情商高的人一般說話，辦事，都很會照顧別人的感受，所以人際關係處理得比較好，這些人在社交場合往往會比較八面玲瓏，左右逢源。情商高一部分是天生的，但是大部分是後天培養的。人最愛的是自己，人本來就很自私，所以，人最在意的也是自己的感受，而不是別人的感受。天生就脾氣特別好，很懂得換位思考的人是實屬佼佼者。大部分所謂的情商高的人，只不過是在為難自己多一點還是為難別人多一點的問題上選擇了前者，而情商低的人選擇了後者。他們給人外在的感覺是性格很乖巧，實際上，他們的內心也不一定沒有個人的苦楚。

有些的人的高興是裝出來的，有些人是逼自己做出來的。那麼，這樣的人，他們的內心是不開心的。情商高對他們來講是一種負擔，但是為了利益，又不得不勉為其難繼續這麼做，其實這樣是很累的，你不知道什麼時候是個盡頭。那種不需要勉強自己就可以做到心態平和的人，才真可能是情商高。

情商高的人具備五方面的能力：

1，自知，自我認知的能力，保證了一個人可以準確識別，評價和他人的情緒感情，能及時察覺自己的情緒變化。

2，自控，適應性地調節，引導控制，改善自己和他人的情緒，使自己擺脫強烈的焦慮憂鬱。3，自勵，就是上進心，進取心，不斷鼓勵自己，相信自己。

4，通情達理，這種品質讓我們可以設身處地，考慮他人的情感感受和行為原因。具備換位思考的能力和習慣。

5，和諧相處，妥善處理人際關係，和他人實現和諧相處。

情商高的人，他知道自己當下的情緒及緣由，碰到困難能控制自己，面對挫折可以堅持正確的東西，認識並能理解他人的情感，可以傾聽和欣賞他人。每個人都要活在當下，而不是讓過去的埋沒於心，始終無法掙脫，永遠都要相信自己，去做自己認為最正確的事，而且我們要順其自然地做。

1.不以物喜，不以己悲

2.看破不說破

3.己所不欲勿施於人

這就是高情商人所具有的三大特點

她說自己是個習慣冷戰的人，而周先生處理冷戰的方式就是先讓她冷靜兩個小時，然後抱抱她說我來給你臺階下了。

相信這樣的事情很多寶貝在生活中都曾經遇到過，每個女人冷戰的時候都希望男友能哄哄自己，可惜並不是每個男人都點亮了“哄人”的技能。

我的會員小米也曾經深受其擾。但是前兩天小米跟我反饋說剛剛和男友結束冷戰，並且還收到了男友的道歉和補償。雖然過程是曲折的，但結果確是值得的。

這件事聽起來好像微不足道，但對於小米來說，確實非常難得，因為她說，以前無論什麼樣的吵架，都是自己先道歉，自己求挽回。而如今終於輪到男友願意低頭，她覺得真是做什麼都值得了。

說到這，可能很多姑娘都很想知道，到底小米是怎麼翻身做了關係的掌控者呢？

其實很簡單，就是瞭解冷戰背後男友的心理狀態。所以今天啊，我就來和你們好好聊一聊關於冷戰這件事，你的男朋友都是怎麼想的。

說到冷戰，通常我們都會覺得，應該是誰錯了，誰就該道歉，誰就該主動。

可現實中卻不是如此。往往冷著冷著，很多姑娘就熬不住了，心裡開始焦慮不安，恨不得每分鐘都去檢查一遍手機，看看有沒有男友聯絡自己的蛛絲馬跡，直到內心的焦慮打敗了要面子的程度，主動和男友示好，低頭，道歉，求挽回。

可你知道，在這個讓大多數女孩子都焦慮不安的過程裡，男人們都經歷了怎麼樣的心態變化嗎？

● 其實，他們往往會在面臨矛盾的第一時間，選擇逃避。所以，對大多數男性來說，冷戰，就會讓他們有時間把這個矛盾，這次吵架的事情丟到一邊去不予理會。

● 然後，當他開始漸漸想你的時候，他會告訴自己，頭可斷，面子不可丟，於是想盡辦法的去做一些像是打遊戲啊，和朋友喝酒啊，專注於工作啊之類的事情，來分散自己的注意力，降低對你的需求感，延長冷戰時間。直到其中一方承受不了冷戰的痛苦，主動低頭道歉。

換句話說，也就是在冷戰的時候，誰的需求感更大，誰就會先低頭認錯。說得更直白一點，就是誰在乎對方更多，誰就會先主動道歉。

所以，想要在冷戰中獲勝，那就降低需求，當對方的需求感大於你的時候，他自然而然就會來找你了。

當男人主動找你的時候，要注意了！這是一個重要的訊號：他在向你示好！

先不要糾結於他為什麼會找你、找你之後有沒有主動認錯。

要明白對方既然給你臺階下，那就先站上去，今後找準機會再“秋後算賬”。

實際上，很多寶貝們意識不到這一點，曾經有一位會員就發生過類似的情況：

“今晚加班嗎？我帶你去吃好吃的。”

她這位男朋友啊是一個脾氣比較大的人，主動求和已經很不容易了。誰知道女生還心心念念記著昨天的事情，看到男生這麼“忽略問題”，反而氣不打一處來，回了一句:

“你忘了昨晚怎麼對我說話的了？我這麼生氣，你卻嬉皮笑臉地當什麼事情都沒發生過！你好意思嗎？”

這下好了，男生再也沒有回覆，冷戰期就這麼往後延長了10多天。最後還是女生hold不住主動求和……損失更大。

我們回頭想一想，如果是一位情商高的女生會怎樣做呢？

● “假意”放大痛苦的體驗，讓對方心懷歉疚——“從昨天到現在，人家一直沒有睡好。”“因為你的一句話，人家昨晚做了一夜的噩夢呢！”

● 找個機會順勢提出需求——“那天你對我說話口氣有點嚇到我了，我好怕怕呀……” “以後不要再對我說那麼狠的話了好不好呀？你這麼愛我，會心疼的對不對？”

● 事後甜蜜昇華，強化關係——“親愛的你覺不覺得，吵完架之後我們更愛彼此了？”

因為她們明白：不是不計較，而是事後計較。並且是用男人能聽得進去的方式，這樣才能事半功倍。

那如果，男友就是不主動，我們又該怎麼辦呢？

這時候我們就需要問問自己，面子更重要，還是關係更重要？

如果在這段關係裡，你承認自己是更離不開的那一個，就不要賭氣，不要為難自己，更不要怪為什麼自己這麼在乎他。

因為，在一段關係中，依戀和滿足感是掛鉤的，當一個人越是依戀對方的時候，從這段關係裡收穫的滿足感也就越大。當然，這也就意味著，在遇到矛盾的時候，你所受的傷害就越大。

這就是收穫與風險並存的狀態，就和炒股一樣，你投的越多，你就收入越大，但同時你也可能損失越大。這件事本身，就是利弊共存的。

當你承認了這一點之後，我還有個辦法，讓你們既不用失去面子，又可以收到對方的道歉。這個辦法就是，將主動和道歉這件事分成兩件事來看。也就是說，先主動的人，並不一定是過錯方，而是那個心理承受力更強，更成熟，更願意付出的人。

比如小米，透過學習和成長，她意識到自己在這段關係裡是那個需求感更大的人，所以長期以來一直都是她在主動道歉挽回。但這一次的冷戰，我教會她，仔細去分辨自己的感受，當內心確實感覺到很痛苦，想要結束冷戰的時候，就可以主動聯絡對方。但是當然，這個主動卻並不是道歉，而只是製造一個可以溝通的平臺，讓兩個人能心平氣和的解決問題，甚至建立框架讓對方承認錯誤。

一直以來，我都會和我的會員說，短期的冷戰可以讓雙方的情緒彈簧恢復正常水平，降低激化矛盾的風險，但長期冷戰卻是沒有意義是的。所以，到了一定的節點，如果對方還是不願意主動，那麼我們可以主動結束冷戰。這並不代表，我們就認錯和道歉，而是代表我們更成熟，更願意透過溝通來解決問題。

我相信大部分女人聽到男人“轉移話題式”的求和也會控制不住內心的氣憤，恨不得再和男人大吵一架，一定要聽到男人鄭重說聲“我錯了，對不起”才肯善罷甘休。

但其實男女思維是存在很大的差異的，真正瞭解男人的思維，懂得男人“潛臺詞”的女人反而更能夠看到男人做出的讓步和妥協，更能夠感受到男人含蓄表達的愛意，當然也會避免很多爭吵。

其實，男人有很多通用的潛臺詞，比如“她只是我的妹妹”、“我最近很忙”、“我就抱著你什麼都不做”。

那麼你能讀懂男人的“潛臺詞”，清楚判斷男人的想法嗎？