本沒熟。甚至有時候活熄滅了，根本沒有吃的（因為太小不放心用電，用的煤火，很多人應該不知道。）長身體的年齡，食量本來就大，我們卻就那樣熬過了一年。

才學會煮飯，生火。

他很調皮，又貪玩，我經常罰他不寫完作業不準吃飯。

隨著長大一點，有時候罰他他居然學會叛逆。因此我也打過他幾次，雖然都打的不重，但是也不輕。

就這樣，直到弟弟去世前，我也沒能做一個好哥哥。

記得弟弟去世前的那天，是農忙季節，一家人在田裡收稻穀。

弟弟幫忙弄了幾分鐘就在地上躺著了，現在回想起來還能記得他當時的臉色白得發青。

那時候也沒注意這些，就覺得他是偷懶。後來到了中午，太陽越來越大，母親說如果不舒服就讓他回家。

我心裡還不平衡，暗暗想肯定是裝病的。

直到晚上我們回家，發現弟弟還躺在半路上。心裡才咯噔一聲，想起來弟弟喜歡看電視，沒理由不回去看電視躺路上。唯一的解釋就是，弟弟真的病了。

弟弟是我回學校以後的第二天去世的，在學校聽見這個訊息的時候。

心裡一下子就空落落的，眼淚止不住的流。眼前浮現出以前欺負弟弟的那些畫面，我很恨我自己，後悔以前為什麼沒有對他稍微好一點。

回家的時候看著弟弟的棺木挪不動腳，我多想還能回到從前，我一定要好好的寵他，不打他、不罵他、不欺負他、不嫉妒母親每次分吃的多分一點給他。

可惜再也回不去，一年後我考上了高中。從農村到了城市，一次跟班上的女同學出去玩。

她說我很傻，老是站著發呆，看見小孩子也能發呆，看見玩具還在發呆。

可她又怎麼知道，我看見那些小孩子就想起我的弟弟。

看見玩具槍，就想起弟弟第一次看見玩具槍時那種渴望的眼神，父母不給買，怕他不小心打傷人，而他的哥哥那時卻買不起。

如今他的哥哥終於買得起比他曾經看見那個更大，更好看的玩具槍，可惜曾經渴望得到它的人再也用不到了。

雖然已經時隔多年，如今每次想起來心裡還是很內疚。眼淚還是止不住的流，弟弟，哥哥對不起你。

我喜歡的生活狀態就是與人無愧，與己無悔，可是33年來還是有兩個人自己從心底覺得對不起，成為了一輩子的心疾！

一個是我的初戀情人。她大我三歲，我上大二認識的，那時她已經工作，我們是透過網路認識的，三年的相濡以沫或者說她對我的照顧讓我沒齒難忘！

大四上學期十一月份招聘會我毅然決然地選擇了留在這裡，她能給我的她都給了，我要娶她！元旦時和她家人、親戚第一次正式見面會談，說起我倆的以後，她家人的意思是立即買房，參加工作後完婚。

說實話，她家的顧慮我能理解，但買房首付加上彩禮最少也得二十多萬，還有八個月才參加工作的我真拿不出那麼多錢，能想的辦法我都想了，最終沒能達到她家的要求，畢業季成了分手季，分手那天她說沒有我，和誰結婚都不重要，只要她爸媽高興就行。

工作半年後她訂婚，從那我再沒聯絡過她，給不了她幸福又何必攪擾。工作三年零一個月後我的能力和表現獲公司認可，得到單位成本價購房資格，而她的孩子已經一歲半了，我再也沒有彌補的機會了！對不起！

另一個對不起的應該是我自己了。為了當個好兒子，當個稱職的好員工，當個好老公，好女婿，好爸爸……所有委屈、勞累都往肚子裡咽，不求大富大貴只求透過自己努力給一家人創造一個好點的生活條件，一家人和和睦睦的！

到頭來卻讓自己抑鬱了一年多，精神上和身體上的折磨讓我懷疑有些事做的值不值得，滿心付出被前妻當做理所當然，對她的寵愛被當做獨斷專行的資本，因珍視這個家而退讓被丈母孃當做軟弱可欺……。

委屈自己太久，一度抑鬱一年多，我可以忍也可以狠，為了留口氣在我只好快刀斬亂麻，除了孩子什麼都不要，協議離婚，負債也在所不惜！

除了父母，我覺得我虧欠得最多的就是我的妹妹。我比她大了四歲，我小時外向，成績好，她內向，成績不好！她很聽我的話，像小尾巴一樣跟著我，還得穿我穿過的舊衣服，因為家裡窮，沒有辦法。但是我經常欺負她，有時我為了跟同學去玩，不想帶上她，就趁她不注意，偷偷出門，回家後，她就一直問我，姐姐為什麼不帶我去玩。慢慢長大後，她給了我很大的幫助，2015年，股災的時候，我借了很多錢炒股票，然後賠光了，是她把所有的錢給我，幫助我度過了危機。感謝我的妹妹我會努力工作，償還所有的債務。

最虧欠的應該是自己，因為我總是讓自己太累，做什麼事情都是拼盡全力，不給自己留點餘地，還總是替人著想。認識我的人也都這樣說我，工作太拼，讓我對自己好一點，別經常加班熬夜，賺的錢別不捨得往自己身上花，買點好看的衣服好吃的有營養的自己吃，累了就休息一下別弄壞身體……

小時候由於家庭原因，每天也是過得很累，放學回來除了作業還有很多家務活要做；大學在學校除了認真學習，也是參加了各種各樣的社團活動，沒有讓自己停歇下來，獎學金也拿來當每年的學費伙食費；畢業出來工作了，一心一意只想著工作，活成了工作狂，沒心思沒時間談戀愛，沒時間社交活動沒時間休息，錢有了但是職業病也跟著有了；現在準備做生意，也是一直給自己很大的壓力……

深呼吸一口氣～

除了雙親，我最虧欠的是石頭！石頭是我老婆，叫她石頭27個年頭了。說巧不巧，27年前的今天，正是我們在一所鄉下中學第一次見面的日子。那時，她剛從學校畢業，知道自己將分配到這兒，於是提前來熟悉環境。而我，已在這兒給第一屆初中學生補課了。

四年後，她成了我的石頭。石頭調進了縣城小學，而我依然留在鄉下。那年代，進一趟縣城不容易，一百多公里並不算遠，難的是整個鄉就政府和派出所各有一輛吉普車，要想出山進城得等機會的機會。也因此，我們不得不在新婚之年就開始分居生活。我，虧欠了新婚的石頭！

一年後，我們的愛情結晶如約而至，而我卻不能第一時間盡到丈夫與父親的責任！初為人母的石頭，慌亂而艱難地做著各種嘗試，嘗試著獨自處理生活與工作。雖然逢年假我可以儘可能多點時間侍候與陪伴，但面對日復日月復月的繁瑣家事與工作的日常，我那僅有的那麼幾天的替代，只是對石頭一點點兒的心理安慰而己。我，虧欠了初為人母的石頭！

九十年代末，對於拿著一份死工資的兩個年輕人來說，要想買到學校分配的福利房，無疑有點痴人說夢。三萬五對於我倆月收入六百幾來說，不吃不喝還得攢四五年。可孩子一天天長大了，又怎能常住單身宿舍？商來量去的，其實是沒有選擇地繼續扛起分居的大旗。只是這一次分居，不是我鄉下進城的距離而是跨省隨潮下海了。

剛開始那些年，我總覺得單身在外的自己比在家帶著孩子的石頭更孤獨，也很少去深想單親母親似的石頭所經歷的一切磨難！只到小孩四年級後，心力交瘁的石頭終於支撐不住而把孩子交給我帶著讀書……

如今，孩子已在我身邊上大三了。我跟石頭還這樣分著，還這樣居著。暑假石頭來我身邊，年假我去石頭身邊，來不及惆悵與埋怨，歲月真無痕，悄然已中年！我，虧欠了身為妻子的石頭！

前些日子，專程帶著石頭回到二十多年前我們的初戀地。竟然也是至今為止相處時間最長的地方，雖然人非物非，但那種身臨其境時就油然而生的熟悉感，總會時不時引起我跟石頭的會心一笑。

算算餘生，來日不多但也來日方長。當我們不再為一湯一粥而窮其所有精力的時候，彼此的陪伴漸漸滋生在我的心裡，我必須用行動溫暖我的石頭！從而也抹淡一點身為老公的虧欠！